アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part24 [無断転載禁止]©2ch.net

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0001優しい名無しさん2016/03/07(月) 21:29:35.86 ID:b7IekWkt
このスレは、ACであることを自認できた人達が 回復・克服方法について語り合うスレです。
前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう。
過去スレや回復の段階については >>2 以降を参照してください。

前スレ

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part24
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1445351666/

本スレ

AC(アダルトチルドレン)については、本スレであるこちらのスレで詳しく紹介されています。
☆☆アダルトチルドレン 65人目☆☆
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1453078523/
過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてACという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。

0002優しい名無しさん2016/03/07(月) 23:46:01.44 ID:ViFZOKUR
回復の段階
A アダルトチルドレンという概念を知る
B 自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
C 自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
D それらを自分で補ってもよいことを知る
E 今現在、自分は何が辛いのかを理解する
F 辛いことをひとつずつ解決していく
G EとFを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

0003優しい名無しさん2016/03/07(月) 23:46:48.66 ID:ViFZOKUR
第一段階=何か大きなものに失敗して自信喪失
第二段階=自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
第三段階=自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
第四段階=調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
第五段階=幼児退行する(多重人格気味)
第六段階=親に殺意を抱く
第七段階=自殺を考える
第八段階=それでも生きるしかないと考える
第九段階=安心を求めてもがく(居場所を求めて??)
第十段階=友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
第十一段階=人を接することを避ける(建設的な気持ち)
第十二段階=自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
第十三段階=それでも何かをする(新たに模索し始める)
第十四段階=新たに興味あることが見つかる
第十五段階=それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
第十六段階=自分らしさを理解する
第十七段階=自分に小さな自信を持てるようになる
第十八段階=元気になる(落ち着いた元気)。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
第十九段階=親とは関係ない自分を見出す
第二十段階=地に足ついたバイタリティが出てくる

0004優しい名無しさん2016/03/07(月) 23:49:51.09 ID:ViFZOKUR
>>1
いつの間にか落ちてたんだね

0005優しい名無しさん2016/03/08(火) 04:28:12.19 ID:awb+SDBs
1>> さん、2>>さん 乙です

スレ立てとテンプレどうもありがとう

0006優しい名無しさん2016/03/08(火) 09:40:13.68 ID:YXIYcEcm
就労移行支援事業所は、利用者1名×1日で行政から1万円前後の補助金が出てるんだよね。。

0007優しい名無しさん2016/03/09(水) 14:34:15.77 ID:YOTdxKKE
>>1 乙

0008優しい名無しさん2016/03/10(木) 20:24:29.61 ID:hzl8yAub
資格の勉強してるんだが、全然集中できない。文が頭に入ってこないし、集中するのを何かが物凄く抵抗してるような感じ。
同じような人いますか?これじゃ困る。。。

0009優しい名無しさん2016/03/11(金) 01:07:16.72 ID:JB6hMDs4
>>8
・疲れてウツ入ってるとき
・仕事以外で自分のためにしてることが期限内に達成できそうな気がしたとき
になったかなぁ
前者はガッツリリラックスする時間取れば回復してきて
後者は不成功防衛だと思った
↑が思い当たるなら亀の歩みで、できるとこまででOKだから
無理したり焦って落ち込まないでね

0010優しい名無しさん2016/03/12(土) 05:24:39.21 ID:gHjegGm2
>>9
横レスごめん
不成功防衛って初めて聞いたけどコレダ!って感じ
全然集中できなくてやろうやろうと思ってるのに違うことやって時間が過ぎてくん
ゲームもクリア寸前で止めちゃうし
どうしたら前に進めますか?

0011優しい名無しさん2016/03/13(日) 02:56:18.69 ID:7UHVYPxq
>>10
自分の場合はだけど
失敗したがってる自分も「成功が怖いなら失敗してもまあいいか」と受け入れて
調子が悪い時は休んだり復習したり他にやれそうなことに取り組んで
調子がいい時だけ先に進めて、たとえ1mmでも進んだら「本日のゴール達成イェーイ!」て
目標達成したのと同じように満足しようとしてみたら少しずつだけど前に進めたよ
期限に間に合うのは諦めて、自分のペースで及第点まで持っていく感じ

10もゲームのクリア目前って書いてるみたいに
やればできる確信が持てた時にこうなるから苦しいんだよね…
他のことでもそうだけど、認知の歪みの延長で無意識では逆のこと求めてしまうことが多いんだと思う
ずっとそうせざるを得なかった子に急に立ち直れってのも無理な話だから気長に付き合ってる

0012優しい名無しさん2016/03/17(木) 09:57:18.74 ID:jP91FNTN
ただの甘え

0013優しい名無しさん2016/03/17(木) 18:58:15.94 ID:wYUieoKM
>>10
不成功防衛って初めて知ったけど衝撃だわ。

あの時あの行動をしてれば確実に手に入ったのになあと思うことは多々あった。でもいざ手に入るその瞬間にはいろいろネガティヴな理由つけてやらないんだよね。
逆に失敗するとなんとなくわかってる時にはガンガン進む。もちろん上手くいかない。この時は無駄にポジティブな理由をつけてる。

まさかこの現象に名前がついてるとは驚いた。

0014優しい名無しさん2016/03/17(木) 20:17:39.03 ID:RUCMrRC7
その現象、○○症とかの名称ついてないのかな?って調べたことあるけど、
そうなる理由をのせてる所はいくつか見付かったけど名称と解決法には辿り着けなかったな
ここで知られて、そしてやっぱりACに関連してるんだろうなと分かってスッキリしたよ
達成直前、達成 怖い、とか打ったら不成功防衛が予測に出るようになればいいのにね

0015優しい名無しさん2016/03/17(木) 20:20:56.68 ID:RUCMrRC7
その現象、○○症とかの名称ついてないのかな?って調べたことあるんだけど
そうなる理由をのせてる所はいくつか見付かったけど名称と解決法には辿り着けなかったな
達成直前、達成 怖い、とか打ったら不成功防衛が予測に出るようになればいいのにね
ここで知れて良かった
そしてやっぱりACに関連してるんだろうなと分かってスッキリしたよ

0016優しい名無しさん2016/03/17(木) 20:21:42.50 ID:RUCMrRC7
おっと連投ごめん

0017優しい名無しさん2016/03/17(木) 21:47:52.85 ID:u8Xogg/L
大事なことだからおk

0018優しい名無しさん2016/03/18(金) 10:52:41.77 ID:U8NIiTXD
いま11〜13を行ったり来たりしてる感じ

0019優しい名無しさん2016/03/18(金) 11:32:25.10 ID:gBlxeqxN
不成功防衛、衝撃だね…
成功することすら自分で止めるとか思い当たりすぎる

2年かけて境界性っぽい部分(白黒思考や理想化脱価値化、投影)がやっと直ってきて
最近だと「愛着障害」「家庭内ストックホルム」が重いと感じてたとこなのに
また大きな課題だなぁ
問題が見えるようになっただけマシだからぼちぼちやるけどね

0020優しい名無しさん2016/03/18(金) 12:07:43.00 ID:gBlxeqxN
いや、やっぱりキツイわ
正直折れそう
5日くらいフリーズしたい

0021優しい名無しさん2016/03/18(金) 12:27:57.54 ID:0iR1fxDH
ゆっくりやんなっせ
休みたい時は休む

0022優しい名無しさん2016/03/18(金) 22:58:15.63 ID:hzfvAobS
同じような家庭環境の人は理解してくれるし克服しようと頑張っている事を評価してくれるけど
大多数の人は
「家庭環境が悪い奴はろくな奴じゃない」「一生治らないから付き合わない方がいい」
「メンヘラっぽい要素がある奴とは付き合うな」
「自分がしたい仕事じゃなくて人の役に立ちたいって理由で仕事してる奴は他人に依存してる」
などと忌み嫌う

半分は「ACとか毒親家庭を知らない世界で生きてきたんだなあこちらも関わらないでおこう」
位に思えるんだけどもう半分は精神的に大ダメージを受ける

日本しか知らないけど自分が生きている世界は残酷で他人には理解も興味もない
人を傷つける人間になりたくないから鈍感を装って人に優しく心がけて生きると
馬鹿にされたり搾取されたりする
親に影響を受けていない昔からの自分らしさからくるやりたい事が思い付かない
物心ついた頃から周囲に認めてもらうために尽くす事しかした事がない
趣味を幾つかやったけど人生を通してまではまったりやりたいと思うものはなかった
今は自分のように苦しむ人を一人でも救いたいと強く思うけど
これもACの反動で自分主体じゃなく自分がないから人を助けたいのだと思うし
ここから先がまるで見当たらない
何か打開策はないものか・・・

0023優しい名無しさん2016/03/19(土) 00:57:02.47 ID:zEGeCrph
>>22
「一生ものの」「特別な」「極めるべきもの」みたいなフィルター外して
楽しめてたものを思い出してみるといいかも

高校時代にジャンプのハンターハンターを毎週心底楽しみにしてたこと
こっそりキャベツ太郎が大好物だったこと
たまにヘソのゴマ嗅いでくっせーっwwwwwwwwwwwて思うのが刺激になること
が自分だけの楽しみだったなと思い出して
「たまにキャベツ太郎食べて幸せ感じるヤツ」ていう自分が嫌いじゃないなって感じたから
そういう小さい自分らしさでいいことにした
唯一無二のようなデカイ個性じゃなかったけど結構満足してる

0024優しい名無しさん2016/03/19(土) 02:55:35.11 ID:hKHQ+FFh
>>22
人の役に立ちたいと思って仕事できる人ってすごいと思うけどなあ
周りの人間関係を変えることが一番手っ取り早い気がする
たぶんその世界にいたら消耗するだけだよ

俺も人生を通してまではまったりしてるものはないけど
その時々でこれはいいなと思ったり、好きかもと思えるものに触れるようにしてる
それで同じものが好きな人がこの世界には必ずいるからそういう人を探す
ツイッターおすすめだよ!

0025優しい名無しさん2016/03/19(土) 06:05:28.60 ID:b6l3FDr6
>>23
お前好き

0026優しい名無しさん2016/03/19(土) 19:03:22.18 ID:rg72Wi0D
>>22
他人に尽くすということ、
仕事として対価をもらってやってる分は別だけど、
それ以外の部分は、まずやめた方がいいと思う
それが問題を生み出しているから、実は何もやらずに寝転んでいた方がマシ

共依存の本でも読んでみるといいかも

0027優しい名無しさん2016/03/19(土) 19:48:34.58 ID:RLIsDfrl
22です
>>23
それ良さそうですね
すぐに思い出すのは難しそうだけど何かあるか思い出してみます

>>24
なるほど、人生を通してまで行かなくてもその時々でやってるんですね
自分もここ数年の間に手を出した趣味はいくつかあって
何度かツイッターアカウント作って放置したものも多いです
そういう感じで生きていくのでもいいのかなあ

>>26
「他人に尽くす」を仕事としてじゃなく人にやっちゃダメって事ですよね
過去を思い出して親に影響を受けてない自分を探そうとしても
尽くしてきた経験しかないなあ・・・という事で今はあまりそういう事もないですよ
尽くしすぎている訳ではないけど
いつも友人のお悩み相談を受ける方が多くて自分の悩みを相談できる相手がいない
とかは悩みかな

0028優しい名無しさん2016/03/19(土) 21:16:48.55 ID:4HDTWVYA
>>22
わー、全く同意
自分もそれで福祉の仕事入っちゃって潰されたところ
結局は家の問題から不安がきてることに気づいた

0029優しい名無しさん2016/03/20(日) 04:14:00.17 ID:nA+oIOqK
>>28
バカにされたり搾取されたりしたの?

ヘラヘラしてると鈍感な奴は何しても大丈夫だと思ってマウンティングしてくるし
かと言ってあんまり堂々と「それは違うと思う」とか意見すると
意見される事に過剰反応する感情的な人は「文句言われたウザーい」みたいに
反感買うから難しいよね

0030優しい名無しさん2016/03/20(日) 15:22:48.94 ID:U1qxMYAF
>>29
そう!まさにそれだよ
こっちが穏やかにみんなで頑張ろうってまとまってるのにマウンティングしてくる


直属の男上司がクソだった
自分だけの独自の判断を頑固に貫いて気に入らない奴をタゲッでも苛める
なんでもハイハイ聞いてスゴイデスネーって言わないと機嫌悪くなるタイプ
でも60k車椅子2人介助対応してた人を1人介助に変えたり、ご飯食べれなかった人の補食とか時間のムダって止めたり自分とはやり方が合わなかった
委員会やミーティングで安全なやり方を推したら敵対視されて、その後は有る事無い事言いふらされて虐待まででっちあげられた
自分のシンパに悪口アンケート書かせて、それを元に偏見にみちた処分会議うけた
介護は利用者に乱暴でも仕事を適当に早く回す人たちの派閥が主導権を握るから、思いやりを持ってケアする人がバカをみる
団塊とか発達が多いから同じことしないとやられるよ

0031優しい名無しさん2016/03/20(日) 15:28:16.73 ID:U1qxMYAF
なんであいつらは意見=ケンカ売られたなんだろうね
間違ってることしてるのは向こうなのに自分が絶対に正しいって思い込んで疑いもしない
気持ち言うのも、へ理屈、口答えって受け取る
話し合いが勝ち負けになって、問題の焦点がどんどんずれていくんだよね

0032優しい名無しさん2016/03/20(日) 22:50:27.09 ID:iBMuHubX
>>25
スゲー嬉しい

て一言お礼言うのに何時間も悶絶してるw
褒められるのは想定してないから受け止め方と伝え方が全然わからないな
今年一番の動揺がこんなに明るいものだとは
ありがとう

0033優しい名無しさん2016/03/21(月) 03:39:17.74 ID:1RAiSgPm
>>30
世の中ってこういう問題が蔓延してるよね

周囲を観察しているとこの社会でうまくやっていける人というのは
「自分に実害なきゃOK」という人が多く
・要領よく・演技もうまく・自分が得する人を選んで仲良くする
という行為をしてる

彼らとACの根本的な違いは
「(他人や周囲より)自分が大好き」→「自分より周囲の幸福度が優先」

「生きたい(だからどんな手を使ってでも得をしたい)」→「生きたい欲も薄いし嫌な人に搾取されてきたから
『ああはなりたくない』という理想像もあってどんな手を使ってでも生きたいとは思わない」

という感じな気がする
不思議なのは、それなのにお涙頂戴ストーリーとか大好きなところなんだけどね
実害ない範囲で自分たちは慈悲と愛情深いという思い込みが得たいのかもね

>>30さんのところも
「自分たちが楽をしたいので他人(入居者)の満足のために収入が増えもしないのに自分たちの労力を増やしたくない」
という思いがあるから、自分たちの平穏を邪魔しようとしているあなたを攻撃してきたんじゃない?

ACに限らず悩んでる人多いと思うけど、どう付き合っていったらいいんだろうね

0034優しい名無しさん2016/03/21(月) 09:46:32.80 ID:AqAjtRzz
>>33
みんな生きるためにしゃあなしでやってるんだと思うよ。仕事してる姿を見てもその人の人間性の一部までしか見えない。
家に帰れば家族に対しては理想的な愛を与えてるかもしれない。仕事ではその家族を食わすために汚いこともやると。

>>30の例だとその上司にシンパがいるというより、そいつに逆らったら>>30みたいにロクなことにならないから同調してるだけじゃ無いかな。
でもちゃんと見てやりたい人にとっては合わない環境だから他のとこ行くしかないよなぁ。

0035優しい名無しさん2016/03/22(火) 01:14:52.34 ID:eh7rFP6M
お涙頂戴のフィクションは、あくまで絵空事だもの。。

そんな人間の二面性が許せない純粋性。
割り切りができない。計算高く、要領良く生きられない。

なるべく、純粋な人たちが集まるとこを求めて行く方がいいんだよ。
純粋というより、こだわり強すぎる極端なタイプだと、これまた付き合い避けた方がいいけれど。

0036優しい名無しさん2016/03/22(火) 08:38:50.62 ID:W/mJWWTX
なるべく純粋な人たちが集まる場所とは一体・・・
(隠れ蓑にして利益を得るタイプじゃない)NPOとかで働けば良いのか?
あと個人で自営業するとか・・・

0037優しい名無しさん2016/03/22(火) 08:47:45.64 ID:lQGXNGWJ
以前友人に聞いた事が有りますが
綺麗事は建前として利用できるし娯楽にもできる便利な道具といった趣旨の事を言っていました

普段は無意識に使い分けて都合がよい形にするので、厳格な形を定めると不便なのでしょう

愛着はあれど、自分が危なくなれば捨てられるものなんでしょうね

0038優しい名無しさん2016/03/22(火) 10:58:53.46 ID:eh7rFP6M
あー個人でフリーでやってる人は、純粋な人が多いかもね。
自分の問題とちゃんと向き合ってて自分でなんとかするタイプなので。
フリーな人同士でのつながり合いは大事にしてるけど。

組織に依存してるというか、人に頼りすぎる人は攻撃的になるよね。

0039優しい名無しさん2016/03/23(水) 00:06:24.77 ID:m4FcrwFe
自分がそんなに極端に有能でもないが、どうしようもないバカではないことを、25年ぶりくらいに思い出した。

今更だけど、よかった。
バカのクズと思い込んだままで死ななくて済んで、本当によかった。
本当によかった。

頑張ってきた甲斐があった。

0040優しい名無しさん2016/03/23(水) 01:03:14.92 ID:X9RtuoUo
>>10
自分もゲーム好きだけど、達成感で満足できずに、敢えてムチャを課して撃沈して、
悔しくてはらわた煮えくりかえそうな思いで「次こそはっ!!」を繰り返していることに気付いて、
それもそれで面白いと思ってたけど、なんかふと、達成感とか良い気分を味わって満足したって
いいよね?と思い付いたw
そう思い付いたのも、意識してなかったけど、たぶんこのレス読んだお陰もあると思う。

例えば、クリアする前に、小さな目標を前もって設定しといて、
その目標を達成できたら、敢えてそこで止めてみて、時間が経ってから続きを始めるとか
やってみるとどうだろう?

小さい事からでいいから、成功しそうになって不安が沸いてきたときに、
同時に良い感情が少しでも沸いているなら、そっちの方を選択するように意識し続けると
良いかもしれないと思った。ただ今実験中。

0041優しい名無しさん2016/03/23(水) 01:08:04.15 ID:X9RtuoUo
まぁでも、ムチャをして撃沈して「どっひゃ〜」と騒ぐのも、それはそれで楽しいはずと思ってる。

でも今は、そうやって楽しむには、悔しくて必死でネガティブになり過ぎてると気付いた感じ。
成功とか達成感を素直に感じられるようになったら、今よりもムチャを楽しむ事もできる気がしてる。

0042優しい名無しさん2016/03/23(水) 10:32:16.14 ID:RdZO6WZc
ムチャするのがホントに楽しくなったら、アルコールとかの依存に真っしぐらになってしまうけれど

0043優しい名無しさん2016/03/23(水) 19:52:12.10 ID:/mOvJB+2
 

0044優しい名無しさん2016/03/24(木) 02:17:50.69 ID:oyz15Q3J
何かあった時にいちいち感情の出し方が分からない
「寂しい」とか「怒り」とか、健康的に一般的なレベルの出し方が分からないから、
出そうと思うと過剰に求めたり怒ったりしそうなので
つい黙ったり無表情になったりひたすら我慢する

我慢強いとか冷静で良いという風に評価される事もあるけど
その実ものすごく苦しいし
見えないところで一日中泣いてたりメモ帳に数え切れないほど悩みや怒りや葛藤を書き殴っている
そんなに苦しいのに表に出さないから心が壊れそうで
「死にたい」とか「助けて」とか一人の時はうわごとを言ったりしている

本当にどうしたらいいか分からない
芸能人の反応を見るドッキリ番組をたまたま見たら
どんなトラブルにも素直に怒ったり笑ったりする普通の人々を見て
なんとなくお手本を見た気になった

でも実際はどうして行ったらいいのか分からない

0045優しい名無しさん2016/03/24(木) 04:13:06.09 ID:5TJ6YAd9
エンタメお勧めする
映画とか演劇とかお笑いライブとか

感情は反応・反射だから
考えると余計出にくくなる気がする
頭空っぽにしておかしいと思ったら笑って
うるっと来たら泣いてっていうのを練習するといいよ

いつも楽しめたものが楽しめなくなってたら
抑鬱かも
プロの手を借りよう、レッツ病院

0046優しい名無しさん2016/03/24(木) 08:38:03.03 ID:ADZCsnz5
>>44
何の本だか忘れたんだけど、
感情を把握して言葉と結びつけるエクササイズが載ってる本があった
いろいろな感情を言葉で表現するんだけど、
弱い感情から強い感情まで、5段階ぐらいにわけていて、
そういうことを考えたことが無かったなあと思った記憶がある

ACは感情だけでなく、身体のシグナルも無視しがち
倒れるまで休まず働くとか、
トイレに駆け込まなきゃいけなくなるレベルまで我慢するとか

自分はようやく我慢に我慢をし続けて、数年に一度爆発を起こすというパターンに気づいた
中途半端に言いなりになってから拒絶して粘着してくる相手を振り切るというのは、
後から振り返ってみて、いろいろ病的だったなあと思った
ちょっと腹を立ててるとか、
ちょっと嫌だったら無理に付き合わないとか、些細なことだけど伝えるのは大事なことだなと

0047優しい名無しさん2016/03/24(木) 08:48:15.76 ID:ADZCsnz5
ちなみに、ACの本に載ってるグリーフワークも自分には有効だった
音楽をかけながらいろいろ文章を書いていると過去の感情が出てきたりする
ただ、ネガティブな感情を相当溜め込んでる時は、
火薬だらけの倉庫を開けるようなものなので、
最初の何回かは、カウンセラーについていてもらった方がいいらしい

0048優しい名無しさん2016/03/24(木) 09:51:12.01 ID:/qaPQL+U
>>44
わかる。とっさに正しい出し方ができないんだよね。結果なにも動じないようなリアクションになる。
冷静とか怒らなそうとか言われるけど勿論そんなことはない。

通ってるカウンセラーが言うには、過去のネガティブな感情をある程度清算しないといけないらしい。グリーフワークなんかがやっぱり有効なのかもしれない。

0049優しい名無しさん2016/03/24(木) 09:58:18.76 ID:zzvGZkCd
>>46
私もイヤな事イラっとくる事些細な事の段階で言った方がいいな〜と最近思ってる
でも些細な事で改まって言ったり重々しく言ったりはそれはそれで人を疲れさせちゃうから「それないでしょ〜」みたく会話の流れで突っ込みを入れるのが一番無難だと思うけどその場ではなく後からイヤだなとかに気付くんだよね
自分のイヤな事やイラっとくる事が把握しきれてないのかな?即座に反応できない自分がいる

0050優しい名無しさん2016/03/24(木) 19:18:43.93 ID:ccb1VxHi
無職で実家暮らしでアダルトチルドレンて人います?

自分今この状態で、なんとか県外で仕事探してそこで1人暮らししたいと考えてるんですが
自分に自信が無くて何もかもが不安です。
県外出るって言っても就活は?アパートは?面接のこととかアパート借りれるかとか・・・。
この先どうなるんだろうと思うと怖いです。

0051優しい名無しさん2016/03/24(木) 20:09:27.70 ID:5TJ6YAd9
いるよー
今は無職じゃないけど
慌てんなー
仕事からはじめよー
金を貯めるまで出られないぞー

0052優しい名無しさん2016/03/24(木) 22:34:38.33 ID:keUphwv+
そんなのあんまりACスレと関係ないけど
まず仕事は探さないと、
出られるわけがない
もしも一気に解決するのなら、住み込みとかで頑張るしかないね

0053優しい名無しさん2016/03/25(金) 01:07:55.42 ID:4IC5N86J
>>44
つ西尾さんの今日1日のアファメーション
うまい具合にその気持ちに応答してくれてるような時があるんで

対人の最中にそうなったら、もうそのまま固まっていったん流すしかない
後で、独り反省会をやって、頭抱えてつわあああ!
壁とか相手にあれこれ言い訳してますw

0054優しい名無しさん2016/03/27(日) 03:16:33.37 ID:ANP8CWnw

0055優しい名無しさん2016/03/27(日) 12:13:27.11 ID:Pu08GCoo
>>47
後半凄く同意
カウンセリング軌道に乗り始めたところだけど
高いし手間なのもあってコレ対話しなくても一人でできるんじゃね?って思って
本を読み始めたけど一人だとどんどん記憶を掘り下げてしまって辛さが加速するね
人に話すことで掘り下げるスピードがゆっくりになるし、都度相槌というか容認が入る方がいいペースなのかもなと思った
本を数ページ読み進めただけで何日も引きずってしまうくらいダメージあるわ、これだと体が耐えられない

0056優しい名無しさん2016/03/27(日) 20:40:27.88 ID:ivak8cZQ
カウンセリングでセラピーはじめたけど頭で理解して自分でなんとかしなきゃという思いが強くて
自分でできる認知行動療法を試してみたら今度は感情が追いつかないという…
人を頼ってもいいんですよとカウンセラーさんには言われたけどやっぱり経済的な問題がなあ…

0057優しい名無しさん2016/03/28(月) 17:13:40.15 ID:AUqD29nC
>>56
私なんかもう2年も通っているよ。

「アタマでわかってる」=「山の行」
「心がついていく」=「里の行」

山の行は本でなんとかなるけど、
里の行は、補助者がいないと難しいと思う。

0058優しい名無しさん2016/03/28(月) 17:25:24.15 ID:ojr7BKgO
皆さんのカウンセラーは、心がついて来ない時の補助をどんな風にしてくれてますか?

0059優しい名無しさん2016/03/28(月) 18:54:59.72 ID:ds0zQ6g5
>>49
自分も同じ
その場だと感覚が麻痺してるのか怒りとかあまり湧いてこなくて
後になってから、だんだん腹が立ってきたり嫌悪感が出てきたりする
カウンセリングとか受けて意見を言えるように訓練してるとこだけど
このタイムラグがあるせいで、結局ストレスを抱えちゃう

0060優しい名無しさん2016/03/28(月) 21:30:12.21 ID:/1wXhkbX
ACの回復は時間かかる

0061優しい名無しさん2016/03/28(月) 23:01:18.64 ID:flXZ0fcR
>>57
2年は普通だよ多分

今1年目だけど、四年ぐらいは見積もってる。。

0062優しい名無しさん2016/03/29(火) 11:36:57.92 ID:Xrgp53Fo
>>49
私は、後からでも、後だしジャンケンだろ、と言われても、イラッとしたら言うようにしている。
後出しについてはこちらの非として、必ず謝る。
けれど怒りは必ず伝える。そもそもそれがねらい。
うまく説明できなくても、相手が論理的に丁寧に返してきても、
とにもかくにも「私は○○が嫌だった、頭に来た」と伝えられることが最優先。

だんだんと気付きが早くなって、後だしの期間が短くなっていくし、
相手の怒りを受け止める余裕も出てくる。
ちょっとタフネスなやり方だけど、そういう方法もある。

0063優しい名無しさん2016/03/29(火) 11:38:56.16 ID:Xrgp53Fo
というか、抑圧を自覚するのって本当に難しい。
あとから「あー、私はあんときあんなに無理してたんだー」って気付くもんだし、
頭で考えてもわからなくて当然なのかもな。

0064優しい名無しさん2016/03/30(水) 00:37:34.38 ID:NfBYgzMR
>>1>>2
回復スレ、復活させてくれてたんだね。
ありがとう!

0065優しい名無しさん2016/03/30(水) 20:44:26.48 ID:oompw5fk
このスレがあってホントに良かった。消えちゃったのかと思ってたけど。
カウンセリング、僕も行ってるけど効果があるのかないのか。
お金もバカにならないしなぁ。やっぱ数年は見積もるべきなんですねぇ。

0066優しい名無しさん2016/03/30(水) 20:52:07.71 ID:Xg1qik9/
>>65
自分は数年通ってるけど、遅々として進まない印象あるけどやっぱりカウンセリング受けてなければ
改善しなかっただろうなとは思いますよ

最初の方は、自分の感情が分からなくて解離起こしてる状況でしたから。
段々自分の感情に実感が湧いてきて、いったりもどったりを繰り返しつつ自分の感情を
少しずつ取り戻してるって感じです
最近自分のために泣けるところまで来ました

0067優しい名無しさん2016/03/30(水) 21:29:39.67 ID:NfBYgzMR
>>65
私も四年通ってます。
カウンセラーさんが話を聞いてくれるということ自体嬉しかった。
死にたい時期があったけど、生きててくれてよかったと言ってくれたり、頑張りを認めてくれたり、新たなものの見方を教えてくれたり。
もちろん「この人信用できるかも」と思えるまで時間がかかったけど。
お金で成立してる関係だとわかってるけど、それでもこの世で自分のことを理解しようとして、支えてくれる人がいるということが嬉しくて、生きる支えになった。
カウンセリングに通うために、仕事が続かなくてもなんとか次の職を探して働き続けられた。

0068優しい名無しさん2016/03/30(水) 22:42:32.56 ID:Agn1EewK
>>66
>>67
ありがとうございます。
まだカウンセラーを信用できず、「支えてくれる」感じもしないので、イマイチしっくりきていません。
あんまり「話を聞く」というスタンスの人ではないんで…愚痴になってすみません(ー ー;)

ためになる事もありました。とりあえず10回コースなんで、あとちょっと続けます!

0069優しい名無しさん2016/03/31(木) 00:20:07.70 ID:udBE8lwv
>>68
もともと人間不信なのと、密室で近距離で自分の辛いことをさらけ出すなんてけっこう難しいことだなあと。だから長い間カウンセラーさんに心を開けなかったですね。
信用するのも、ほんとに少しずつって感じでした。

コースで受けるカウンセリングもあるんですね。
はい、お互い回復に向けて進んでいけるといいですね。

0070優しい名無しさん2016/04/01(金) 00:16:58.33 ID:RAszxUC2
健全な友達関係って難しいね。
愚痴や悪口ばかり吐く友達の聞き役に徹していたけど最近それがしんどい。
以前の私ならなぜしんどいか分からずその友達と会うと妙にイライラしてたけど今は一方的に依存されている関係が不健康だと気がついた。
だからと言ってその友達と同じようにしたいと思わない。
お互いを認めあって相互に高め合う関係の方が私は求めてるんだけどな。
AC回復すると求める人間関係変わるのかな?

0071優しい名無しさん2016/04/01(金) 01:02:10.54 ID:601hIsVd
>>70
自分もそう
前はそんな友達といても、こいつとは長い付き合いだからとか言い訳して付き合ってたけど
結局ストレスでしか無かったと気づいて、付き合うのをやめようと思った
寂しいけどね

でもきっと自分が変われば付き合う人も変わると信じてるよ

0072優しい名無しさん2016/04/01(金) 01:14:35.75 ID:HJoUzPn8
カウンセラーなんて信用出来ないよ
理解していないもの
いざとなったときに全否定されて終わりだよ

0073優しい名無しさん2016/04/01(金) 01:23:18.82 ID:RAszxUC2
自分が変われば というのにシックリ来た。
最近同じようなタイプとお付き合いするようになったなぁ。それが心地よい。

言い訳しているんだよね私も。友達減るのが嫌だという気持ち、長年付き合ってきたから、私をわかってくれてるという気持ち。
今の私は自分が心地よい健全な関係を望んでいるからその友達とは方向性が違うんだよね。

全て関係を切るわけではなく少し距離を取ろうと思うよ。
そしたらその友達の良いところも見えて来そうだし。

0074優しい名無しさん2016/04/01(金) 02:21:08.58 ID:s4af9IDw
>>50
自分が書き込んだかと思った
住み込みだとリゾートバイトとかありそうだけど、週5日+残業有りそうで中々踏み出せない
でも地元で働くのも嫌。我儘だけど、どうしようって悩んでる

0075優しい名無しさん2016/04/01(金) 02:31:16.54 ID:s4af9IDw
感情をその場で感じられない、カウンセラーを中々信用できない、求める友達付き合いが変わる・・

ずっと自分っておかしいんだと思ってた。いやおかしいんだろうけど、でも同じことで困ってる人がいたんだと知って泣きそう。
克服方法がとても為になります。ありがとう。

私もいつか依存されない友達が欲しいな。毎回悩み相談されるのは正直面倒だし重い・・・。

0076優しい名無しさん2016/04/01(金) 13:40:50.15 ID:jgQ5wOD5
愚痴袋にされるのほんとやだよね

0077優しい名無しさん2016/04/01(金) 17:40:03.87 ID:BjND7AWS
自分OK他人OKの構えを保持したい
今まで、他人OK=違う構えの他人をどこまでも肯定すること
だと考えていたので、
自分の構えと相手の構えの食い違いをどうしたらいいかわからなかった
相手をできるだけ肯定するものの、相手の他人NGがぐさぐさと刺さり、
ついに限界を迎えて肯定し切れなくなるというようなことになっていた

自他境界をもうけて、
自分と他人の構えが違っていても、それでも自分「は」自分OK他人OKだと基本的に思う、
とできればいいのかも知れない
他人の構えは他人のものだから、無理に合わせる必要もないし、否定する必要もない
ただ、自分はその意見ではなく違う意見を取るだけ

自分OK他人OKの構えを保持できれば、もうそれで回復は済んだことになるのかな
ちょっと気が早いかな

0078優しい名無しさん2016/04/01(金) 17:43:11.23 ID:BjND7AWS
OKというのは人として基本的にOKという意味にした方がいいとは思った
自分の「他人OKは、何もかもが常に正しいという意味だった
だから、自分の意見があるのに、他人の意見と食い違った途端に考えるのを止めたり、
意見がぶれたりしていた
この他人OKのOKは間違ってたと思う
自分の意見はこうで、他人の意見はこう
というように違いを確認するだけで良かったのかも知れない

0079優しい名無しさん2016/04/01(金) 21:04:48.78 ID:Yc3AI6GC
めっちゃ極端に言い換えたら
・私は貴方と違っててOK
・貴方は私と違っててOK
ということでもあるよね

考え方、感じ方、生き方みんな

そんな私は自他not OK型だから、↑が頭では理解出来てもなかなか腹に落とせない…

0080優しい名無しさん2016/04/01(金) 21:47:07.28 ID:BjND7AWS
なるほど、そういうOKもあるんだ
ありがとう

0081優しい名無しさん2016/04/01(金) 21:58:08.24 ID:0Vdmy6fF
>>79
うんうん。
山の行(アタマではわかってる)んだけどね。

そのためにカウンセリングへ行っている

0082優しい名無しさん2016/04/02(土) 00:31:07.80 ID:20q2V7H2
自分オッケー他人オッケーの場合の会話の仕方がわからない。
自分と異なる意見とか価値観とか好みを相手が言ってきたとき、どう返してますか?
例えば相手が好きな芸能人について、「かっこよくてすごい好きなんです〜」と言ってきたけど、自分は全くそうは思えなかったときとか。
「えーどこがですか?」とか「私は苦手で」「私は特に好きじゃないんですが…」とか言ったら否定してる感じになるのかな?
「へぇ〜」だけだとそっけない感じもして。
共感できなかったときの態度というか返事というか、そういうときどうしていますか?

0083優しい名無しさん2016/04/02(土) 01:01:12.63 ID:HtCEmy3i
>>82
自分はなるべく意識的に「へぇ、そういう考え方もあるんですね」という感じの返し方を心掛けるようにしてる。
>>82が例に挙げてるようなたとえば何気ない雑談なのであれば、相手に「貴方はどう?」と尋ねられたら正直に返す。
私自身は苦手ですね、とか、あくまで「私個人は」という感覚を意識して。
○○を好きな人に対して訊かれてないのに嫌いな理由までクドクド自分からは話さないかな。

逆に自分が「私○○が好きなんだよね」とだけ言った場合に「えーどこが?」と言われると実際悲しいのもあるから。

ただし自分の中の強い感情が刺激される話題や自分の根幹の考え方に関わるようなシリアスな内容の時はまだまだその辺りの匙加減が出来ないんだよね。
一例だけど私自身は学歴コンプが過剰なので、誰かが学歴にまつわる一個人の主観を述べたときについ感情的に無闇に反論してしまったり。
普通の会話でも何かと劣等感を刺激される話題が多い(=私自身の劣等感の数が多い)ので
会話してる相手が悪い訳じゃなくてもやっぱりイライラしたり落ち込んだりしてしまう。
ここら辺に対する構えが自分の課題かなぁ。

0084優しい名無しさん2016/04/02(土) 01:42:51.52 ID:Qe8AAyjk
>>82-83
自分も芸能人程度の何気ない会話なら困る事がない

「そうなんだあ、自分はそんなに好きじゃなかったけど、そういう見方もあるんだねなるほど」
って、本当に心から「相手とは意見が違うけどどっちの考え方も尊重されるべき」
って思ってるからいちいち反論もしないし好きでもないのに同調もしない
どこが好きなのか聞きたいなら「どこが?」は嫌味風だから
「あんまりその人のこと知らないからなあ、どんな所が魅力なの?」とかならトゲないんじゃない

でもやっぱり、自分が強く反対したい事柄だと難しいね
特にACだと(感情が戻ってきた以降の段階の人なら)
強く怒りや反発を覚える事柄も多いだろうしね
自分もそこら辺が問題で人間関係は問題抱えてる

0085優しい名無しさん2016/04/02(土) 02:21:44.67 ID:HtCEmy3i
本当に難しい

自分のネガティヴな感情を刺激される話が展開されてる場に居合わせてたら
その話の矛先が自分個人に向けられたものでなくても針の筵状態になってしまう

カウンセラーの先生からは「どうしようもなく居た堪れないなら自分からその場を離れても良いよ」と言われてるけど
その数が尋常じゃないから働いてたらどうしても物理的にそれが難しい

家庭環境・学歴・容姿・職歴・人格その他もろもろ劣等感の塊だから
どこで誰が何を言ってても勝手に落ち込んでしまう

「さほど気にしない」事のコツを上手く掴めれば良いのだけど
どうしてもネガティヴな感情が治らない時はとりあえずシャワー中に思いっきり泣いてる(苦笑)

0086優しい名無しさん2016/04/02(土) 02:26:10.87 ID:Y/j07ZYE
どういうところが好きか
どんな風に好きか
なにがきっかけで好きになったか
他にどんな人が好きか
その二人には共通点があるのかなとか

「好きなアイドル」のことを話すんじゃなくて
そのアイドルを好きな「その人」の事を話せばいいんでない?

好みはいろいろだけど
好きという気持ちは誰でもどこかにてるし
共有しやすいとおもう

0087優しい名無しさん2016/04/02(土) 07:08:27.61 ID:HvF1gVpc
好きな芸能人なんかはその人の歌やドラマや映画の役に触れて私は誰々が好き〜とかそんな程度の会話でいいんじゃないの?

0088優しい名無しさん2016/04/02(土) 08:11:05.95 ID:y/qWjJGZ
唯一いる友人が、いろんな好みが自分と正反対なのでいつも興味深いよ
相手に敬意さえ持っていれば好みの相違自体は諍いの原因にはならないかも
ヲタ用語にも自分の萌えは誰かの萎え(逆もまた然り)と言う言葉があって、ヲタに染まれば染まるほどその言葉は嘘じゃないと実感するしそれが普通になってくる

0089822016/04/02(土) 18:36:22.75 ID:20q2V7H2
みなさん、答えてくれてありがとうございます。
聞き方はやっぱり大事ですね。
勉強になりました。
話題にもよりますもんね…私は友達がいないこととか、恋人がいないことがすごくコンプレックスで、誰かが友達とどこどこに行ったんだ〜とか話すと、心がざわつきます。頑張って笑顔を作って、心の中の楽しい気持ちをなんとか探し出して、なんとか会話しています。
人の話を楽しく聞けない自分に罪悪感を感じます。


他人に興味を持つことって、もうすでに他人オッケーだからできることなのかなと思ったり。
その点では、私はまだまだ他人ノーだなあと気付きました。

0090優しい名無しさん2016/04/02(土) 18:57:53.41 ID:Qe8AAyjk
>>89
いいんじゃないでしょうか
別に「へえ〜(ちくしょう、自分にはいないのに・・・)」とか思ってても

人間どの話題も興味持てる訳じゃないし

これが例えば「昨日(興味ないミュージシャンの)ライブ行ったの〜」だと
「いいな」とかコンプレックス刺激されず心底興味ないから
「へえ〜」くらいしか浮かばないし、別にわざわざ興味ない話掘り下げる必要もないし、
「そういえばさ」とかいって共通の話題を探して話せばいいのでは?

これが一対一じゃ無く複数の仲間内なら、今は気が合わないのだからそんなに親しくしないで
もっと気が合いそうなグループを探せばいいと思うし
サークルや職場なら雑談にはあまり乗らないで黙々と作業だけしてればいいんじゃないかなあ

0091優しい名無しさん2016/04/02(土) 21:46:20.58 ID:20q2V7H2
>>90
職場での話なんだけど、仕事中は黙々と作業したり事務的な会話だからそんなに困らないんだけど、お昼休憩は1時間同じ部署の人と過ごさないといけなくて、その時間が辛くて。
興味無い話は別に掘り下げなくてもいいんだね。話が途切れる瞬間とか沈黙が怖くて耐えられなくて、強迫的に掘り下げてしまってる。

0092優しい名無しさん2016/04/03(日) 10:41:36.41 ID:FoLZJesA
打たれ弱すぎて仕事がつらいんだけどこれもう治んねえのかな

0093優しい名無しさん2016/04/03(日) 10:59:05.61 ID:HbCvN/Fg
わがままにふるまうとか傍若無人にふるまうて
どうすればいいんだろ

0094優しい名無しさん2016/04/04(月) 04:23:40.72 ID:xFHZXpqH
>>88
これすごくよく分かる
悪気無く相手の地雷踏むと、たまにすごい怒り狂うか途端に無視するオタクがいて恐ろしく感じるw

逆にオタクでも普通でも、長く続く友達って「ごめんこれ地雷(この話題は苦手)なんだ〜」と伝え合えてる気がする。

0095優しい名無しさん2016/04/04(月) 05:54:33.74 ID:VceOngYY
>>91
うん、無理に掘り下げなくてもいいと思うよ
そりゃ話題を広げられる人の方が人当たりは良いけど
自然とやれる気持ちになった時にすればいいと思う

でも>>82を見て思ったんだけど、
例えの返し方が妙に否定形だったり、自分の嫌いを主張しようとしてる感じがしたよ
あなたの本心はすごく自分の嫌いを主張したり、
合わないものに強く反発したくなる感じなのかな?って

あなたが嫌いなのは自信を持っていいから、相手の見方を否定する必要はないし
聞かれてもないし相手が気分を害するかもしれない「自分は好きじゃない」っていう自分の好みを伝える必要もないと思うよ

会話っていうのは一方的に話を殴りつけるものじゃなくて、
相手の話も聞いて、こっちの話もして、
お互いが楽しんだり理解を深め合えることを目的とするものだから

0096優しい名無しさん2016/04/04(月) 07:33:49.80 ID:7WxNop7P
家でパワーゲーム強いられてて
そういう話し方が癖になっちゃってるのかなって思った

0097優しい名無しさん2016/04/04(月) 12:27:28.52 ID:02HSnecB
>>82
自分はべつに友達つくりたいと思わないけど、もしそんな風に振られたら

「えーどこがですか?」じゃなく
「そうなんですねぇ、よく知らないけど、どんなところですか?」

とか返すかな。
で相手が喜んで話すなら、それを止める理由なんて無いし聞いとくと思う。

0098優しい名無しさん2016/04/04(月) 19:42:03.59 ID:iMT9VyyE
>>95 97
レスありがとう。
会話しているとき、やっぱり考え方の癖として、べき思考で考えたり、正しいか正しくないかを裁いてしまったり、素晴らしいかそうじゃないか評価したりしてしまう癖があるんだ。
否定的なのも良くないとわかってるんだけど、
裁く、評価する、否定する以外の会話の仕方が今はまだわからなくて、探ってるって感じ。
私自身が、家族や親戚から、ずっと評価されたり否定されたりする接し方しかされなかったからだと思う。
何かにつけて、批判してきてね。重箱の隅をつつくように。
長い間、人との会話がプレッシャーだった。
でもここ何日かでやっと、ただ楽しめばいいのか、って思えてきて、変なプレッシャーから解放されてきたんだ。
だから、会話はお互いが楽しんだり理解するためのもの、っていうのはすごくわかる。
勝ち負けとか優劣とかじゃないんだよね。
言葉のボキャブラリーが否定的な方向のものばっかりだから、2人のは参考になるよ。ありがとう。

0099982016/04/04(月) 20:02:23.62 ID:iMT9VyyE
>>95
いまわかったんだけど、「私は苦手で…」と言う時、私は全然否定してるつもりがなかったんだなぁって気付いた。
相手が自分の好きなものを話してきてくれるのに、私はそんなに好きじゃない、その気持ちを言わずにいることが、本心を隠していることになって、相手に不誠実なんじゃないかと思っていたんだ。
正直に自分の気持ちを言わなければ!っていうべき思考が原因だと思う。
そして、できる限り相手に合わせなければならないっていうべき思考もあって、
でもごめんなさい、あなたの価値観には合わせられないんです!っていう、いらない謝罪の意味を込めていた。
否定を伝えるよりも、罪悪感から言っていた。
相手の価値観に合わせられないのは罪だ、申し訳ない!と思っていた。
もちろん今書いてみて、おかし〜と自分でも思う。
価値観は違ってて良いことだし、違うからって罪じゃないし、それをわざわざ主張する必要もない、ってわかった。
認知の歪みに気付けたよ。ありがとう。

0100優しい名無しさん2016/04/05(火) 02:12:22.17 ID:Yflg0CyY
少し頑張れたことがあると気付けたら、小さなことでもそれを認めるようにしてるんだけど
自信になってる感じが全然しない。認めますと棒読みで告げてるだけで心から受け止められてないのかもしれない

それから、またきっと頑張れる、頑張ろう、って気合いを入れ直すことが出来てから30分もたたないうちに
虚しくて虚しくてどうしたらいいのか分からない気持ちになってる、ということが多い

頭で思うことに心がついてきてくれない、この感じ、どうしたら解消していけるんだろう

0101優しい名無しさん2016/04/05(火) 03:36:22.24 ID:9g9p9EIk
>>100
信頼できる人との関わりを少しずつ作ってみない?

友達でも上司でもカウンセラーでもなんでもいいんだけど。
オススメは信頼できるカウンセラー探しと、
AC関連のコミュニティグループに顔を出すこと。

実際に声に出して他者に僅かでも承認されるとすごい励ましの効果あると思う。

で、少ない人数だと人との距離の取り方が難しくて遠慮したり依存したりしがちになるかもだけど、
なるべく相談できる対象を増やすことで1人に偏って依存しないし、
予めアポを取ってこの時間だけ力を貸してくださいとお願いしてお礼をすることで、
年中無休でいつでも対応を求めるんじゃないフェアな間柄が築ける。

0102優しい名無しさん2016/04/05(火) 04:18:59.74 ID:grg5ie7I
>100
なにかトライしてみたら?
マラソンでも資格取得でも美容院にいこうでもいい
出来ないこと・メンタルブロックかかってることにトライして
出来たら褒める
自分との約束を守る
身体動かすことだとめっちゃ達成感えられるよ

自分はヒキぎみだったから
駅前に行くレベルからだったけど

0103優しい名無しさん2016/04/05(火) 10:54:40.77 ID:zzgd2uo9
がんばろう、がんばらなきゃっていう思いが強すぎて、
自分の感覚になれてない気がする。

別になにもがんばる必要なんてない。

0104優しい名無しさん2016/04/05(火) 14:54:19.72 ID:XRY0VC78
>>100
一人で頑張ってるだけで偉いし、行き詰まったら2ちゃんで相談もできるし、すごく解決能力の高い人だね
立派だと思うよ

>>101さんも言ってるけど、自分を認めてくれる人との人間関係を築くのがいいと思う
自分を自分で褒めたり本で励ましの言葉を読むよりも、他人から生の声で褒められる方が何十倍も励みになる
「自分は他者、世界から認められている。これでいいんだ」っていう感覚が強くなる気がする

01051002016/04/06(水) 02:26:02.51 ID:V7LilUzm
長文の連投、失礼します
皆さんすごいなあ。おかげで一人では気付けなかった様々なことに気付けて道が拓けました
親身にレスをくれてどうもありがとう

信頼できる人がいない、裏切られることが多過ぎてどんな人なら信頼していいのか分からない、
それで一人で何とかしようとしてしまうけど、信頼できる人が必要なんだね

カウンセリングは通っていて、100%は無理だけどかなり信用して相談してるつもりだった
けど、私の言動に本当は否定的な気持ちもあるんだろうなとカウンセラーの様子から感じ取ってしまっていて
カウンセラーからの承認や励ましを信用しきれてないのかもしれない
それでも、匿名じゃない所で唯一の信頼できる、そして力になってくれる人だから
認めてもらえると本当に嬉しくて、依存してしまいそうになってブレーキをかけることも何度かあった
>>101さんの言うように複数の人を信頼できれば、依存しそうになる問題と虚しさの両方を解決していけそうですね
人を信用するのが苦手過ぎるので、カウンセリングを一ヶ所増やしてみようかな
それも少しハードル高く感じるけど、チャレンジしてみます

0106優しい名無しさん2016/04/06(水) 02:28:06.53 ID:V7LilUzm
>>102
達成感の実体験を聞けたこと、打破してる人がいること、とても嬉しいです
>自分との約束を守る
これすごく大事なんですよね
守れそうな約束を守れていないし、困難な約束をしてしまう
今後はそこをちゃんと気をつけてやっていこうと思います
私も出無精なので、まずは何でもいいから休日も外出を増やそう

>>103
これも大切なことですよね
本当は頑張らなくてもいいんだよって103さんに言ってもらえたようで嬉しい気持ちと
家族等がそう思っていないことが、やはりとても辛いんだなと再確認しました
私達は本当は頑張らなくてもいいんだよねと、自分自身で感じられるようになっていきたいなと思いました

>>104
出来たことを具体的に褒めてくれてありがとう
本当、自分で考えて認めた時とは比べものにならない承認の感覚があるものなんだなあ
あなたのレスで実感できました
自分を認めてくれる人との人間関係、きっと、このスレの人達との関係もそうですよね
匿名じゃない所でも築いていけるかとても不安だけど、目指していきたいと思います

0107優しい名無しさん2016/04/06(水) 03:02:28.31 ID:7Cyaee+h
>>106
良かった良かった

ここに書かれた悩みも励ましも、
大抵は自分にも当てはまる事なんですよね。
自分も何か趣味か目標作ってトライしてみたり、
カウンセリングや頼れる人探しをしていかないと
って思ってるところです。

0108優しい名無しさん2016/04/06(水) 23:28:26.92 ID:HoWxgdZp
01思考強いねぇ

0109優しい名無しさん2016/04/07(木) 10:58:57.78 ID:LqlilznO
徐々に回復してきたと思っていたのに、結婚して妊娠流産をきっかけに悪化してしまいました…。
恋人(夫)にのみ発動してしまい、度重なるケンカに夫がついに限界にきて離婚宣告を受けたのが一週間前。

現在私は一時帰省中ですが、もうすぐ戻ります。(と言っても2人で住む予定だった新居に一人。夫は元々住んでいた部屋。)

ACであることは知っていて、それでも頑張ると言ってくれるものの喧嘩になると「離婚」と言われ、
今回は修復不可能そう…。

認知療法をちゃんと受けて再度回復するよう頑張るし仕事も始めて自立する旨を伝えたけど夫の心は変わらず。

後悔しても遅いけど、ここまで向き合ってくれた人と顔も合わせず離婚が辛すぎて受け入れられない。

回復した皆さんだったら、夫の為に手放してあげた方が良いと考えますか?

ご教示頂けたら嬉しいです…。

0110優しい名無しさん2016/04/07(木) 12:00:18.02 ID:vGnnCAD1
既婚板?とかのが良いんじゃないかな?

ACが離婚の原因になるのかわからないんですが
AC回復+就職+自立って結構なハードルだと思う
その間また我慢しててってことですよね……
無理なんじゃないかなぁ

0111優しい名無しさん2016/04/07(木) 12:54:49.61 ID:Khi5Uf8L
>>109
流産というとてもつらい経験をしたんだね
それはACとか関係なく、あなたにとっても旦那さんにとっても、本当に辛かったと思う
まずはそこの癒しから始めたらどうだろう

ただ、ネットで素人に相談して結論を出すには難しい問題だと思った
弁護士や精神科医、臨床心理士とかの専門家に相談をした方がいいと思うよ

0112優しい名無しさん2016/04/07(木) 18:35:15.78 ID:LqlilznO
109です。
レスありがとうございます…。

夫の離婚理由は私のACが回復しないからなのです…。
最近まで何があっても離婚しない、支えると言ってくれてましたが、喧嘩になるとその気持ちは無くなるようで…。

仕事は以前勤めていた会社に復職できることになったので良いのですが、
夫はACについて勉強して色々考えて支えてくれていただけに、
本当に申し訳なさでいっぱいで苦しい…。

0113優しい名無しさん2016/04/07(木) 19:22:25.97 ID:tMEbn0MC
>>112
私の過去の経験上支えるって気持ちがある人は上手くいかなかった
何かあったら相手が心折れやすいし相手の思う様に変化しないとイライラしてるし
これはこれで支配なのかな?と感じた
寄り添ってくれる人が上手くいった

0114優しい名無しさん2016/04/07(木) 19:55:43.31 ID:LqlilznO
>>113
レスありがとうございます。
そうなんですね!
確かに、下手に勉強している分、何でもACのせいにされて辛い時があります。
なぜか私よりACを知っているような上からの言い方で…。
(内容は本やネットの情報そのまま)

ちなみに申し訳ないのですが、”寄り添ってくれる人”とは
具体的にどのような人のことを言うのでしょうか?
今後の参考の為に教えて下さい…。

0115優しい名無しさん2016/04/07(木) 20:18:54.39 ID:NOecnPMe
>>114
2人とも、ACのことを悪者で治すべきものだと考えているからこじれてしまったんでしょうね。

113の方が言うように、
ACなんて言葉を知らなくても、こちらのできるできないをいい意味で淡々と信じて、対等に接してくれるような人の方がいろんな面で良いと思います。

0116優しい名無しさん2016/04/07(木) 20:24:25.95 ID:LqlilznO
>>115
なるほど…。
夫は人の気持ちに疎く理論的で頭でっかちな人なので(良くも悪くも)、
私が下手にACであることを打ち明けてしまった為に、
意見の食い違いや私の言動、考え方に対して
ACの思考癖をすべてあてはめているようでした。
もうこれでは私もきっと辛いでしょうね、、、

私も一個人として考え方や思考、性格がある訳で、
自分と考えが合わなければACと判断される以上
離婚した方が良いのかなと思えてきました…。

0117優しい名無しさん2016/04/07(木) 20:56:52.93 ID:0/5No2g/
屈託なく自分の楽しかったことを話してくる友達や後輩が羨ましい
親が話をちゃんと聞いてくれる家庭だったんだろうな

0118優しい名無しさん2016/04/07(木) 20:57:24.98 ID:LqlilznO
連投すみません。
ちなみに皆さんは認知行動療法を専門家の元で行いましたか?
私は今月から初めて受けようと思っているのですが、
実際効果はどうなのかなと…。

15年程自分で勉強して、社会生活上での問題は無くなりましたが、
一番近しい人(夫)に対してだけはまだ駄目です。
頭で理解していてもネガティブな先読みをして不安が怒りに繋がり
コントロールが効かなくなる。

認知療法を専門家に指導してもらってちゃんとこなせば効果が期待できるのであれば、
お金は高いけど頑張ってみようかと思っています。

もしこの症状で効果的な方法が他にあれば教えて頂きたいです。
色々調べても何がいいのか分からず(泣き)

0119優しい名無しさん2016/04/07(木) 21:35:00.13 ID:tMEbn0MC
>>114
113です私はACの事はAC当事者じゃないと理解できないと思っているのでザックリとした自分の事情として最低限知っておいて欲しい事のみ話します
私の場合だと親と絶縁してる事とパニック障害だった事
精神的におかしい時に言葉ではなく行動、態度で示してくれる人が助かる
悲しんでる時は抱き締めてくれてよーしよしと頭撫でてくれたり、落ちてる時は予定変更させてくれたり寝てな〜って言ってくれたり料理作ってくれたり
干渉はして来ないんだけど労ってくれる感じ…話を聞いて理解して欲しい人には物足りないかもだけど私にはこの位が居心地が良いです
支える系は過干渉過ぎて苦しくなってムリだった…

0120優しい名無しさん2016/04/07(木) 21:49:08.83 ID:tMEbn0MC
>>114
追加です天真爛漫でほのぼのしたタイプが上記の様に接してくれる人が多い
見せかけの明るいタイプじゃなくて大人しめでも根が明るい人

0121優しい名無しさん2016/04/07(木) 23:03:39.39 ID:IHwON5Pz
親との絶縁を理解して受け入れてくれる人も、なかなかいない気がする。

0122優しい名無しさん2016/04/07(木) 23:15:18.84 ID:CdE/I1rR
彼にACであることを伝えたけど俺はお前の母親じゃないと言われたよ
なかなか恋愛がうまくいかないからカウンセリング中

0123優しい名無しさん2016/04/07(木) 23:46:35.94 ID:C5Skk8JG
>>120
それは理想〜!
初期の頃は自分が歪んでいることにも気付かず、
ダメなタイプの人ばかり好きになりがちだったけど
それで痛い目見るとこういう人が良いのだと気付く

0124優しい名無しさん2016/04/08(金) 05:09:53.95 ID:TZKCrGrB
>>119
114です。レスありがとう!
いいなぁ、、
うちの夫もそういう部分はあるのだけど、喧嘩の際に「こんなに俺は我慢してるのに!」と言うんです。

夫はすごくポジティブなんだけど本当は心が弱い、頑張って自分を強くしようとしてるタイプ。
偉いなと思うけど、私がダメになると結局優しくしてくれたことも全部否定して「俺は一人で苦しかった」
「もう無理、離婚!」
ってすぐ言うので、こういう相手だとダメなのかな、、
というか、もしかしてこれはコントロールというか支配系なのでしょうか?「」

0125優しい名無しさん2016/04/08(金) 07:55:20.44 ID:s+KuXr4f
>>119さんの場合は
>113です私はACの事はAC当事者じゃないと理解できないと思っているのでザックリとした自分の事情として最低限知っておいて欲しい事のみ話します
このようなバランス感覚を日常的に持ててるから、
それを察する事ができる相手とだとうまくいくんだと思った。

0126優しい名無しさん2016/04/08(金) 08:13:57.56 ID:TZKCrGrB
>>125
119です。何度もレス本当に感謝です。
私も旦那が我慢してくれてる、優しくしてくれるところに甘えて暴走していました。
でも、頑張って支えてくれてると思うと罪悪感で更に自己嫌悪してしまってダメなんですよね。本当勝手ですが、ACのこの感覚は確かにACでないと分からないですよね…。
傷つけてしまったことに間違いはないし、頑張ってくれた感謝は離婚になるとしても誠実に伝えたいと思います。
せっかく結婚したのだから、最後は顔合わせて伝えたいのですけど、私も勇気がなかったりして…。

ダメでも自棄にならず、回復の為に認知療法などを試しながら自立して、自分が楽に生きられるように努めようと思います。

本当にありがとう。

0127優しい名無しさん2016/04/08(金) 08:17:02.19 ID:TZKCrGrB
すみません!上は124です。

125さんは119さん宛にレスしてましたね、勘違い、ごめんなさい。

0128優しい名無しさん2016/04/08(金) 08:17:06.75 ID:TZKCrGrB
すみません!上は124です。

125さんは119さん宛にレスしてましたね、勘違い、ごめんなさい。

0129優しい名無しさん2016/04/08(金) 08:17:31.86 ID:g4b6GRk5
いや、似た者同士だから
うまくいかないんでしょうに・・・
「AC同士」くっついてるということに気づこう

0130優しい名無しさん2016/04/08(金) 15:11:21.18 ID:TZKCrGrB
>>129
124です。
それ、医者にも言われました…。
旦那は私と同じだなんて絶対認めないですが、似てると私も思います。
少し自己愛系も入ってるのも似てます。
うまくいかないですね、、仲良い時は本当に仲良いのにな…

0131優しい名無しさん2016/04/08(金) 15:11:25.15 ID:TZKCrGrB
>>129
124です。
それ、医者にも言われました…。
旦那は私と同じだなんて絶対認めないですが、似てると私も思います。
少し自己愛系も入ってるのも似てます。
うまくいかないですね、、仲良い時は本当に仲良いのにな…

0132優しい名無しさん2016/04/08(金) 18:50:34.00 ID:TZKCrGrB
>>129
124です。
それ、医者にも言われました…。
旦那は私と同じだなんて絶対認めないですが、似てると私も思います。
少し自己愛系も入ってるのも似てます。
うまくいかないですね、、仲良い時は本当に仲良いのにな…

0133優しい名無しさん2016/04/08(金) 18:50:38.57 ID:TZKCrGrB
すみません!上は124です。

125さんは119さん宛にレスしてましたね、勘違い、ごめんなさい。

0134優しい名無しさん2016/04/08(金) 18:53:34.38 ID:ski6f9BS
何で同じ事何度も書き込んでるの?

0135優しい名無しさん2016/04/08(金) 19:52:51.61 ID:912nzgT0
ACでも、>>119のような寄り添ってくれる人がいる人は、生きづらさや不器用さを持っててもきっと優しかったり面白かったり、何か人を惹きつける理由があるんだろうなって思う。
他人が「この人と一緒にいたい」「助けてあげよう」と思ってくれるような、魅力的な人なんだろうなって。
その点私は優しさもあたたかさも、面白さもない。他人が「私と一緒にいたい」と思うような魅力が何一つない、と思う。
私なんかと居てもらうのは申し訳ないと思う。
だから、寄り添ってくれる人もあらわれないだろうし、ずっと1人で生きていくんだろうな、虚しいな、と思う。
自己肯定感がまだまだ低いのかな…

0136優しい名無しさん2016/04/08(金) 22:14:16.63 ID:g4b6GRk5
自分は優しそうとか面白いとか結構言われるけど、
特定の人は現れないなあ…w

次々に出会いが訪れる人って、どんな所に行ってるんだろうかと不思議に思う

0137優しい名無しさん2016/04/09(土) 04:14:01.53 ID:g8QFHuIL
支配大好き人間にとっては
ターゲットに最適な人がいれば
「助けてあげる」ということで優越感、支配欲に浸るパターンもあると思う

依存されれば自分の自尊心も満たされる

だから一概にも魅力的というのか…
AC故にACを引き寄せてる場合もあるかと

出会いの場に関しては自分は趣味活動による出会いが多いよ

0138優しい名無しさん2016/04/09(土) 08:46:07.28 ID:F4M2Ior6
>>137
自分もそのタイプだな。
「助ける立場の自分」でやっと自分のその場での存在を許せる。

0139優しい名無しさん2016/04/09(土) 12:34:00.34 ID:tBZtozJj
>>135
119です私はいい子で大人の役割をしなければならなかったタイプのACで外面は良くて内面ぐちゃぐちゃな感じです
寄り添ってくれる人は初対面で素の自分で居れて居心地良かったなんか自分の中で引っ掛かった人には男女問わず自分から友達になるアプローチしましたね男性はそこから発展する感じ
受け身で人を受け入れているとろくな事なかったのでw気に入る人を自分からアクションしようと考え変えた結果です

01401352016/04/09(土) 13:42:02.15 ID:9BLI6vtr
>>139
自分からアプローチできるのすごいね!
私は拒否されるのがむちゃくちゃ怖いから、自分からアプローチできなくて…
自分に自信ないし価値もないと思ってるから、相手に迷惑になるんじゃないかと申し訳なくて近づけない。
仲良くなれそうでも、なんか怖くて自分から避けてしまったり…仲良くなりたいくせに何がしたいんだろう、と思う。
私も一緒にいて楽だと思える人に出会いたい。でも勇気が出ない。

0141優しい名無しさん2016/04/09(土) 16:33:11.89 ID:tBZtozJj
>>140
田舎から東京に出て来て人間関係を一から構築しなきゃならなかった事と、受け身でいると利用したい系の人が多くて痛い目にも遭いましたよw
親の抑圧が強かったので失敗しても後悔したくない!って気持ちがありました
だから失敗は恐れなかったです
でも今回私のレスに何か触れるものがあってレス頂いて現実でもこんな感じですよ〜
自己肯定感低いと申告されてますが貴方のレスからネガっぽさ感じないですよ大丈夫!

0142優しい名無しさん2016/04/10(日) 21:46:10.89 ID:Slg6IHes
緊張が強すぎて、いっしょにいて楽になってる人というのがわからない。
それでも、前よりはマシになってるけど。

0143優しい名無しさん2016/04/10(日) 21:50:06.80 ID:Slg6IHes
自分の場合、受け身で変にターゲットにされることは全くないけど
誰とも親しくなることもないという感じ。

0144優しい名無しさん2016/04/10(日) 22:20:20.16 ID:iGP6k+z1
>>143
同じだわ。親しくならないから人間関係でなにも事件が起きない。

0145優しい名無しさん2016/04/10(日) 23:49:42.71 ID:Jv6562Qb
>>142
安心して涙が出たーという、そんな感じじゃないかなあ
不安でガチガチの時、大丈夫だよって不意に言われてボロボロ泣いたことはあるw

0146優しい名無しさん2016/04/11(月) 00:47:26.87 ID:tPDR9Gk5
>>145
最近は優しい人たちに声かけされるようになってきているんだけど、
いうほど感動もしない自分にガッカリというか、なんというか

それで自分の中に、感情の共有というものがない、ということに気づいた。

0147優しい名無しさん2016/04/11(月) 02:34:57.20 ID:IbNAheeW
>>146
いやいや、本当に不意にくるんで。いつでどこで誰からってほんとわからない
あなたがそういう体験をする日がいつになるかはわからないし、気休めは言えないけれど
凍った琴線が弾かれることもあるんだなっておはなし

0148優しい名無しさん2016/04/11(月) 05:24:50.29 ID:lhfEtEQK
AC故だろうなとは思うんだけど、
落ち込む時は会社辞めて引きこもって絶食死にかけるレベルには落ち込むんだけど、
目標を見出すとストイックに動き出す。

でも活動の気合が2年位しか続かなくて、
人間関係とかで嫌になって辞めたくなってしまう。
まさに病気。

どうにか克服したい。

0149優しい名無しさん2016/04/13(水) 20:28:58.54 ID:GWDkQSDm
自分は>>3でいう17とか18段階ぐらい。
でも「さぁこの先どうしたら良いのか」がわからなくて停滞してたんだけど
冷やかし半分で読み始めた「7つの習慣」という有名なビジネス書が
とても参考になったから、似たような方へお勧めします。

まだ全部読んで無いんだけどw
自立出来たら終わりじゃなく
周りとどうやって相互依存して行くかーみたいなことが
最初から書かれてるよ。

0150優しい名無しさん2016/04/15(金) 19:30:34.52 ID:1RMTY6fw
>>148
貴方はエネルギーが強すぎるね。
それが正しい方向に向いて、他者に理解されれば、凄い人生になると思う。

0151優しい名無しさん2016/04/16(土) 14:38:14.99 ID:EXfSjlZO
ACは心の借金だと思ってたけど、やっと返済の終わりが見えてきた感じだ
ここから貯金に持っていきたい

0152優しい名無しさん2016/04/16(土) 20:09:25.07 ID:M18/Dv97
信用出来ない親を持ったのは人生マイナススタートだよね
ずっとプラスを積み重ねて生きて行ける人と比べると悲しくなるけど、自分比ではこんな人生だった割にはまぁなんとかやってきたかなって感じ

0153優しい名無しさん2016/04/16(土) 21:24:29.78 ID:VpRq5BCU
親を信頼できる人であっても、ずーっとプラスの人生なんてありえないから
そんな比較しなくていいよ
それに苦労知らずのプラスばかりの人なんて、なんだか能天気で薄っぺらく見えるし

0154優しい名無しさん2016/04/19(火) 07:19:15.70 ID:Co7efq8y
仕事辞めたら、自分から、自分を責めにいくネタがなくなって、心が少し楽になった。
応急処置でしかないけど。

0155優しい名無しさん2016/04/19(火) 18:20:54.10 ID:F5O+gfVl
以下の人が来たら追い出しお願いします

・毒親育ちが語り合うスレ 75 で何度もスレを荒らす
・人のパクリをしてもパクられる方が悪い、パクりは悪くないと被害者ぶる
・142cmの奇形でブス 喪女板住人?
・結婚相手を自己本位な体裁のための搾取対象と見ている。子供を産むのも自分の道具のためと公言
離婚されたくないために子どもを道具のように産む毒親そっくりの思考回路
・指摘すると「他の人もみんなやってる!」と子供のように主張
・アスペルガーで話が通じないで暴れる

みなさんで追い出しましょう
発達障害は悪

0156402016/04/20(水) 03:51:31.64 ID:lYlYPIGO
こまめに目標設定して、それが達成されたら、その満足感のまま止めてみる
というのを癖にしてみたら、割とてきとーなところで止められるようになってきた感じ。

面白いのが、ゲーム自体も、必死さが無くなってきて、心の余裕を持って遊べるようになってきた事。
必死過ぎると指が緊張し、思考も狭く一方向のみになるから、
反応が鈍ってミスりやすくなるんだな。

0157優しい名無しさん2016/04/20(水) 04:52:52.31 ID:wc5gffgt
>>154
そのあと就職活動してる?
自分は仕事する気が失せて困ってるorz

0158優しい名無しさん2016/04/20(水) 10:44:31.93 ID:KQrclTwG
みなさん本当にロールプレイや手紙書き、親との対決などを経ているのですか?
考えるどけ出来が遠くなりそうなんですが…

0159優しい名無しさん2016/04/20(水) 10:45:26.88 ID:KQrclTwG
考えるだけで気が遠くなりそう、の間違いです

0160優しい名無しさん2016/04/20(水) 23:48:19.33 ID:H7YpC+S8
考えない考えない
不安先取りしてもつまらんよ
親との対決は気がついたらそうなってた…
若干事故w

0161優しい名無しさん2016/04/21(木) 01:42:27.52 ID:Q+ZrXaJq
ロールプレイはだいぶ昔にやったけど、つらすぎて諦めた
ただ自分の気持ちや考えを外在化する最初のきっかけにはなったと思う
私は認知行動療法とかスキーマ療法の方が性に合ってた

0162優しい名無しさん2016/04/21(木) 02:21:13.20 ID:txiNYDaW
自分は感情のブロックが強く、人前でも一人でも、泣くのを我慢する事が多い。

カウンセラーには「泣くことで感情の解放ができ、先へ進むことができる」と言われてるが、それが中々できない。

0163優しい名無しさん2016/04/21(木) 09:16:00.36 ID:pi9DyBjm
認知行動について調べて実践してみたけれど感情がうまく扱えなかった
いまはまだ早いのかなと思った

0164優しい名無しさん2016/04/21(木) 14:33:39.87 ID:UXEKaI58
>>158
対決2回くらいした
でもアスペで話が食い違う毒親だから手紙ってか今までのこと全部レジュメにしてるところ
でも疲れるから2月からまだ終わってないっていう・・・お金は減る一方だけど一回ぶつかったら朝の動悸や不安感が減った
毒親は情に訴えてもムダ
家族という小さな社会で解決できないならもっと大きなところに話を持って行って社会的に有名に事を大きく客観的に判断してもらいましょうっていう
殴りかかってくるから次に殴られたら刑務所覚悟でやり返すし社会的にお互いの主張を広げればいい、その間の家賃やその後の就職先なんてどうなるか想像させる
本当は殺したいけどねー
社会的に

0165優しい名無しさん2016/04/21(木) 17:57:19.65 ID:PTwKdSXX
>>第十一段階=人を接することを避ける(建設的な気持ち)
こちらがよくわからないのですが、皆さんはどうのような状況だったでしょうか?
私の場合は、去年からSNSをやめて人間関係の整理を始めたのがこの過程だったのかとは思うのですが。
いかがでしょうか。

0166優しい名無しさん2016/04/21(木) 19:47:44.37 ID:vsvnNqEe
>>165
そういう事だと思います。
負担に感じて無理やり頑張っていたよくない関係を止めるという事だと解釈してます。

0167優しい名無しさん2016/04/21(木) 22:45:37.25 ID:aylz/U3Z
家族が大好きだけどアダルトチルドレンな人いる?
私は現在は親と兄弟仲がいいんだけど、その上の代がモラハラDV、他にもいろんな問題をかかえてたらしく、それに耐えた親の代の皺寄せがきてアダルトチルドレンになってるようなんだけど、、似た人いないかな

専門家から↑に付け加えて辛い過去を思い出せないように脳がしてるとも言われた

親が大好きだからその事を受け止めるのが辛くてここ何週間かうじうじしてる。

0168優しい名無しさん2016/04/21(木) 22:47:01.15 ID:aylz/U3Z
ごめんなさい>>167です
すれ間違えました。
スルーでお願いします。

0169優しい名無しさん2016/04/21(木) 23:56:01.18 ID:3JzQwybq
>>158です、回答ありがとうございます
今日カウンセリングだったので聞いてみたのですが解決方法は人それぞれみたいなので
過激な対決や決別をする人もいれば、客観的な関係は見た目には変わらないけど内面だけ変化させて接することができるようになった等色々みたいですね
自分は片方の親は鬼籍なのでお墓との対決はやりやすいかなとは思ってます
とりあえず今は気になるエピソードを洗い出してシナリオの書き換えを試みるところです
まだ始まったばかりですが治療が生きる支えなのでまったり進めてみます
外在化って言うキーワードはとても参考になりそうです
ありがとうございます

0170優しい名無しさん2016/04/23(土) 00:21:01.01 ID:/G4tJlLc
カウンセリング始めてから親に反抗する夢をしばしば見るなぁ
これもひとつの対決かもしれない

0171優しい名無しさん2016/04/23(土) 07:02:32.55 ID:LiSp2fMn
親とケンカする夢ならよく見るなあ

夢の中の親は現実の親より酷い性格をしていて、
自分は怒り泣きしながら夢から目覚めるが
現実では誰も悪くないのでただただ気分だけが下がる

0172優しい名無しさん2016/04/23(土) 21:59:09.65 ID:wOqxx5NS
精神的な意味でネグレクト環境だった自分。
カウンセリングへ行って、マザコンだって気づいた。
追っても追っても振り返ってもらえないのに、まだ追い続ける自分。
振り返ってもらえないのは、自分が悪い子だからだって、ずっと思い込んでた。

0173優しい名無しさん2016/04/24(日) 19:04:43.96 ID:L+NK43BQ
カウンセラーさんに、自分が子供の頃に受けた事を話したら、
「保護者が、子供にやる行為ではない」と言ってもらえた。
薄々、自分も「子供なら保護されてもよいのでは?」と思ってたので、
自分の感覚を保証してもらえて嬉しかった。

0174優しい名無しさん2016/04/26(火) 10:15:29.58 ID:H7BgkHSP
交際している彼に「お前の面倒をみなくちゃいけないなら俺はやりたいことができない」「不安定なお前とは無理」「お前といると人生の敗北者になる」と言われてショックを受けた
無意識にまた親を彼に重ねていたみたいだ
親からの愛情を彼からもらおうとしていたみたいだ

0175優しい名無しさん2016/04/26(火) 15:43:32.95 ID:Fu6NKU1I
>>174
まるっきり引きこもりニートとかならともかく家事とかできるならそんなこと言われる筋合いなし
男が頼られたくない幼稚なだけ
助け合って生きていく分担を話し合えばいい

0176優しい名無しさん2016/04/26(火) 23:47:00.82 ID:HrvD0zSm
>>174
人生の敗北者なんて言葉遣いする人は、なんでも人のせいにするタイプかもしれないよ
子供ができても子供のせいにしかねない。私は切ったよ

0177優しい名無しさん2016/04/26(火) 23:50:07.73 ID:yQWoyZwY
モラハラだから縁切れて良かったんでない?
思ってても普通はそこまで言わないんだよ
ろくな人間じゃないよ

0178優しい名無しさん2016/04/27(水) 11:02:08.54 ID:Nsmlg69o
誰かに無条件に愛して欲しい、とか、私を認めて欲しい、という強い欲求は危険なことだったんだなあと最近気付いた。
嫌われたくないと思うから、自由がなくなる。
それに普通の感覚の人には「重い」と思って距離を置かれるし、
共依存気味の人には支配されて、そこから抜け出せなくなる、抜け出そうとしたら敵視されてボコボコにやられる。
だから、自分がこうしたい、という意思を持っている方が安全なのかなとわかった。
でも、媚び売ったり、構って視線を送ったり、ノーと言えなかったり、態度が染み付いててなかなか直すの難しい。

01791742016/04/27(水) 12:07:48.63 ID:RycVP+1Z
ありがとう

カウンセラーいわく彼は超自立型であるらしい
彼から結婚の話は出ていたけど口だけで(なかなか行動しない)振り回されて疲れちゃった
それで不安定になっていたことも原因の一つなんだけど解ってもらえない…というか話しても私の態度が煮え切らないから悪いと言われて固まってしまった
この件以来彼からは連絡がなくなってまた自分には価値がないという観念を強化してしまった
まだ恋愛は難しかったのだろうか
でも幸せなパートナーシップを目指したいな

0180優しい名無しさん2016/04/28(木) 13:15:15.17 ID:elxo8VBG
意外と簡単に相手を見抜ける方法
ストレスから過敏性腸症候群だった私
まだデート2、3回位に今日はお腹の調子が悪いの…と言うと雰囲気壊れたドン引きみたくなるのは普通の人、楽しい気分壊されたみたく不機嫌になるのはモラ気質な人、トイレ行きたくなったら遠慮しないで言いなね〜って言ってくれる人は優しいくて安心して付き合える人だわ

01811742016/04/28(木) 13:40:51.35 ID:SBsu4gJh
>>180
モラハラ気味かも

具合悪くなったら「楽しみにしてたのに」って暗くなってた

0182優しい名無しさん2016/04/28(木) 13:43:22.33 ID:XXrQd+rU
何もひねりがなくてワロた

0183優しい名無しさん2016/04/28(木) 21:47:06.16 ID:nekMiJ+h
>>181
楽しみにしてたショボンはわかるが心配されてないならモラハラ?
てかそいつのどこが好きなの?
自己中にしかみえない

0184優しい名無しさん2016/04/29(金) 07:37:20.95 ID:UTsnwC7p
6年かけて右往左往して来て、ようやく落ち着いてきた最近。

仕事辞めてアルバイトしたり無職絶食で死にかけたり自殺未遂したり
旅に出たり好きなファッションしたり沢山の趣味活動したり
恋人にとてつもない迷惑をかけたりキョロ充タイプに気味悪がられる事を経験したり
(以前は一般的に問題ない人物を演じるよう努めていたのでそれも初体験だった)。

まわりまわって、やりたくなかった仕事をやりたいと思うようになって来た。
あんなにやりたくなくて、今すぐ逃げ出すか死のうとしか考えていなかったのに。
我慢していた時間の方が長く、巻きで6年の放浪で満足できたのは良かったのかもしれない。
本当はリアルタイムで成長・昇華出来ていたら一番良かったけど、今はとにかく
これからの人生このブランクからどう歩み直していくかを考えなくてはならない。
今まではそれを絶望・生きる価値なし・死んだ方が良いなどと感じていたけど
今は良い意味で諦観して誰にどう思われようとやるしかないという気持ちだ。
6年は長かったのか短かったのか分からない。

0185優しい名無しさん2016/04/29(金) 09:57:20.10 ID:Xmr1s4MV
>>184
おめでとう
自分の意志で好きなことをやるとスッキリするよね
本当にいい意味で諦観できる

0186優しい名無しさん2016/04/29(金) 19:23:48.25 ID:052SWm95
>>184
好きなことや趣味を思う存分やって、もう気が済んだって感じ?
自分も我慢の人生で、最近ようやく好きなことをやり始めて仕事したくなくなった

今まではそれでもやらねばと我慢し人生が義務の連続になって、余計にメンタルが悪化していた

一旦遊びをやりきって、痛い目みたり色々体験したら[仕事]ってものがようやく腑に落ちそうな気がする

0187優しい名無しさん2016/04/29(金) 20:40:38.96 ID:jM/asolc
>>186
やりたいこととか趣味があるの?

0188優しい名無しさん2016/04/29(金) 21:38:52.82 ID:052SWm95
>>187
何かは言えないけど、あるよ
前は両親の目を気にしてやるべき事以外はほとんど何もしなかったけど
最近少し吹っ切れて、やり始めたら楽しくて。

0189優しい名無しさん2016/04/29(金) 21:59:37.11 ID:9VSTo1Om
30過ぎてから仕事辞めて、そこから治療しつつ半年ほど好きにブラブラしてたけど、
もっと若いうちにやっておけば良かったなと思ったよ
後悔はしてないけど復職に関してはやっぱ年齢が厳しいわ

0190優しい名無しさん2016/04/30(土) 01:48:48.69 ID:6gN+82OG
最近少しづつ人に心を開けるようになってきた
今まで人付き合いは疲れるから苦手だと思ってたけど気を使いながらいつも神経尖らせながらの人付き合いが疲れるだけだった
ありのままをさらけ出して受け入れてもらえるって楽しい!
けど今までの経験上いい状態はあまり長くは続かないと思う
それでも継続は力なりと信じてみる

0191優しい名無しさん2016/04/30(土) 12:43:15.23 ID:cYPOhiz0
>>188
好きなものができるくらいまで回復したんだね。羨ましい。

0192優しい名無しさん2016/04/30(土) 13:13:21.12 ID:LzrcyU5W
>>191
また悪化したらどうしようという思いはあるし
進んだり、戻ったりの繰り返しだけどね。

01931842016/04/30(土) 22:58:55.43 ID:pxx7Qd/i
>>186
気が済んだといってしまえば簡単だけどもう少し的確に言うと、
嫌な部分も知った→失敗もした→自分の向き不向きも知った→
現実逃避している事に罪悪感を覚え悪夢にうなされ続けた→
仕事との両立の仕方も分かった→
「やりたかったのにしなかった」という悔いが消えた←これ重要

それで、
自分の好きな事は仕事に出来るか、
業界でどの位の立ち位置まで行けそうか、
そのジャンルが本当に好きか、一生やり続けたいか、
趣味として生活にどう組み込んでいくか、
ある程度やったので「そういう時代もあった」という思い出行きにするか、
などが判断できるようになった。

でも>>189さんの言う通り、復職に関しては年齢やブランクがかなりネック。
気持ち的に晴れただけでも進歩だし、少しずつ行動にも出てるけど
キャリアプランがまだ不明。

01941862016/05/01(日) 08:11:09.69 ID:WTPx/EIT
>>193
なるほど。
学ぶこともあり、罪悪感にも苦しみ、何より悔いが消えたと。
確かに悔いを残したままだと「やりたかったのに」という思いをずっと引きずるから重要かも。

詳しく教えてくれてありがとう。
自分は仕事を辞め→思いきり遊び→罪悪感が芽生え始めて段々楽しくなくなる(今ここ)って所。
仕事1本だと人生が辛く、遊びばかりでは罪悪感で辛い事が分かったので
もしかすると「仕事か遊びか」ではなく程々に両立するほうが自分には合っているかも。後は両立の方法と配分だなと。

就活に関しては助言できるような立場に無いから何とも言えないが、もし全てを遊びに回すなら、年齢を重ねブランクが空く事だけは覚悟しておくよ。ありがとう。

01951842016/05/04(水) 05:11:34.75 ID:q5nySymN
>>194
こちらこそ丁寧にお返事ありがとう。

今の「罪悪感が芽生える」という状態はのちにとても重要な要素になると思う。
なぜならその後「だから辞める」「それでもやりたい」「セーブする」などといった選択を自らでする為の要素になるから。
やらない状態だといつまでも、「(年齢や世間体など)○○を考えやらないでいた」という何かしらの要因の所為にし、
自分の選択で選んだという納得感が無い。

あと両立の方法と配分について、既に目星が付いていたら蛇足で申し訳ないけど、
その業界にいる人のモデルケースを参考にすると想定しやすいと思う。
家庭を持っている人、趣味でやっている人、第一線でやっている人などなど。
既に業界に出入りしているなら沢山のモデルケースを見る機会も多いだろうから、
どのスタイルはイヤでどのスタイルは真似したいかなど参考にしやすいよねきっと。
以上、今後も応援してます。

0196優しい名無しさん2016/05/04(水) 16:35:16.93 ID:VLNgW7sY
ゴールデンウィークに楽しいイベント入れてワクワクするんだけどさ、それに行けなくなったらどうしよう?って思ってブルーになったりイライラしたりするんだよね。
予期不安ってやつ?
子供の頃、楽しいイベントを親の気分や仕事、病弱な弟がいて急遽予定取り止めなんてこと結構あったからだとは思うんだけど。
これ本物に治したい!

0197優しい名無しさん2016/05/04(水) 16:39:51.18 ID:IcZ6CGvu
楽しみが予期不安やプレッシャー、義務感に変わるこの現象は
どうすれば良いのだろうね、自分も悩んでいる

0198優しい名無しさん2016/05/04(水) 18:05:53.83 ID:dTPToYAt
不安になるほど楽しみなことなんだな!と強く認識したうえで

それに行けなかった時の代替案を用意しとくかな
次の休みにリベンジしようとか
いけなくなったら読む本を用意したり
その場のコントロールをしようとするのをやめる

0199優しい名無しさん2016/05/04(水) 18:05:56.87 ID:pDc1cXNt
楽しみにしていたイベントが中止になって、ぶーたれた時に、

その気持を親が受け止めず、心身のDV被害を受けたのか、
その気持を親が優しく受け止めてくれたがために、
ぶーたれるのは良くないと自分でフタをしてしまったのか、

そんな感じで人によって違うんだろうなとは思う。

前者だと、自分の思い通りにして良いという体験を、
小さな事から積み重ねていけばいいと思うけど、
後者だと、まずは気持ちにフタをせず、ぶーたれたい時に、
脳内だけでも思う存分ぶーたれとくのがいいのかも。

0200優しい名無しさん2016/05/04(水) 22:11:43.95 ID:VLNgW7sY
196です。
ぶーたれてもしょうがないというのが多分植え付けられてとんだと思う。今でも覚えている子供の頃のキャンセルが2つあってそれすごくぶーたれたかったけどすごく我慢したんだよね。

あとまだちゃんとインナーチャイルドが癒されてないんだよねきっと。

0201優しい名無しさん2016/05/05(木) 08:55:50.98 ID:Gn8VZRX5
不機嫌になっててしまうのは甘えがあるからっていうけど楽しむことを禁止された(罪悪感がある)からだと思ってる
どうせ楽しみにしても無駄だって言う感じなのかなあ

0202優しい名無しさん2016/05/05(木) 19:08:53.47 ID:m6Mkh9Ba
あるよね〜。子供のとき、楽しみにしてたお出かけ日に風邪で熱出して
それでも行く!とゴネたら、ダメなのは仕方ないとして、げんこつくらった。説得ターン飛ばして、いきなり。
それこら、楽しみな予定をこなせた後でも罪悪感が来る
あー楽しかったスヤスヤって寝てみたい

0203優しい名無しさん2016/05/05(木) 19:33:47.85 ID:AvOXONJT
自分は逆だな
友達と遊ぶ予定を立ててたのに
親の都合で行けなくなり信用を失うことが多かった

0204優しい名無しさん2016/05/05(木) 21:31:57.97 ID:vqewwqD4
自分は全く別かも。
幼い頃、行きたくもないのに両親に無理矢理連れてかれていたからか

今は楽しみなはずの遊びの約束でも、約束取り付けた瞬間から段々義務感とプレッシャーに変わっていってしまう。

同じような人いないかな

0205優しい名無しさん2016/05/05(木) 22:06:29.68 ID:AvOXONJT
203だが同じだ
無理やり連れてかれた
それで自分の予定は反故に

いつも向こうの都合で突然だったな

0206優しい名無しさん2016/05/06(金) 08:56:32.60 ID:21ZXTJaJ
何か復活に役立った本ってある?
自分は加藤泰三先生と中島義道先生から入って河合隼雄先生に行ってユングの心理学の本を読んだ
加藤先生と並行してひろさちやさんの仏教の本や、ユングと並行してヘッセを読んだ
今はファウストとツァラトゥストラを読んでる
もちろんこれで全部じゃなくて、失敗した本もたくさんあるけど、うまく階段を登れたと思う

0207優しい名無しさん2016/05/06(金) 19:31:21.33 ID:wFSNFWzE
西尾さんのアファメーションとアドラー心理学かな
あと大昔ここで紹介されてた「手放しの法則」?かなんかの
スピリチュアル系の本

ライフハック系のビジネス書も結構面白かった

0208優しい名無しさん2016/05/07(土) 00:09:32.27 ID:1ridWGTc
日本文学書やエッセイ。
あんまり紹介されなさそうなジャンルだから書いてみる。
それまでは社会生活に役立つビジネス書や心理学とかの本ばかり読んでたんだけど
実生活に役に立たないことばかり考えたり感じて生きてる人もいるんだな、
しかもその方が楽しそうだ、と思え
自分も日常的に目に入るものからあれこれ想像を巡らせて楽しく過ごせるようになった。

そしたら自分の気持ちにも人の気持ちにも鈍感で合理主義気味だったんだけど、
自分の感情も自覚できるようになったし、他人の感情もよく考えるようになった。

人間のゴチャゴチャした感情を目をつむってよーくイメージする、
みたいな行動が文学書に通ずるものがあったのだと思う。
意図せず、実態を掴めなかった感情の言語化・イメージ化の方法を学ぶ形になった。

あと、社会的にハチャメチャな人ほど物語では魅力的で、
なんだ自分みたいなのでも生きてていいのかも、と肯定感をもらえた。

0209優しい名無しさん2016/05/07(土) 03:41:02.22 ID:MJVAk1cx
ちょっと前に作者がお亡くなりになったけど詩集の
「求めない」
いっときお世話になったです。今はなぜか読む気も起きない

0210優しい名無しさん2016/05/07(土) 22:07:13.42 ID:R4i0YnAZ
>>204
似た経験あります。
子供のころ母親の不倫相手と、よく車で夜遊びに連れて行かれ、帰りたくて仕方なかった…
他人との予定に窮屈さを感じるのは、このせいなのかなぁ?と気づきました。ありがとう。

0211優しい名無しさん2016/05/08(日) 12:05:17.73 ID:d3ZPNBEs
やっぱり恋愛になるとうまくいかない
相手との境界線がなくなるし
親からの愛情を相手からもらおうとする
相手の親しい友人には競争心がむき出しになり愛情の争奪戦がはじまる
相手からは安定と安心がなさすぎると言われて落ち込んでばかりいる
カウンセリングしつつだけどまだ恋愛するには早かったのかな

0212優しい名無しさん2016/05/08(日) 13:43:40.36 ID:6qWPDG5U
アダルトチルドレンを回復した人は親に対する反抗心や抵抗心は無くなったのかな?
今実家に居てペット生活の様になっていて、30過ぎた年齢のせいからか反骨心の様なものが薄れて来ている。
今迄はこの反骨心をバネにして行動力に変えていたのに、今は骨抜きになった様で無力感を感じる。
自我の無いペットになったみたいで恐ろしい。

0213優しい名無しさん2016/05/08(日) 15:37:22.78 ID:HissXfbM
回復じゃなくて学習性無力感に陥ってるっぽいということは気付いてるかな?
そのまま酷くなると解離とか出てくると思う…というか既に感じない?

0214優しい名無しさん2016/05/08(日) 16:35:06.41 ID:6qWPDG5U
>>213
学習性無力感を消すにはどうすればいいだろう?

0215優しい名無しさん2016/05/08(日) 18:18:12.07 ID:UjrQhsOf
自分も解離っぽい印象受けた

>214
まずは学習性無力感でググるとか
自分の現状を自分で知ることをしてみたらどうかな?

0216優しい名無しさん2016/05/08(日) 18:49:42.02 ID:HissXfbM
>>214
私も正しい方法は分からないからググったりしてみてほしいけど一体験談としてなら

物理的に親と距離を置くのが一番だけど難しいなら
親は親、自分は自分、自分の気持ちも行動も自分のものだ、というような事の確認を
自分自身でしつつ、カウンセラーとかACスレの人に共感や励ましをもらって過ごしていくといいと思う
些細な事でも今自分が出来ている物事に達成感を感じるようにするのもいいよ

無力感は急には変わらないし根本的な解決はこれだけじゃ無理っぽいんだけどけど
人に認めてもらったりしながらアレコレ考えたり動いたりしていったら
自分の気持ちの確認が少しずつ出来るようになって、行動にも少しずつうつせるように、という感じで改善していったよ

0217優しい名無しさん2016/05/08(日) 19:15:32.41 ID:Hhaz9HvX
>>212
自分も全く同じだ。ここ半年くらい親に対してなんの感情もなくなった。以前はあんなに腹わた煮えくり返ってたのに。
変わりに出てきたのが無気力で、生きることそのものに対しても興味がわかないというか、何とも思わない。
ただ口開けて時間が過ぎていって、自殺の決意だけが少しずつ固まっていく。

0218優しい名無しさん2016/05/08(日) 19:32:25.71 ID:sNpRaARr
>>216

丁寧に答えてくれてありがとう。

離人の件だけど、自分がしたく無い事をしなければならない時や嫌な状況でも我慢して無かった事にしたり無視しようとすると頭がぼうっとして自分から離れた様な状況になる。
他人はそれを客観的と言うみたいだけど何か違う。
離人状態が続くと、自分の本能や自我が消されるような錯覚がある。
毒親的な人間にはなるべく近づかない方が良いと感じた。

自分と他人を区別する事は大事で、過干渉な人間を遠ざけなければいけない。

少しずつはわかっているんだけど中々上手く進まないし、三歩進んで二歩下がるだね。

自分でも調べてみます。

0219優しい名無しさん2016/05/08(日) 19:43:20.85 ID:sNpRaARr
>>217
そうなんだ。
変なんだよ。
生きているけど、自分が殺されている感覚。

怒りを感じてMAXまで行く前に怒る気が無くなる。

口空けて時間が過ぎて行くのはわかる。
それを止めて前に進むにも仲間や支えてくれる人が欲しいよ。

何とも思わないのが一番怖い。

0220優しい名無しさん2016/05/08(日) 19:52:26.62 ID:wrrml+N4
>>219
自分の場合はずっと離人状態が長く続いてて、
自分の感情は薄暗い膜を通して覗き込むような他人事さだったけど
逆に最近、感情が戻ってきて他人のどうでもいいような所作に対して怒りが湧いてきて
仕方がない

冷静を装ってるけど、怒りで火達磨になるような気分になる
なんか瞬間湯沸かし器みたいな状態になって困る
担当のカウンセラーにそのことを話したら
「それは○○さんが本当は物凄い怒りを常に感じてたんでしょうが、それが今になって
 抑圧し続けていた怒りを実感しているんじゃないかと思います」って言われた
これがいいことなのかちょっとよく分からない

0221優しい名無しさん2016/05/08(日) 21:01:50.34 ID:sNpRaARr
>>220

今変なんだ。
以前なら楽しかった事や怒っていた事があっても頭に霞がかかったみたいでぼうっとする。
酷い時は何も感じない変わりに頭が痛くなったり異常に疲れて何も考えたくなくなる。
死んでないだけで生きてるとは言えない。
何かあっても自分の意思に反してすぐ諦めてしまう。
抑圧を外して感情を感じたい。
今の自分は大人になったとか成長したってのとは違うと思う。

0222優しい名無しさん2016/05/09(月) 00:36:51.30 ID:vmHmTuk8
頭に霧がかかったようにぼーっとするとか、感情を感じないのは離人ではないの?
私はそれ治るまで数年かかったけど、良いカウンセリング行けばもっと早いかもよ。

0223優しい名無しさん2016/05/09(月) 01:34:16.09 ID:PeEioSap
鬱かもよ

0224優しい名無しさん2016/05/09(月) 02:09:29.20 ID:CE+oEDPL
自分も離人+解離っぽくもなったなー
箱の中から世界を見てるようだった

0225優しい名無しさん2016/05/09(月) 03:00:16.62 ID:fs4d8j46
離人って統合失調の前段階にあらわれる症状でもあるので
安易に統合失調の病名つけられる場合があるので注意してね。
カルテに書かれちゃうからね。

0226優しい名無しさん2016/05/09(月) 06:16:59.74 ID:CE+oEDPL
ちゃんとした病院なら
離人だけで糖質の診断はおりないから大丈夫だよ

糖質ならそれはそれで早い対応が悪化を防ぐだろうから
ちゃんと病院行った方がいいけど

0227優しい名無しさん2016/05/09(月) 11:21:32.21 ID:dYRvHl7A
学習性無力感って薬で症状抑えられる?
親元から離れないと根本的な解決にはならないだろうけど、少しでもこの回復できたらなと

0228優しい名無しさん2016/05/09(月) 22:08:25.51 ID:+IMs1ZjR
自分の感情やしたい事や欲をいけない事で悪くて汚い事だという刷り込みがある。
親に騙され刷り込まれた事だけど、自分の為にならない思い込みで自分の首を絞めている。
たちが悪いのは、そういう人間を見分ける毒親と全く同じタイプの人間に狙われる事。
相手の都合のいい様に行動してしまう。
言葉に騙されやすい。
気がついただけでも一歩前進。

0229優しい名無しさん2016/05/10(火) 10:21:45.59 ID:ys0AepWD
>>221
毒親ナビと言うサイトの毒親から立ち直る方法っていうページがお勧めかも
アフィが酷いからはらないけど(元になるページがあるのかわからないし)
段階わけで色々書いてあって自分は取引段階を読んで少し心が救われたかな
これでどうにかなるわけでもないし、1側面を書いてるだけかもだけど
ぼんやりしてしまっている現状がどこかの段階なのかもしれない
とても辛いだろうけど悪い意味で諦めないようにしてね

0230優しい名無しさん2016/05/10(火) 15:59:37.69 ID:L78IIgdX
もうすぐカウンセリングだけどネタがない
ないって言うより考えずに時が経っちゃった感じ
だって考えたり思い出したりするのめちゃくちゃ疲弊するんだもん
何を話そうかなあ

0231優しい名無しさん2016/05/11(水) 01:37:54.52 ID:fdq7v976
>>230
カウンセリング行ったこと無いけど、
そう書いてる通りに話すのから入っちゃいかんの?

0232優しい名無しさん2016/05/11(水) 14:44:12.37 ID:2K+bGTCH
迷たらドゾー
迷ったらここに来い 1巡目 (IDなし) [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1462673728/

0233優しい名無しさん2016/05/11(水) 18:42:31.37 ID:U0yUnyYV
>>231
そうだね、カウンセラーさんも経験積んでるだろうしそう話してみる
でもお金払って行ってるもんだからなんとかお金分の学び?は得たいなと思ってしまうんだよね
生い立ちを全部話す人とかいるみたいだけど、ある程度エピソードに対する解釈のパターンが見えてきたら、あとは全部は話さなくていいんじゃないかなと思ってるんだよね

0234優しい名無しさん2016/05/11(水) 20:24:58.91 ID:Xjzpp7Ul
>>233
全部話したいと思える日がくるかもね

0235優しい名無しさん2016/05/11(水) 22:35:13.00 ID:sLjphvWi
今の職場になんとなく、「この人は力になってくれそうだな」って思える人がいる。
なぜかはわからないけど、その人に対してはだんだん警戒心が溶けて、なんとなくこの人は安全だなって思うようになった。
話を聞いてくれるし、穏やかで、でも芯があって、威圧的でも支配的でもない。
特別仲がいいわけでもないけど、私のことを仕事仲間として認めてくれていて、この人は私が困ったとき、親身に相談にのってくれるだろうなって。
そういう人に対しては、自分もその人を大事にしたいって思えるんだなって気付いた。
自分は誰に対しても、そんなあたたかい気持ちなんて持てない冷たい異常な人間なんだと思い込んでいたけど、あたたかい人と接することであたたかい気持ちが生まれるもんなんだってわかって、ほっとした。
ただ、他者を大事にするにはどうすればいいのかわからないから、これからたくさん練習が必要だけど。

0236優しい名無しさん2016/05/11(水) 23:47:33.00 ID:PAKP+Tvs
自分が心地よい気持ちになれる人と接する機会を多く持つのはいいことだよね。
(以下、水をさすような言い方になっていたら申し訳ないけど)
ACだと過度な期待や依存をする傾向もあると思うし、
逆に心に致命傷を負わないように距離を置いた関係を築いていってね。

0237優しい名無しさん2016/05/12(木) 00:20:07.10 ID:1Grr6RvH
>>236
私のためを思って言ってくれてるんだろうけど、なんか上から目線で指図されてるような不快な気持ちになった。
あなたに言われなくても、程よい距離をとるように努力しています。

0238優しい名無しさん2016/05/12(木) 15:25:43.73 ID:sH9NaACA
横だけど、上からじゃなく力になってくれそうって過度の期待してるから、そうじゃない場合勝手に傷つかないようにね…って言葉を選んで言ってくれてるのに…
人当たりのいい優しい人は過干渉もしない場合が多いのは社会人経験ある程度すれば分かる事…力になる云々は…うーん…と私も思った

0239優しい名無しさん2016/05/12(木) 17:22:21.45 ID:76Owg876
>>238
確かに一方通行感すごいから一言言いたくなるのもわかるけど、この文章の性質は言うたら初恋の記録みたいなもんでしょ。
それを踏まえると、黙って送り出してやるのが大人の嗜みってもんじゃねーの?236に対して不快感示してる時点でお前も察しろよ。
依存だって一度してみなきゃそれが依存だとわからないだろ。

てか236が言葉を選んで言ってるとして、だから何なんだ?
素直に聞けってか?お前も熊本の被災者が千羽鶴いらないって言ったら怒るクチか?思いを込めて作ったのに…って。

あと過干渉しない場合が多いとか社会人経験したらわかるってのもだから何って話だぞ。全体的に毒に犯されてるフシがあるから気を付けろよ。

0240優しい名無しさん2016/05/12(木) 17:47:07.02 ID:usKnFQPI
自身に都合の悪い事を言うのが毒じゃないだろ

0241優しい名無しさん2016/05/12(木) 18:11:31.78 ID:GGkVp3wx
可愛い子には旅をさせよ派と
そこ落とし穴あるから気を付けてね派がいるのはよく分かった。

まぁ言われた本人が嫌だって言うなら、それ以上その人に対しては言わなきゃいいだけの話で。
皆そこかしこに傷を持ってて、それをつつかれると反応しやすいのがACだと思ってる。

でもAC先輩方の助言貰えるのはこの板くらいだから、自分は助言レス見るの好きだな。
この件に臆せず、今後もお願いします。

0242優しい名無しさん2016/05/12(木) 18:13:48.30 ID:8nC6fyjn
他人には言ってあげられるけど自分に実践というのは難しい

0243優しい名無しさん2016/05/12(木) 18:14:39.92 ID:GGkVp3wx
>>242
ほんとそれな

0244優しい名無しさん2016/05/12(木) 18:39:43.98 ID:76Owg876
助言自体を否定してるわけじゃないんだが…。

にしても、旅をさせよって言い方だったり、なんでみんな235を危険に向かうこと前提みたいに話すんだ?普通に喜ばしい経験してると思うの俺だけ?
それともこれが依存とかに進む間違いないパターンなの?

0245優しい名無しさん2016/05/12(木) 19:03:23.70 ID:UXuUckTS
そんなちょっとの事に突っかかってる方が心配

私も今職場で言われたひとことにすごく傷ついてしまって泣きそうなんだけどね
たぶん深く考えてないであろうひとことでもう心折れたわ
普通の人はスルーできるんだろうけど

02462352016/05/12(木) 19:26:45.70 ID:1Grr6RvH
>>238
なんだろ、なんかせっかく嬉しいって思えたことなのに、その気持ちに水を差された気持ちになったんだよね。本人も言ってるけど。
まぁ、掲示板だし、どんな人が何を言っても自由だし。でも、私はほんわかしてたところに、求めてもないアドバイスをされてムカついた。
「あなたはたぶんわかってないから私が注意してあげる」的なメッセージを受け取った。
他の人なら、うん、気をつけるね、ありがとうと言えるのかもしれないが、
私は「あなたのためを思って」的なニュアンスでアドバイスをしてくる人が嫌いだから悪いけどその気持ちは受け取らない。
あと、たぶんあなたが思ってる「力になってくれそう」と私が思ってるのは違う気がする。
困ったときとか、問題が起きたとき、その人に相談したら聞いてくれるだろうという信頼感のことを言いたかったんだけど。
社会人経験云々のところ、「そんなこともわからないの?」って見下してるよね。

0247優しい名無しさん2016/05/12(木) 19:51:11.74 ID:GGkVp3wx
>>245
(´・ω・`)ノ(´;ω;`)ヨシヨシ

0248優しい名無しさん2016/05/12(木) 20:05:59.73 ID:0dBANj0J
普通の人は、上から目線な助言とか、見下されてる感じとか、そういうのを何事もなくさらーっと流せるらしいです。
「個人の」好き嫌いと言われれば、そりゃ怒っても仕方がないけど。

0249優しい名無しさん2016/05/12(木) 21:10:56.42 ID:ju/jRNN5
自分の言動に対して返して貰えたら嬉しい切り返しじゃ無かったらガッカリしたりイライラしたりしちゃうよね。
だからどちらの気持ちも分かる気がする。

人の気持ちは難しいね。

0250優しい名無しさん2016/05/12(木) 22:37:36.80 ID:dxyAbXrE
過干渉受けてたタイプのACはちょっとした発言も「上から目線の指図」と捉えて反発するし、
放置されてたタイプのACはむしろ先々を親身になって心配してくれると嬉しいのかも。

前者の場合、もしも苦しい思いをする時が来ても
「予め誰かに注意して欲しかった」とは思わないだろうから(たぶん)、
苦労して初めて他者の助けを求める時以外は放置されたいのかなと思う。

ACと対話する場合、
一言でACと言ってもどういうタイプのACか把握して助言する/しないを選択した方がいいのかもしれない。

知人に、明らかに破天荒な生き方をしててムチャクチャやってるから年上の人に
「◯◯する時は気をつけてね。何かあったら連絡して」みたいな事を言われて、
「年上ってだけで上から目線www」ってやり取りをSNSに晒してた人がいて、
「普通に心配してくれてるのに何でこの人はこうなるんだろう?」と思ったけど
もしかしたら過干渉や自由を奪われていたタイプのACだったのかも。

0251優しい名無しさん2016/05/12(木) 23:12:28.58 ID:VcEVA7yA
痛みを感じるポイントは大事に観察したいなあ
そこに解決のヒントがあるから

0252優しい名無しさん2016/05/12(木) 23:38:45.35 ID:GGkVp3wx
過干渉受けてたタイプだけど、知識欲しいが為に助言好き
しかしリアルでなんやかんや言われると「この人には言われたくない」とか「(人間関係不仲にしないため)感謝や返事しとかなきゃ...でも面倒」とか思うけど(←この辺も何かしら課題がありそう)、

掲示板なら好きなスレ選べるし感謝でもスルーでも自由だし、取捨選択できるから
助言好きは掲示板限定かな

過干渉受けてたからこうだ、と一概には言えないかもしれないけど、250のような考察いいなぁ

0253優しい名無しさん2016/05/12(木) 23:51:17.22 ID:U4FvjZjF
うんうん
図星だからこそ腹が立つ場合もあるしね

0254優しい名無しさん2016/05/12(木) 23:59:52.40 ID:dxyAbXrE
>>252
なるほど、一概には言えないし
もっと他の人の気持ちも聞いてみないと一つの傾向としてそうなのかどうかは分からなさそうだね。
自分は放置受けてたタイプなので、過干渉受けてた人の気持ちが察しきれなくて申し訳ない。

自分の場合はだけどやはりリアルでも掲示板でも助言等全然キライじゃないな。

02552522016/05/13(金) 00:15:46.97 ID:EFaSTyGY
>>254
申し訳ないだなんて全然!
十人十色だろうけど、自分もリアルで助言受けたら254にある通り確かに反発心を持ちやすいかもしれない。
素直に助言聞けるほうが、成長に繋がりやすいし人にも好かれやすそうでいいなと思う。

02562352016/05/13(金) 00:21:01.68 ID:itWajAHI
私も過干渉受けたタイプだ。
優しさとか手助けを「口出しされた!」って反発してしまうのかもしれない。
母は、私のすべきことを先回りして何でもしてしまう。何でも決めてしまう。それを拒否したら機嫌を悪くして、こっちが悪いことをしたみたいな気持ちになる。
それに加えて、「自分の能力を信じてもらえてないんだな。無能だと思ってるんだな」って悲しくなる。腹がたつ。
だから、求めてもないアドバイスをされると「なめるなよ!そんなことわかってるわ!」と反発したくなる。

私は自分の境界というものを意識し始めてまだ間もなくて、
今は自我を育てるために、ガードを硬くしてる。境界についてはこだわりたい。
不快なことは不快と言いたかった。
色んな人の意見を聞けて勉強になりました。

0257優しい名無しさん2016/05/13(金) 00:59:22.43 ID:R3BnWfw/
アダルトチルドレンは治ります。
親が許せない場合は許さないか責めるのをやめてくみてください。 他人(親)を許させないと自分を許せない。 誰かを怒ってるから、そんな自分の気持ちが嫌になってアダルトチルドレンになるんです。 

0258優しい名無しさん2016/05/13(金) 01:29:45.38 ID:NMpalIkO
理解力足らなくて申し訳ない。
親を許さなくても良いという事ですか?

0259優しい名無しさん2016/05/13(金) 01:32:59.96 ID:y/vxic+O
過干渉とネグレクトの合わせ技だった人はいる?
うちの両親はそのタイプだったんだけど、そしたら私自身は人にアドバイスされるのも放っておかれるのもどっちも苦しい我が儘人間になってしまった(苦笑)。
綺麗事抜きで本音で交流分析のエゴグラム診断をしたら
批判的な性質(CP)と奔放な性質(FC)と抑圧する性質(AC)が凄く高かったんだよね。
かたや包容的な性質(NP)がほぼゼロ。

自己執着も強いし、なんか常に上の3つがお互い啀み合ってるような状態だから他者と居ても一人で居ても物凄く疲弊する。
過眠気味になるのは寝てる時だけその内部分裂が治まるからだろうなというところまでは分かったけど
起きてる間も穏やかな状態にするのがなかなか上手くいかなくて苦戦中。

0260優しい名無しさん2016/05/13(金) 02:44:04.42 ID:e85QEJgc
ヒーロー、ロストワンとかの分類って最近はやんないの?
そういうの書いとけば、レスする方もわかりやすいと思ってるんだけど。

0261優しい名無しさん2016/05/13(金) 12:28:32.89 ID:aDn9zFXk
過干渉でかつ精神的なケアが無いって意味でネグレクトだった。
10段階で書くとACが9でFCが1。Aは5。CPは8でNPは6だった。
父親不在の家庭で、発達障害で人の気持ちがわからない母親の愚痴をよく聞いてた。母親は感情のコントロールもできなかった。

今でも自分のことより他人の世話してた方が楽。
自分の感情は死んでしまっててあらゆることを冷静に考えてしまう。毎日なんか苦しいけど、なんか苦しい以上の表現ができない。

>>260の言う分類でいくとロンリーが一番当てはまる。誰かに助けてほしいけどわかってくれる人はいないと思ってしまう。

0262優しい名無しさん2016/05/13(金) 23:55:08.52 ID:+rZQh4YN
私も過干渉だった

優しさとか親切に反発してしまうし、優しくされると何か下心があるんじゃないかって思う、というか絶対下心があると信じてるかも
特に、自分が疲れてたり元気ない時に優しくして励ましてくれる人がとても嫌

書いてて自分のおかしさに改めてビックリだわ

0263優しい名無しさん2016/05/14(土) 01:16:38.95 ID:bKk0I1hq
自分は放置されてたタイプで、親が
「上から目線!バカにするな!それ位分かってる!」って
何を言われても言う人なんだけど、親は過干渉受けてたのかも。
親はもう70になるのに、ACのまんまの場合もあるんだな。
自分はどうにか克服していきたいな。

0264優しい名無しさん2016/05/14(土) 17:16:03.94 ID:GGqR9BVE
>>263
うちと同じだ

私は3姉妹長女で放置されてきた
母と祖母(義母)はいさかい、特に祖母がキチガイ並みだった、父(祖母の実子)は見て見ぬ振り
母親も祖母もこんな奴ダメだ、恥ずかしい、と私をこき下ろし続けた
(特に理由はなくても)
趣味で漫画を書いていたら、しょうもない事するな!と言われた
何かをすると全部しょうもないしょうもないと否定された
妨害はされなかったがとにかく褒めるという事は全くなかった
ある日突然いいかげんに親孝行して一人前になれ!と言って来た

親がキチだと気付くのが遅かった、もう自分の精神歪んでておかしいの自覚出来るレベル
なんか支離滅裂になっちゃった

0265優しい名無しさん2016/05/14(土) 18:27:17.53 ID:GAUNpxba
ん?何が同じなん?全然違うように読めるけど

02662632016/05/14(土) 22:34:09.67 ID:bKk0I1hq
>>264-265
大丈夫、大体同じだよ。264に書いた内容は「263と同じ+こんな感じだよ」って事だよね。

自分の所も放置で、やりたい事ダメ出しばかりで、受験も進学もお金を理由にダメで、
成人した途端「大人なんだからあれしろこれしろ」と言うようになった。似てる。

支離滅裂も吐き出し自体したことないとなるよね。
自分も25歳位で気付いて人生の1/4以上過ぎてしまったと思ったけど、
今30で徐々に回復して来てるから、何とかなるよ。漫画もまた描いたりしちゃえ。

0267優しい名無しさん2016/05/14(土) 23:11:18.53 ID:GzlsMtfS
生きる意味が本当にわからなくて絶望。
楽しみがなにもなくて絶望。
楽しめない、目的もない人生、生きてる意味なんてあるのかな??ほんとにただ苦行してるみたいでつらい
なんか漠然と凄く辛い

カウンセリングにも一年ちょっといってるのに、こんなんじゃ未来ない

0268優しい名無しさん2016/05/15(日) 00:49:01.50 ID:KUBfdFKg
>>267
自分が書いたのかと思った。カウンセリング通ってもうすぐ一年経つけど何も変わらない。
未来に目的もなく、やってて楽しいこともなく、無気力にただ時間を食っていくだけ。
あなたも「漠然と」と書いてるけど自分も同じで、目の前に突きつけられてるというより、捉えどころのない大きなものが背後にいる感じ。

自分の人生を生きてないんだろうなと思う。

0269優しい名無しさん2016/05/15(日) 23:43:30.74 ID:V3jRgTmR
なるほど。過干渉だったからちょっとしたアドバイスでもイラっと来るんだ!
父親が過干渉だったから男の上司に何か言われると人格否定されたような気分になるんだよね。
アドバイス=人格否定というのを止めたいな。

0270優しい名無しさん2016/05/16(月) 09:33:45.04 ID:rlvZyrGw
うちは「ネガティブな過干渉」だった気がする
心配しているといい、こちらのやる事なす事に口を挟んでくる
それに従わないことで罪悪感を持たせる
結果的に他人との境界があいまいで、他人の感情まで引き受ける人間になった気がする

0271優しい名無しさん2016/05/16(月) 18:34:42.10 ID:1u4CRch0
仲良くなってみたい人が現れても、
仲良くなりたい気持ちに裏があって近づくのをためらう。
○○さんと仲良くなりたい、と思うと実は奥底で
仲良くなれば○○さんのように、注目される・褒められる・認められるかも
って考えてる自分がいるんだよね
邪なことを考えずに、純粋に人と付き合える方法はあるだろうか

0272優しい名無しさん2016/05/17(火) 16:56:23.36 ID:kEA6/FvK
>>267
うちのカウンセラーさんは、たまに初診当時の印象と、今の違いを教えてくれる。

私の場合は、「初診当時は「記憶の連続性がなく、全ての出来事が同じ濃さで感じている」
「現在は、「記憶の連続性があり、出来事の印象の濃淡がある」」だよ。

言われてみれば「そうかも?」って思う。

あと、「なんでもなかった事にしてる」というのも、変化しはじめているらしい。

0273優しい名無しさん2016/05/18(水) 03:08:44.74 ID:hZ+9PC1d
子育て中です。ACを認め回復して行こうと決め2年半。人生の中で一番穏やかに生きられてるんだけど辛かったインナーチャイルドの私が今「この家の子」として迎え入れてあげてそのインナーチャイルドが幸せに成長してほしいって心から強く思える。
こういう感情初めてだ。

0274優しい名無しさん2016/05/18(水) 18:43:18.45 ID:G7rC3qGu
癒しを実践している方達に質問ですが、
インナーチャイルドに話しかけた時、どういう言葉が返ってきますか?

0275優しい名無しさん2016/05/18(水) 20:43:47.91 ID:pZT4xAZl
インナーチャイルドも自分自身だから、
という事は、インナーチャイルド自身で色々気付いていけるよね〜

と思い込んで、色々話しかけてたら・・・

・・・なんか、坐禅を始めたよwwwww
しかも、最初は幼稚園くらいだったのが、今は小学高学年に成長してるw

0276優しい名無しさん2016/05/18(水) 20:49:06.96 ID:xC9Rmdws
初期の頃
・「(私は忘れてた記憶を)辛かった」と言った
辛かったことを辛かったと言うだけで画期的だった

あとは
・「おうちに帰りたい(もう実家はないのに)」

0277優しい名無しさん2016/05/18(水) 23:58:54.11 ID:wFTstZOS
ダメな自分のことを認められるようになってきたものの、人に対する不信感が消えない…親しみとか安心感とかそういうのは持てるのだろうか?

0278優しい名無しさん2016/05/19(木) 00:52:37.19 ID:xIJnARKS
274です。
>>275さん
坐禅(笑)「インナーチャイルド自身で気づいていく」というのが凄く新鮮な発見でした!
ありがとうございます。
>>276さん
ありがとうございます。
「おうち帰りたい」など、私もそのような返答があるかと思ってました。
そんなふうに、その時の気持ちを素直に言ってくれるかと思ってました。
ですが、私のインナーチャイルドはずっとそっぽをむいたままで、
一言、「うるさい!!」と怒鳴り、黙り込んでしまいました。
私自身が今、信頼されるような人では無いのか?と悲しくなりましたが
こんなパターンの場合も、皆さん根気よく続けているのですか?
癒されたインナーチャイルドに出会った人いますか?

0279優しい名無しさん2016/05/19(木) 01:51:14.91 ID:yRazKAUh
インナーチャイルドと対話できていいなぁ。

自分はインナーチャイルドと対話しようとすると、同化してしまって
自分自身がインナーチャイルドになると言うか、顕在化と言うか...
感情制限が効かなくなるからイヤだな

自分にはまだ早いステップか、一人で取り組むのには大きすぎるのかな

0280優しい名無しさん2016/05/19(木) 01:58:36.45 ID:W4rQ/3fq
>>278
そうして、必死で自分を守ってるんだと思いますよ。
自分が周りからして欲しかった事を、その子にしてあげると、
違う反応が返ってくると思いますよ。

自分の場合だと、今ゲームで遊べて楽しめてるよなぁ、と感じてる時、
ふと、子供の頃、思う存分ゲームで遊びたかったんだよなぁ、て事を思い出して、
だから、今、インナーチャイルドと一緒に遊ぼう、とやってみたんですよ。
そしたら、いつも以上にゲームが楽しかったですねぇ。

・・・そうこうしてるうちに、何故か坐禅始めた訳ですがw

02812762016/05/19(木) 02:11:26.17 ID:Koz3R0Bx
>>278
ああ〜、確かに私もそういう状態の頃がありました。
まずもって、心が開いていないときに無理やり声をかけても意味をなさないですよね。
インナーチャイルドに限らず傷ついて閉ざした状態なら誰でもそうなると思います。

自分の方法は、
・インナーチャイルドをイラストにしてイメージしやすくしてみる
・休みの日にわざと感情が揺さぶられることをする(悲しかった過去を思い出す、紙に実体験を書き出すなど)
・過去を思い出しているときに喚く言葉(あるいは心の声)をその場でメモする
・メモをする余裕がない場合鏡を見る(悲しそう、怒ってる、怯えてるなど自分の感情を客観視する)
・瞑想をして自分自身に退行催眠をかける(これができるようになるのには数ヶ月くらいの時間を要しました)
・夢を見たらすぐにメモをする習慣を作り自分の心を分析する

もしインナーチャイルドが「うるさい!」と言うしかないようだったら、
インナーチャイルドが喜ぶようなことを勝手にしてみてはどうでしょう。

子供の頃好きだったけど出来なかった服を今鏡の前でファッションショーをするとか
大好きなレストランで食事やお茶を楽しむなど。
そんなときに声をかけずともインナーチャイルドの様子をうかがってみてはどうでしょう。
まんざらでもない様子でこちらを見ていたり、「勝手にすれば!」と言いながら
昔出来なかったことを悔しがって余計に反発していたり、
素直になって悲しみが表出するのを怖がっていたりなど、
どんな様子かをうかがってみたら自分の心が読み解けるのでは。

0282優しい名無しさん2016/05/19(木) 02:11:41.35 ID:W4rQ/3fq
すみません、肝心な事書き忘れましたが

>>278
>私自身が今、信頼されるような人では無いのか?と悲しくなりましたが

あなたは周りを、どういう事で信頼しなくなったのですか?
まず、自分がどうして欲しかったのかを、自分のインナーチャイルドに対して
行っていけばいいんだろうと思います。

02832762016/05/19(木) 02:14:47.44 ID:Koz3R0Bx
>>282
そうそう、それですよね。
声をかけるだけじゃなく、喜びそうなことをやってみるといいですよね。
「ほーらほらほら、あなたの大好きなお菓子だよ〜」って子供をつるように 笑

0284優しい名無しさん2016/05/19(木) 10:24:27.50 ID:1hiXauP9
274,278です。
>>280さん
「自分が楽しい・幸せな時に一緒にいる」
そんなふうにすると良いかもしれませんね!ありがとうございます!私もやってみます。
坐禅してどんなことを考えているのか知りたいです(笑)

>あなたは周りを、どういう事で信頼しなくなったのですか?
親に対しての信頼が全くないため、人に対して心を開き信頼するという事が苦手です。
そのような自分もまた信頼されにくいと思います。

>>281
そうですか、、時間かかりそうですね。
私は長年「育て直し」をやって、今は実親とは別に親のような大事な存在がおり、それによって
インナーチャイルドもだいぶ癒されていると思っていたのですが、まだまだでした。。

・瞑想をして自分自身に退行催眠をかける
・夢を見たらすぐにメモをする習慣を作り自分の心を分析する
私も瞑想に興味があります!勉強してみます。
また、うちは家庭内でのいざこざが多かったので、いまだに家族内で怒鳴りあい
(だから「うるさい!!」だったのかな)殺しあうような嫌な夢を見ることがあります。
これが原因だと思います。

>昔出来なかったことを悔しがって余計に反発していたり、
>素直になって悲しみが表出するのを怖がっていたりなど、
物凄く心当たりあります。うちは素直な感情表現は出来ない家だったので、
心を開いてくれるよう、もう少し根気強く頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

0285優しい名無しさん2016/05/19(木) 10:38:41.42 ID:1hiXauP9
連投すみません。

>>276・281さん
>ああ〜、確かに私もそういう状態の頃がありました。
まずもって、心が開いていないときに無理やり声をかけても意味をなさないですよね。

281さんの場合、どのくらいの期間そのような状態でしたか?
もしよければ教えてください。

0286優しい名無しさん2016/05/19(木) 22:08:19.88 ID:8pJi6B1l
実家で親と一緒にいるとどうしても支配されてると感じるな。
30過ぎたけど、一人暮らしして親から離れて生活すれば大丈夫の様に感じる。
何の資格も無く、正社員経験も無いけど非正規雇用で働いて来たから、次も非正規でも実家を離れると大丈夫だと思う。

0287優しい名無しさん2016/05/21(土) 17:58:35.35 ID:0CDvaHCt

0288優しい名無しさん2016/05/22(日) 20:31:26.33 ID:ew5LZ+yZ
自分が弱虫の臆病者なんだ、って、やっとありのままに正面から見つめられるようになった。

今更
でも、今からしかない

0289優しい名無しさん2016/05/22(日) 21:32:52.10 ID:MtS1W9Fn
>>288
一生、気づかないままの人もいるんだから、いろいろだよ。

0290優しい名無しさん2016/05/22(日) 22:16:33.27 ID:pMYmy4Bj
>>289
うん・・・
ありがとう

0291優しい名無しさん2016/05/22(日) 22:19:50.55 ID:pMYmy4Bj
もう、乱暴なやり方はしたくない
自分が自分で嫌になるやり方はしたくない
優しい人間になりたい
壊す人間はもうやめたい
不安に負けて、壊して、そうやって自分を嫌いになりたくない

待ちたい

0292優しい名無しさん2016/05/23(月) 00:57:48.58 ID:2ENb6pK2
パートナーを保護者代わりにしている
相手は恋愛相手を求めてるのにな
絶対的な安心感が欲しい
対等な関係を築こうと行動言動には気をつけているけれどたまにそんな風に演じてる自分に疲れる。。

0293優しい名無しさん2016/05/23(月) 06:20:33.48 ID:mPfBDXPs
カウンセラーに感情が薄い、と言われてた。でもすぐ泣くしすぐ怒るしそんな事ないと反論してた。昨日突然、何がキッカケなのか猛烈な寂しさを感じてそれがまだ続いてる。
父と母もアダルトチルドレンだと思う。やっと本当に私は心の底から寂しいって思えた気がする。今まで色んなものでごまかし続けてきたんだな。あー泣ける

0294優しい名無しさん2016/05/25(水) 14:18:15.61 ID:CmWBr59Q
>>293
私も、全然、普通に感情はあるつもりだったけど、カウンセラーさんに薄いって言われたよ。

自分の感情を見つめる訓練、していこうね。

0295優しい名無しさん2016/05/25(水) 17:31:01.70 ID:UNRJ1PDu
>>294
この「していこうね」くらいの発言でも
「求めてない助言、要らない。ムカつく。上から目線で何様?イライラ」
って思う人いる?後学のために、どの程度の言葉で苛立つのか知りたい。

0296優しい名無しさん2016/05/25(水) 17:56:58.05 ID:/9tg6fDC
>>295
ごめん。「道は長いけど一緒に」が抜け落ちてた。

0297優しい名無しさん2016/05/25(水) 18:45:00.78 ID:K7qq3VAO
そういうことじゃねーだろwワロタわ

0298優しい名無しさん2016/05/25(水) 19:25:46.79 ID:EX+7HiDw
>>295
そのくらいの事、自分で考えてみようね

↑例えばこのくらいでも、物凄い嫌味だと我ながら思うけど、
書かれてみた方としてはどう感じる?

0299優しい名無しさん2016/05/25(水) 19:28:39.53 ID:EX+7HiDw
とりあえず、指図がトラウマになってる人だと、
何指図されてもブチ切れると思うんだ。

逆に、指図されない事がトラウマになってて、
指図されると安心するACの人って居るのかな?
居るとしたら、ロストワンとかロンリーとかかな?

0300優しい名無しさん2016/05/25(水) 20:07:28.55 ID:u83ChoA+
好きなのをきめていいよ、とか言われると困ってしまう
で、結局相手にどれがいいかな?って返して相手に決めてもらうと安心してた
最近は自分のどこかに我慢してるってところがみえてきて苛ついたりしちゃう

0301優しい名無しさん2016/05/25(水) 20:36:15.54 ID:5u/ZJuX+
>>295
正直に言う

お前何様?

0302優しい名無しさん2016/05/25(水) 20:55:39.90 ID:iL2rGX6C
共感レスにも一々キレるようなら、レスくれた人にあまりにも失礼だし
他の人もやりとりしにくくなるから
独り言専用スレをオススメするしかないと思う。
>>297は誰だか知らないが言い過ぎ。

0303優しい名無しさん2016/05/25(水) 21:03:59.40 ID:5u/ZJuX+
いや、>>297は普通のツッコミだろw

0304優しい名無しさん2016/05/25(水) 21:12:26.70 ID:mwE5YZDT
>>302
レスをくれたからといって、感謝しないといけないとか、共感してくれたら必ずありがたいと思わなくちゃいけないって、なんかおかしくない?


294は、私が言われたら嫌だな。
すごく上からの立場で下の人に言っているような、親が何もできない子どもに言うような感じがした。
でも296だと対等な立場で「一緒に頑張ろう」みたいな感じだからだいぶ変わるなあと思った。

0305優しい名無しさん2016/05/25(水) 21:20:27.62 ID:iL2rGX6C
>>304
感謝は飛躍してない?
キレるか感謝かとは言ってないよ

0306優しい名無しさん2016/05/25(水) 21:26:03.58 ID:mwE5YZDT
>>305
ごめん、確かに飛躍してた。
なんというか、共感の仕方というか、共感レスでも受け入れられないものもあると思うし、嫌なものは嫌と言ってもいいんじゃないか?

0307優しい名無しさん2016/05/25(水) 22:15:08.00 ID:iL2rGX6C
>>306
確かに嫌なものを嫌だと言うのは人間関係を続けていく上では大切かもしれないけど、
誰かの言葉にレスしただけで「助言は求めてない」「上から目線」とキレられるスレなんて見ててなんだか..。キレるは言い過ぎか
まぁ>>250を質問した本人だと仮定して言ってる事だけど、この前も同じような流れを見かけたからさ。

0308優しい名無しさん2016/05/25(水) 22:17:20.97 ID:iL2rGX6C
訂正>>295

0309優しい名無しさん2016/05/25(水) 22:41:22.18 ID:mwE5YZDT
>>307
ただレスをしただけとはいっても、その内容が実際に上から目線だったりしたらやっぱり嫌だしなぁ。
私は馬鹿にされたり見下されたり、常に下の立場にずっといたから余計に敏感なのかもしれない。

嫌だなと思っても、心に余裕があれば「そうだね」って穏やかに流せるのかな。
心に余裕がなければ、307が言うように吐き出し専用スレで吐き出すだけのほうがいいのかもしれないな。

03103092016/05/25(水) 22:44:40.29 ID:mwE5YZDT
「ただレスをしただけとはいっても」の「ただ」はおかしいね、ごめん。

03112952016/05/25(水) 23:26:44.66 ID:UNRJ1PDu
教えてくれてありがとう。

>>299
ロストワン、ロンリータイプだけど、
指図されても安心はないけど、指図されても特に感情は波立たないよ。
求めてない助言されても「そっかこの人はそう思うんだなあ、ありがと」
と思って適当に自分のためになる分だけ情報取捨選択する。
心配や丁寧な助言はすごく嬉しい。基本自分を気にかけてくれている心理が嬉しい。

自分は過干渉受けてたタイプじゃないから、
想像に及ばないところがあると思って当事者の生の声を聞きたかった。
教えてくれた人ありがとう。

0312優しい名無しさん2016/05/26(木) 00:31:33.19 ID:lxzynKc7
教えてくれてありがとうwwww

0313優しい名無しさん2016/05/26(木) 06:38:00.29 ID:7lHuRGz/
293ですが294さんの一言は素直に嬉しかったです。294さんもこのスレにいてカウンセリングまで受けてるって事は、生き辛い人生だったとわかるからです。

03142992016/05/26(木) 07:43:26.78 ID:7hiOAwo1
>>311
なるほど、やっぱりタイプによって色々違うんですねぇ。
こちらも参考になりました、ありがとうございます。

やっぱり何か質問とか書く時は、自分がどのタイプか明記する方がいい気がしますね。
あと、自問自答でこのスレを使う人も居るだろうから、
質問じゃない書込にレス返すのは控える方が無難だと思う。

0315優しい名無しさん2016/05/26(木) 08:01:18.44 ID:853yi62c
いい人ゴッコ〜
自己愛臭プンプン〜w

0316優しい名無しさん2016/05/26(木) 08:12:16.23 ID:NVY1sle9
>>295
「どの程度」って、他の人にふるところに、イヤらしさを感じるなぁ。

「自分はどう感じたか?」だけでいいんじゃないの?

0317優しい名無しさん2016/05/26(木) 09:14:57.77 ID:/1QcGYKO
自問自答ならチラ裏だろ

0318優しい名無しさん2016/05/26(木) 09:15:53.31 ID:853yi62c
>>317
教えてくれてるんだから、「ありがとう」だろ?w

0319優しい名無しさん2016/05/26(木) 09:18:41.89 ID:2FL28Z0N
>>316
確かに
全く関係ないのに酷いこと書いてると感じたわ

0320優しい名無しさん2016/05/26(木) 09:33:16.87 ID:IOx4NRN7
>>311
同じロンリータイプだからか、文章の雰囲気といい内容といい、自分が書いたのかと思いました。感情の起伏はやはり小さいですか?
今までタイプを明かしての書き込みはほとんど無かったので、親近感みたいなものがあります。


自分も>>294のような言い方には特にイライラしません。「せやな。していかんとな」と思うくらいです。
とはいえ、この子供に言い聞かせるような言い方に腹がたつ人がいるのもわかります。

0321優しい名無しさん2016/05/26(木) 11:03:13.27 ID:vCJQB/6E
このスレ全然回復してない人居るよね
スレタイ良く見て欲しいわ

0322優しい名無しさん2016/05/26(木) 11:09:17.01 ID:ytPHUdZ3
>>321
自分に風向き悪くなったら、場に難癖つける〜w
風に乗って漂う自己愛臭〜w

0323優しい名無しさん2016/05/26(木) 11:41:48.62 ID:vCJQB/6E
自演なんかしていないが
気持ち悪いな

03242952016/05/26(木) 16:48:39.17 ID:NUKf7zcG
>>314
聞きたいことがある時は少し文が長くなっても意味が伝わらない可能性がない位
補足情報を足すように気をつけます。

>>320
感情の起伏ですが、
あまり小さいと思ったことも言われたこともないのでどうなんでしょう…

表向き感情が平坦に見えるのは論理的思考と感情を分けて考え、
シーンに応じてどれ位表に出すか考えて出すようにしているからかもしれません。

それに至った原因は、
母親が感情的で、無関心放置な家庭で育ったことが影響していると思います。

0325優しい名無しさん2016/05/26(木) 18:49:38.24 ID:EveyxapT
荒らしはスルー

03263202016/05/26(木) 23:19:00.53 ID:IOx4NRN7
>>324
感情の出し具合を考えるのすごくわかります。
私は物事に対して自分の中で湧く感情はおそらく薄いです。外に出すのは仰る通り計算しているため、常に演じてる感じです。

私の母親も感情的でしたね。かつ人の気持ちがわからない。至る所で怒り散らす母親を恥ずかしいと何度も思いました。
295さんの場合と違って彼女は過干渉でした。父親はほとんど家に居ませんでしたが。

0327優しい名無しさん2016/05/27(金) 00:09:01.44 ID:szya7qXq
>>320 324
横からですがすみません。
お二人に聞きたいのですが、
ロンリーやロストワンタイプだと、「相手の期待に応えなければ」という強い焦りや、応えなかったときの強い罪悪感はありますか?
私はヒーロータイプだったので、上記のような焦りや罪悪感を強く感じます。だから人から助言や親切を受けると、「従わなければ」「感謝しなければ」という強迫観念でがんじがらめになります。
それが苦しくて、助言や親切を受けると反発してしまいます。
上のレスにもありましたが、助言や親切を「気遣いだと思えて嬉しい」というのが私の中には無くて「そう思うんだ!」と驚きだったので、聞いてみたくなりました。

03282952016/05/27(金) 06:49:30.30 ID:4szmShge
>>326
そうなんですね。心の中で湧く感情も薄いのかあ…
自分もはじめは役割を演じたり責任感で動き、感情には無関心でした。
と言っても感情のない人間なんていないと思うので、
・感情の存在に悪いイメージが強いために沸き起こる感情を律することが多い
・感情を重要視して来なかったので自分の感情の存在がよく分からなくなった
といった感じで、気付いていない無意識層で感情がある可能性はないでしょうか??

>>327
根本はロンリーやロストワンが近いですが、心の支えを求めてヒーロー型に向かう
側面もあったので、気持ちに応えようと焦りや罪悪感を抱く気持ちも分かります。
でも反発方面には向かわないですね。応えようとすることで問題に発展しがちです。
どの意見にも賛同して八方美人になったり、仕事を引き受け過ぎたり、失踪したり、
表面的な好意も喜んでしまうために悪い人に騙されがちといった問題に発展します。
強迫観念でがんじがらめになったときは睡眠障害や味覚障害など心身症に出ました。
仕事を抱え過ぎて応えられなくなると「期待に応えられない自分は終わりだ」と思い
鬱になって人前に出なくなったりしました。

03293202016/05/27(金) 12:59:50.88 ID:P6XIeqcR
>>328
その可能性は大いにあります。ただどうすればいいかわからない状態ですね…。
かつ、感情が分節化されていない面もあります。こちらについては、自分の感じたものとそれぞれの言葉を結びつける作業をしています。

>>327
私も295さんと同じようにヒーローが同居しています。
なので期待への焦りや、それを達成できなかったときの罪悪感は強いですし、完璧主義傾向がありちょっとしたミスでも自分はダメだと感じます。
でも助言に対しては特になんとも思いません。「そういう考えもあるよね」くらいに思ってます。
ただ助言の内容を実行しているかが相手にわかる場合は期待と同じ扱いです。
親切にも単純にありがたいですね。同時に「自分には出来ないからすごいな」と思います。

03303272016/05/27(金) 23:06:28.72 ID:szya7qXq
>>328>>329

お二人もヒーロータイプでもあるんですね。
私も、以前はヒーロータイプだったんですが、一度大きい挫折をして、それからロストワン、ロンリータイプの面も出てきました。
私は人からの助言や親切に反発してしまい、孤立してしまうことに悩んでいます。
人と敵対したり、負けず嫌いなため穏やかな人間関係が築けなくて。
その原因はヒーロータイプだからかな?と思っていましたが、お二人の話を聞いて、原因は別のところにあるのかもしれないと思いました。
答えてくれて、ありがとうございました。

0331優しい名無しさん2016/05/28(土) 07:03:39.25 ID:di5JXXf+
>>298
亀で横だけど、それ言われたらドキ
自分なら相手にはまず言わないセリフ
そのせいか、ACじゃない人に、相手の気持ちを先読みして(当たってると限らない)
説明してしまい、怪訝な顔をされたこともある

0332優しい名無しさん2016/05/28(土) 07:09:41.22 ID:di5JXXf+
リトルナースの延長かな、とにかくピエロでいたい
誰かにやれやれと言わせるのは失敗に感じる

0333優しい名無しさん2016/05/29(日) 14:49:44.18 ID:IyGpUhF7
>>259
FCとACが量方とも高いって面白い結果だな

0334優しい名無しさん2016/05/30(月) 07:50:28.65 ID:IRD0U3TD
>>259
過干渉とネグレクトで育ったけど
自分の場合、NPとACが高くて、FCが低い
http://www.egogram-f.jp/seikaku/kekka/babca.htm
このページのコメントは耳が痛い
ちなみに、回復前はCPも低かった

0335優しい名無しさん2016/05/30(月) 09:11:17.27 ID:UG3Y8fOW
>>334
やってみたら同じページに辿り着いたわ。ACとFCの極端さをなんとかしたい

0336優しい名無しさん2016/05/31(火) 23:17:33.41 ID:WZQQEhsz
正直、は大切だ
シンプルに生きることが大切だと思った

0337優しい名無しさん2016/05/31(火) 23:39:46.45 ID:tKJSRmXS
それはMr.Childrenでは

0338優しい名無しさん2016/06/01(水) 02:39:30.55 ID:Jvcqskwj
まず何より、自分の本心を知り、その本心に対して正直である事が大切だとは思う。
それさえできていれば、周りに合わせる時にも、すぐ自身に戻ってこられる。

0339優しい名無しさん2016/06/03(金) 14:46:36.46 ID:EyQ2m85D
子作りは大罪スレあそこは毒親育ちでメンヘラの溜まり場なのか。
狂気を感じた

0340優しい名無しさん2016/06/03(金) 16:18:33.45 ID:tNATXFwp
他スレの話は持ち込まないマナー

0341優しい名無しさん2016/06/04(土) 01:40:16.63 ID:83I00oDV
ちゃんと親をやれよと思っても、親は親でちゃんと出来ない理由があって。
この感情を何処に持って行けば良いかわからん。

0342優しい名無しさん2016/06/04(土) 01:42:38.95 ID:83I00oDV
あー。
そういう事か。
だよな。
でもどうする?
イライラとか無気力とかまわりの助けとか。
どうでもよくないけどどうでもいい。
死にたいと思うけど死ぬ気はない。
わけわからん。

0343優しい名無しさん2016/06/05(日) 00:27:51.24 ID:MrdtO8Y8
334の診断やってみたら、Wの形になり「ネクラ厭世型」と言われた

0344優しい名無しさん2016/06/05(日) 08:51:59.38 ID:XNM1EnfD
334の診断やってみたけど、予想以上の辛口結果で希望が見えないw

0345優しい名無しさん2016/06/05(日) 11:15:26.73 ID:T6bAOZFl
エゴグラムのACと、依存、共依存、ACのトライアングルの理論で語られるACは全く別物、ってのはテンプレに入れていいと思う。

エゴグラムのスレって無いのか?

0346優しい名無しさん2016/06/07(火) 10:14:19.52 ID:0QoCBiQ4
はいはい、的外れな仕切りをしないしない
あなたもやってみよう
多分、CP高くてA低く出ると思う

0347優しい名無しさん2016/06/07(火) 12:08:29.03 ID:ojnn/O8c
心理テストでキャッキャするようなのは中高くらいで終わりにしておきなよ…
何のためにACに特化したスレ読んでるか分からない
何か解決策が提示されるわけでもないじゃない

0348優しい名無しさん2016/06/07(火) 12:13:05.87 ID:ojnn/O8c
件のサイトは昔やったけどここでその話題をやる必要性を感じない

0349優しい名無しさん2016/06/07(火) 19:18:44.47 ID:mbr6EeEY
>>346
よく勉強してきてねぇ、おバカさん

0350優しい名無しさん2016/06/13(月) 23:04:02.23 ID:pKzkbyAw
話ブッタ切りごめん。
ACの事を教えてくれた人を思いきり拒絶したのが10年前。その人に嫌われたくない、愛想つかれたくないという気持ちからその人と自ら距離を取った。
ちっぽけな自尊心だったんだね。
みんなそういう風に過去の人間関係の振り返りとかある?AC進んで来たからできるのか?それともACの事を教えてくれた人だからなのか?

0351優しい名無しさん2016/06/15(水) 11:09:51.74 ID:TtULmu7U
>>350
人間関係振り返るよ
助けてくれる人を裏切ってしまったり、逆に傷つけてくる人からは離れられなかったり、
人間関係うまく築けてなかったなって思う

当時は人間関係に意識を向ける余裕なんて無かったから、
回復してきたからこそ振り返ることができてるっていうのはあると思う

でも、じゃあそれを活かして今いい人間関係を作れているかっていうとそうでもない
また同じことを繰り返しそうで怖いっていうのがあるんだ

0352優しい名無しさん2016/06/15(水) 15:56:03.81 ID:sCGNMbY2
昔と比べれば断然回復してるんだろうけど本当に回復してるのか自信が持てないんだけどそれって本当に回復してるって言えるのかなとか思ってる時点で全然回復してないのか何がなんだか分からない

0353優しい名無しさん2016/06/15(水) 21:21:44.18 ID:GUVHYGfW
おちつけw
健全な人は健全であることを意識しないし
忘れてて良い気がするけれど


自分の現状確認に便利なのは
ノートに十字書いて交差したところを0として
・縦軸=心 0から上に+10 0から下に-10
・横軸=体 0から右に+10 0から左に-10
で表を書いて

1)今の状態に点を打つ 体は2で心は-5かなーとか
2)よく見て現状を受け入れる 結構落ち込んでるんだなとか
3)心、体、1ポイントずつ良くなる為になにが出来るか考える
 心が-5から-4になるには外食にいこうかなとか、買おうかなとか?
 体が2から3になるには休むとか運動しようとか、飲むのやめよとか?

上手く伝わるかわからないけど、
なんかの本にのってたやつ
結構使えるよ

0354優しい名無しさん2016/06/25(土) 09:02:04.86 ID:/TiaxEeS
親を殺したい気持ちが消えない

0355優しい名無しさん2016/06/25(土) 12:28:03.02 ID:5e4hFOSv
実際に行動に移さなければいつまでも呪っていて大丈夫だと思う
自分をひどい目に合わせた人物に恨みを抱かないのは無理な話
飽きるまで恨むつもりでいいんじゃないかな
自分の親はクソ親だよ!ヒャッハーみたいな感じで

0356優しい名無しさん2016/06/26(日) 02:30:12.58 ID:HcrQpNAI
他人にはそんなにりきまないで生きていいよと思えるのに自分にはなかなか言えないなあと気づいた

0357優しい名無しさん2016/06/26(日) 04:32:40.15 ID:9llvXjB+
>>356
思い返してみれば、その時々で、その時々の自分なりに、
必死で生きてきたよね

と心底実感できてから、自分にそう言えるようになったな。

0358優しい名無しさん2016/06/26(日) 09:33:46.30 ID:JQTuUL/M
長文失礼

私の行きたい大学も予備校もお金がないから行かせられない、
けど親の行かせたい大学なら一人暮らしして院まで行きなさい
妹は私がお金なくて行けなかったはずの予備校も私立にも行かせるよ
もう10年前のことだけど、この前にも似たようなことがあったんだろうけど、これが決定的だった
自分の認識と事実が矛盾しててわけがわからない
他人も自分が見てる世界も全く信じられない。気が狂いそう

たぶん親はあの大学に院まで行ったら人に自慢できるしくらいの気持ちで適当にごまかしたんだろう
それなら説明がつく。そうすると私は実の両親に幸せを願われてないという事実に直面する
それはそれでつらい
無理に説明付けなくてもいいのかも

昨日こんなことを考えていて、これからの人生には筋を通すと決めた
心の中がぐちゃぐちゃなんで間違うこともあるだろうけど、私は筋を通すぞ

0359優しい名無しさん2016/06/26(日) 10:31:25.15 ID:cUUKVGaw
ごめんねお母さん
私、お母さんを救ってあげられない
私には、そんな力無い
仕事はちゃんとしてたけど、自己愛気質で、自分ばっかり可愛いお父さん
浮気されようが、それを責めたら開き直られて殴られようが、そのお父さんにすがりついてしか生きられなかったお母さん
でも私、お母さんを好きなところ一つだけあるよ。
お父さんに逆らって、お金も自分で用意したり、親戚にお願いしたりして、車の免許取って、仕事始めたこと。
お母さん、本当に偉かったよね。
それで始めた仕事の社員旅行で、行きたかった海外旅行も行けて、本当によかったよね。自分で夢叶えて、偉いよね。
その仕事、私とお姉ちゃんで邪魔したゃったね。
ごめん、本当にごめん。
それがなかったら、今もっと違ったかもしれない。
ごめんねお母さん、ありがとうお母さん

0360優しい名無しさん2016/06/26(日) 16:28:58.67 ID:Wj5m8I5a
自分の中にチャイルドがいると言うよりも、
自分自身がアダルトチャイルドで困ってる
選ぶ服も使う言葉も気持ちも全てが子どもっぽい

開放するにはどうしたら良いだろう
怯えや不安も多くて困る

0361優しい名無しさん2016/06/26(日) 16:39:15.86 ID:gSFt/Gdr
アダルトチャイルドってなんだ??

0362優しい名無しさん2016/06/26(日) 17:05:30.72 ID:WhGJ2bAr
>>361
複数形って分かるか?

0363優しい名無しさん2016/06/26(日) 22:23:01.20 ID:gSFt/Gdr
ACは子供大人って意味じゃ無いぞ?

0364優しい名無しさん2016/06/27(月) 09:29:18.48 ID:EKVxYZXD
確かにACはよく勘違いされる大人になりきれない子供という社会的甘えやモラトリアムの意味ではないけど、内側に満たされなかった子供の自分を抱えているという意味では完全には大人になりきれてないんじゃない
大人ってなんだよって話になるけど

0365優しい名無しさん2016/06/27(月) 12:05:32.77 ID:oSw3Pjfw
http://dictionary.goo.ne.jp/jn/145569/meaning/m0u/

チルドレン【children】
《child(子供)の複数形》
1 子供たち。「ストリート―」
2 特定の人物や現象などの影響を受けた人。追従者。「小泉―」

アダルトチルドレンは、上記の2の方。

0366優しい名無しさん2016/06/27(月) 12:19:20.30 ID:oSw3Pjfw
ACは、大人になりきれてない以前の問題として、
子供になりきれなかった人が多いんじゃないかと思う。

AS診断されたのが30歳、その数年後に「あれ?実は精神的影響はACの方が問題?」
と自覚し、内観して子供の頃の、素のまんま楽しめていた一瞬を思い出し、
その感覚を大事に生きるようにしたら、色々楽しんだり充実感も出てきて、
四十路に入った現在、気がついたら大人になってきた気がすると実感してる。

その経験からも、たぶん、大人になるには、存分に子供を楽しんだりする事が必要なんだろうと思う。

今更・・・と思う人も多いだろうけど、
子供の感覚を思い出して楽しむのは、いつからでも遅くないと思うよ。

03673602016/06/27(月) 12:40:01.03 ID:EbPyCUNj
>>366
それだ!確かにしっかりした自分でいなければと思いながら生きてきた

"素のまま楽しめていた感覚を大事に生きる"というのが幼い頃遊んでいた時の記憶しかなくて
それを日常生活でどう使って良いか分からないんだけど、何かアドバイスやコツがあればお願いしますm(__)m

0368優しい名無しさん2016/06/27(月) 13:05:28.02 ID:7MGKpc9e
ちゃんとそうカテゴリされてるよ
「子供時代に大人を強いられた子供」って

アダルトサヴァイヴァーで検索してみて

0369優しい名無しさん2016/06/27(月) 13:10:31.02 ID:oSw3Pjfw
>>367
飽くまで自分の場合だけど、

・まず、木登り、階段から飛び降り等していた時の、
 純粋にワクワク楽しんでいた感覚を思い出した。
 以来、会社の行き帰りで、早歩きや階段を駆け上るのを楽しんでる。
 さすがに飛び降りはしないけどw

・それに伴い、独りで声を出す練習や歌詞から内観する程度にしか
 思っていなかったヒトカラが、そう言えば子供の頃から歌うのが好きで、
 布団の中で歌っては親からウザがられていた事を思い出した。
 以来、その時の楽しみや、感情を癒やすべく、子供の声を意識してヒトカラしている。

・そうこうしているうちに、子供の頃の・・・なんつーか、「そのまんま」な感覚が自然と出てくるようになり、
 ASだからムリと思い込んでいた会話も、割と楽しんでできるようになってきた。
 雑談が続くとやっぱりついていけないのは変わらないけど、それはそれ。

まぁそんな感じで、まずは子供の頃の感覚で遊んだり、応用してできる事を探す、
のがいいんじゃないかと思う。

0370優しい名無しさん2016/06/27(月) 13:15:59.86 ID:oSw3Pjfw
あー・・・一応、子供の頃の「そのまんま」な感覚の補足。
自分にとっては、ただ楽しいとか、ただワクワクするとか、ただ嬉しいとか、そんな感じ。

でも、上記の言葉に縛られないで欲しい。
言葉に縛られるのを子供の頃からやってきてしまっているなら、うっかりそうなってしまいやすいから、
飽くまでも、自分の内側の感覚を大切にして欲しい。

03713602016/06/27(月) 18:55:24.17 ID:EbPyCUNj
>>368
検索してみる
>>369
友達と一緒に鬼ごっこをしたりワイワイ騒いだこと以外、心から楽しかった事が思い出せない・・・。大人になった今、それを他人の前でやったら引かれるテンションだしなぁ
ヒトカラは自分も好き。既に子どもっぽい歌い方だから、いっそ気持ちも子どもっぽくやってみようかな。寂しさが沸き起こりそうで怖いけどw
369さんのレスを参考に色々試してみます。詳しく書いてくれてありがとう。

0372優しい名無しさん2016/06/27(月) 19:20:05.25 ID:MqhGfd38
何やっても楽しめない 
生きてる意味がない

0373優しい名無しさん2016/06/29(水) 22:45:30.31 ID:km45TaBh
ある程度克服したつもりだったけど
父の死をきっかけに帰省して、あれこれ事務手続きをがんばったら、もう母親が
産んでおいてよかったーの連発。それ以外の話は、黙れだってさ
きつ。わたしは、親の便利屋であるときしか存在意義は無いらしい。
疲れたけど、用事が済んですぐ自分ちに戻って、頭を切り替えた
やることはやった、十分だ

0374優しい名無しさん2016/06/29(水) 23:49:09.89 ID:niCwzKKu
私も家のおさんどんだよ
姉にも言われたもの
一生許さない

0375優しい名無しさん2016/06/30(木) 13:35:49.99 ID:FdZScnKZ
他人が言われたがってる事や、されたがってる事を感じると
無意識に自分を捨ててそのことを言ったりやったりしてしまう
「あー…やっちゃった」て気付くのは早くなったけど
というか、やってる最中にも気付いたりするけど止められないんだよなぁ
自分がどうしたいのか急に見えなくなって困る
何かいい方法ないかな

0376優しい名無しさん2016/06/30(木) 13:46:27.00 ID:FdZScnKZ
上のインナーチャイルド話だけど
私の中にはいないんだと思うくらい見つからなかったけど
回復が進むにつれて気配wだけ感じてきて
自分で自分を見捨てて辛い思いをさせたことを心から謝ったら話してくれた
中の子にとって私はその子をしまい込む悪い保護者で信用がなかったんだろうね
受け入れられないって知ってて出てくる人なんていないよなぁって思った

0377優しい名無しさん2016/07/01(金) 01:00:50.16 ID:fYJAZGEm
>>375
マインドリーディングってやつかな
癖になってしまってるというか、、いい意味で鈍感になれれば

0378優しい名無しさん2016/07/01(金) 01:02:20.29 ID:sqLBvBpX
>>375
>>376な感じで対話が進めば、
本当にしたい事とかわかってくると思うよ。

0379優しい名無しさん2016/07/01(金) 09:47:00.13 ID:PYAHZvEH
>>375
私の場合は、今まで無意識にピエロやスケープゴートになっていたけど、
だんだん時間差で気づくようになって、
そのうちリアルタイムで気づくようになる。

「今はリアルタイムで気づくようになったな」って思っているのでだけで大丈夫なんだって。
そのうち、ふとそれが出来るようになってるんだってさ。

03803752016/07/01(金) 17:33:10.62 ID:T/gU+DRo
>>377
親が先回りして気分良くさせないとキレたり罵ったりするタイプだったから染み付いてるんだよね
他の人は気付いてても他人に干渉しないのかと思い始めて
コツなどあれば参考にさせてもらいたくて聞いてみました
もう少し鈍感になるのも試してみる

>>378
確かにまだ本当にしたいことの現実感が全然ない
あるようなないような…
軸が自分に戻ってないのかな
根気よく対話続けてる

>>379
そのうち…か、そうだといいな
気付けるようになって長いから何か足りないかもと焦ってた
方向が合ってるかもってだけでも心強かった
ありがとう

したくないってことに気付くのにこんなにかかるんだから
止めようとか、したいはまだ先なのかもしれないなぁ

0381優しい名無しさん2016/07/01(金) 17:34:57.52 ID:T/gU+DRo
>>380
×根気よく対話続けてる→続けてみる
の間違いでした

0382優しい名無しさん2016/07/02(土) 11:29:29.42 ID:B2rEKXYt
一段階と十四段階を行ったり来たりしてきた20代だった
二次障害て言っていいのかわかんないけど鬱やパニック、自律神経失調や免疫不全系の難病も経験した
異性関係もDV男捕まえたり不毛な関係ばかりだったけど30代になり心からお互い支え合えると思った人との間に子が出来て結婚した
その相手は擬態しまくったアスペでド級のモラハラだった
子がちいさいけど自分が病んでこれ以上育児に支障が出るのが怖いから離婚決めたところ
でき婚専業、少ない婚前貯金は旦那の開業資金と生活費で消えた
生活保護申請しか実家に頼らず旦那から逃げられない
そうすればいいんだろうに今後の育児のことなんかで頼らないことも不安…と結局実家に頼ろうとしてしまっている
また切羽詰まって弱者だ、母親に食われる
行くも地獄、引くも地獄
ここから十四段階以上に行けるだろうか、子供だけは不幸にしたくないよ

0383優しい名無しさん2016/07/02(土) 11:41:16.53 ID:cWp35EX5
>>382
とりあえず生活保護を申請して生活を安定させてください
疲れる時はやすんでくださいね
何も力になれないし、自分も大差ない身の上ですけど
あなたが生活を安定されて心が安寧を取り戻すことを祈ります

0384優しい名無しさん2016/07/03(日) 02:50:01.00 ID:eKpdjKNm
克服した状態って親に会ったり何言われたりしても心が動じたりしないってこと?

0385優しい名無しさん2016/07/03(日) 02:56:16.37 ID:eKpdjKNm
>>292
なんとなくわかる

0386優しい名無しさん2016/07/04(月) 20:59:41.69 ID:/S0ryIhH
親友や会社の近しい人の悪口が頭に浮かぶのは治す方法ありますか?

以前、統合失調症だったので薬は飲んでます。

0387優しい名無しさん2016/07/04(月) 21:23:39.68 ID:KGNsfcUq
仕事で自分のミスで大失敗したのに
いつも土壇場で無理なことばっかり頼んでこられる
嫌いな担当者に迷惑かかったことを思うと
顔がにやける 200万相当のミスっぽい

0388優しい名無しさん2016/07/04(月) 21:32:12.19 ID:zFwDw4kl
>>386
わかるよ。
親友と言えるか…助けてくれた人に正直な意見を言ったら、
なぜ流せないのかと逆切れされた。
でもね、対人恐怖から何も言えなかった私が意見を言えるように
なったこと、自分で自分を褒めてあげたい。(仕事上の話です)
辛いことがあれば、次は楽しいことが来ると、何となく信じたいです。

0389優しい名無しさん2016/07/04(月) 22:21:05.57 ID:2sLy/uH9
>>386
主治医に聞いて見てください

0390優しい名無しさん2016/07/05(火) 02:59:42.13 ID:hzaTB2cX
自助グループとかいいかな?

0391優しい名無しさん2016/07/05(火) 07:12:13.79 ID:hpruNwQJ
>>390
自分先週末行った なんか別の自分になった気分

これまで押し殺してた子供の自分を認めていいんだって思えた

気持ちは楽になる

0392優しい名無しさん2016/07/07(木) 09:05:01.34 ID:58wjA7Gw
>>148がすごく当てはまったんだけど、これって躁鬱とか別の症状疑った方がいいのかなあ

エネルギー強すぎって下で指摘されてるけど、どうもエネルギーの適切な使い方わからん

0393優しい名無しさん2016/07/07(木) 09:51:42.43 ID:l7uvj93I
お医者さんにみてもらいなよ
疾患があればそちらを治すの優先だよ

0394優しい名無しさん2016/07/07(木) 09:57:21.32 ID:6CczqFjS
>>392
他罰的じゃないなら気にする必要ないんじゃないか
疲れが取れてまた疲れが溜まっただけでしょ

0395優しい名無しさん2016/07/07(木) 11:30:42.89 ID:eL3IRHKl
躁ってほどではない

0396優しい名無しさん2016/07/07(木) 17:29:31.15 ID:twIrYqSL
>>392
白黒思考や「べき」思考とかを優先してて疲れや気持ちを無視するから限界超えちゃうんだよね
あと過集中
自分を捨てて集中できることを無意識にいつも探してた

本心が見えてきて自分なりの配分ができるようになるなら病気じゃないんだろうけど
いつわかるのかっていう話だよねぇ…

0397優しい名無しさん2016/07/07(木) 17:38:41.97 ID:twIrYqSL
>>396追加
新しく始めたことも慣れてくると集中が鈍って周りや自分が見え出す
で、他の事で限界超えてダウン→回復→再出発→ダウンのループだと思う
自分はそうだった

0398優しい名無しさん2016/07/07(木) 20:55:23.14 ID:GB9IacXR
>>289
分かりました

0399優しい名無しさん2016/07/07(木) 21:47:11.65 ID:idMp8wQ7
アダルトチルドレンとかトラウマなんて思い込み、そんなものは無い
とかいう意見もあるけど、むしろACの人って、
「この人間世界なんてただの作り物であり、思いこみであり、幻想である」
という事を、本能的に敏感にわかってる人が多いんじゃないかと思った。

何故かこの肉体持って生まれて、何故かこの親で、何故かこの言葉を押し付けられて、
何故かこの概念を押し付けられて、何故かこの倫理を、道徳を、ルールを、
押し付けられて押し付けられて押し付けられて押し付けられて押し付けられて押し付けられて

そんな必然性なんて、全く無いじゃない?

でも、生きるために、演じざるを得なかった。違和感ありまくりなのに。
ここを耐えて、自由になれば、後は本当の自分自身で生きられる・・・自分は、そう思ってた。
でもところがどっこい、刷り込まれ、刷り込ませてしまった、
この「作り物」、この「思いこみ」、この「幻想」は、いつまでも自動再生されてしまう。
それが辛かったんだよなぁ・・・と、改めて思った。

でも、今は、この「作り物」、この「思いこみ」、この「幻想」も、
自分を守るために身につけてきたものだとわかっているから、
出てくる度にねぎらい、もういいよ、もう大丈夫だよ、と声掛けしている。
そしたら、どうやら、この「作り物」、この「思いこみ」、この「幻想」、
それら自身で、気付いていけるようだよ。
だんだんと、出てくる頻度や、出てくる時の苦しみが減ってきて、
それと入れ替わるかのように、生きてる実感や充実感が湧いてくるのを実感してるから。

苦しい人も多いだろうけど、いつからでも自分の望み通りになっていけると信じて欲しい。

0400優しい名無しさん2016/07/07(木) 21:59:28.40 ID:idMp8wQ7
補足。

よくよく考えたら、この人間世界なんて、
全部が「作り物」であり、「思いこみ」であり、なんなら「幻想」なんだから、
だったら、自分の好きなように作ったり、思い込んだり、妄想したっていいよね

て事です。

0401優しい名無しさん2016/07/07(木) 22:38:23.74 ID:dlHuDR0j
いいんだよね
ワガママに生きれば
だって別に誰のための人生でもない
自分ための人生だし!

0402優しい名無しさん2016/07/07(木) 23:01:46.93 ID:KkerVd2z
>>401
今、カウンセリングを受けているんだけど、アナタの考え方で基本、いいみたいだよ。

「思う」までは、自由。
それを、実効するか?どうか?とは、別次元だから。と考えればよいみたい。

0403優しい名無しさん2016/07/07(木) 23:14:06.29 ID:82+nBTQl
>>400
仏教の無我に近いね。固定的な私などというものは存在しない。

そうやっていい循環を回していけたらいいんだけど、難しいんだよね。
逆回転してるタイヤを正しい方向に回すみたいなイメージ。マイナスを一旦止めてやらないとプラスにしようがない、みたいな。

0404優しい名無しさん2016/07/08(金) 01:50:42.49 ID:/znAf7Lf
適切な自己評価ってどうやったらできるの???
いつも高くとりすぎるか低くとりすぎるかのどっちかなんだけど

0405優しい名無しさん2016/07/08(金) 02:28:21.28 ID:34RIL2Et
>>403
まずは、逆回転してるタイヤのスピードを遅くしていく、くらいのつもりでいいと思うよ。
自分もいきなり>>399の認識になった訳じゃなくて、最初の頃は
「まだまだ辛いけど、でも、ちょっとは楽になったかな・・・」
という感覚を、気のせいと流さず
(むしろ、気のせいと思ったちょっとの希望の感覚が何より大切だと思う)
そう思い込んでいく事から始めたし。

0406優しい名無しさん2016/07/08(金) 02:38:52.40 ID:34RIL2Et
と言うか、あまり意識しないで書いたけど、
>>399>>400を読んで、仏教の無我とか「固定された私は居ない」
と連想できる感覚があるんだから、それを意識していけば、
囚われている事、縛られている事から開放されやすいんじゃないかな?

実は>>403を読んで、「あー、『私は居ない』って、これでいいのか」と思ったのでしたw
ありがとです。

0407優しい名無しさん2016/07/08(金) 02:51:55.31 ID:34RIL2Et
>>404
AS診断されるくらい、空気なんてまるで読めず、
当然「これでいい」とか「俺って全然ダメだ」とかの自己評価のブレも
激しかったけど、どうせ何やっても総スカンだったから、どーせ総スカン食うなら、
いっそ好き勝手に実験してってもいいよねとまず思ったな。
そしたら周りの評価が気にならなくなっていって、今自分ができる事をやるだけ、
という意識になっていき、そしたら逆に評価されるようになっていったかな。
最初は「え?こんなのでいいの?」て思う事も多かった。

自分の場合、何故か、いつの間にか、「周りの評価」が大前提で、
「その為に自分が何をするか?」と思い込んじゃってるところがあったな。
本当は真逆で、「自分がした事」に「周りの評価」がくっついてくるだけなのにね。

0408優しい名無しさん2016/07/08(金) 06:53:13.52 ID:igHG5+a4
>>402
自分は子育ての責任さえ果たせば実行しようと思う

0409優しい名無しさん2016/07/08(金) 08:28:34.44 ID:uoLehmE3
>>407
すごくいい

0410優しい名無しさん2016/07/08(金) 11:49:52.08 ID:VLbaXF1J
(期待通りのものを得られなかったということも含めて)何かを失って悲しいっていうのが
グリーフワークだと思うんだけど、
これを得られたはずなのに悲しいって、
自己評価がある程度無いと(自分に対してある意味堂々と)そう思えないみたい
失って似合いだよって心の中で自分を蹴飛ばして終わりになってしまってた

0411優しい名無しさん2016/07/09(土) 00:49:48.04 ID:ZuYCL+wT
親への怒りが消えず親を責め続ける自分を良しとすることにした
今までは怒りすらわからなかったわけだし
それと、前は我慢できてたことが我慢出来なくなったり噴出するようになった感情のコントロール方法がわからなくて一喜一憂が子どもみたいにひどい
というか「我慢できてた」のではなく「感情が麻痺して何も感じてなかった」だけなんだけど
その証拠のひとつとして、昔は毎日同じもの食べても全然平気だったけど今は食べたいと感じたものを食べ、色んなものを食べたいという欲があり、美味しいものを食べるとんうまい!幸せと感じる
もうひとつ証拠として、毒舌?の昔からの知り合いがダメになった
性格が実は全然合わないことがわかり、話してるとすごく気分悪くなる
向こうは何も変わってなくて私の感じ方が全然違う
そんな感じに怒りも喜びもドカンドカン出るようになった
大変だけど楽しくて、これが生きてるってことか!これが感情なのか!と驚きの日々
この生きる喜びみたいな基本的なものを子供20代の1番楽しい時期に奪われてたんだとハッとした時は怒りで震えた、叫びだしそうなくらい
周りが若さをエンジョイしていた頃に一生懸命人の顔色伺って心を殺し続けてた自分が可哀想すぎて泣ける

0412優しい名無しさん2016/07/09(土) 12:11:47.45 ID:vrBUk9iy
似たような状況だけどまだ喜びはあまり感じれてないね
以前より、ささいなことで怒りを感じるようになって戸惑ってる
他人の交通マナーとかどうでもいいような事で激しい怒りを感じて
「そこまで怒るようなことか?」みたいに思ってて
その事をカウンセラーの先生に放したら
「○○さんは本当はずっと激しく怒っていて、今になって怒りを感じられるようになっているんでしょうね」
って言われた

そうかあ、ずっと激怒してたんだな、それを自覚できていなかったんだなって
なんとなく腑に落ちた

0413優しい名無しさん2016/07/09(土) 12:14:30.05 ID:ZlO8x1Ba
>>412
なかなかに、よいカウンセラーだね。
うん、当たりのカウンセラー
君、ついてるよ

0414優しい名無しさん2016/07/09(土) 13:10:48.24 ID:jZUAgEw8
最近、小学生の頃のように感情を感じる
時々胸が張り裂けそうになる
悲しい
一生分、とまではいかないけど、5年分ぐらいは泣いた気がする

0415優しい名無しさん2016/07/09(土) 13:16:54.58 ID:vrBUk9iy
>>413
すぐに激怒して怒鳴り散らす両親の元で育ったせいか
怒りの感情を排除しててない物であるかのように振る舞ってたけど
やっぱり自分はいびつだったね

両親のように怒鳴り散らすのは論外だけど、嫌だな、とかきついなとか、腹が立つなとか
感じている自分の存在は認めるようになりたい
その上でちょっと怒ったりもするけど、素直に笑ったり、楽しんだり、時にはぼやいたりする
等身大の自分を取り戻したい

0416優しい名無しさん2016/07/09(土) 13:23:56.43 ID:4Sue6KRg
回復して来たら食べ物の好き嫌いが出て来たw

食べれるから出てきたら食べるけどね
嫌いなものに実際軽くアレルギーあったりしたのも判明して
いままで体感無視してたんだなぁって思った

0417優しい名無しさん2016/07/09(土) 13:57:13.79 ID:QK+hA7KP
>>416
どうやって回復したの?
何かの療法?カウンセリング?ステップワーク?
どうしても参考にしたい

0418優しい名無しさん2016/07/09(土) 14:36:40.89 ID:QK+hA7KP
自分は今Bの段階かな
自己肯定感が低いのは認めてるけど認知の歪みがよくわからない


>回復の段階
>A アダルトチルドレンという概念を知る
>B 自分は辛かった、無理をしていた、ことを認める。
>C 自分は自己肯定感が低いことと、認知の歪みがあることを認める。
>D それらを自分で補ってもよいことを知る
>E 今現在、自分は何が辛いのかを理解する
>F 辛いことをひとつずつ解決していく
>G EとFを繰り返すことで、自己肯定感の低さと認知の歪みが少しずつ回復していく

0419優しい名無しさん2016/07/09(土) 14:39:08.75 ID:QK+hA7KP
自殺を考えたことはないな

>第一段階=何か大きなものに失敗して自信喪失
>第二段階=自信を取り戻そうと過去の栄光にすがってさらに失敗して自信喪失
>第三段階=自分は「おかしい」と思ってACなど精神障害を疑う
>第四段階=調べると、症状及び育った環境が自分が当てはまり「安心」アンド「絶望」を味わう
>第五段階=幼児退行する(多重人格気味)
>第六段階=親に殺意を抱く
>第七段階=自殺を考える
>第八段階=それでも生きるしかないと考える
>第九段階=安心を求めてもがく(居場所を求めて??)
>第十段階=友人やら異性やらすがろうとしたものに拒絶されて絶望する
>第十一段階=人を接することを避ける(建設的な気持ち)
>第十二段階=自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
>第十三段階=それでも何かをする(新たに模索し始める)
>第十四段階=新たに興味あることが見つかる
>第十五段階=それが昔からの自分らしさとリンクしていることに気づく
>第十六段階=自分らしさを理解する
>第十七段階=自分に小さな自信を持てるようになる
>第十八段階=元気になる(落ち着いた元気)。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
>第十九段階=親とは関係ない自分を見出す
>第二十段階=地に足ついたバイタリティが出てくる

0420優しい名無しさん2016/07/09(土) 16:14:18.92 ID:omuy8p8Q
貼らなくても安価で分かるよ

0421優しい名無しさん2016/07/09(土) 16:19:52.99 ID:jZUAgEw8
ずっと居場所が欲しかったのだけれど
正確には自分を受け入れてくれる人がいるという意味の居場所じゃなくて、
喪失感というものをどうにもできなかった結果、
もう喪失したくないから子供のままで時間が止まった場所が
欲しかっただけみたい
固く閉ざしたものを開けるのは本当に骨が折れる

0422優しい名無しさん2016/07/09(土) 18:39:33.68 ID:4Sue6KRg
>>417
アファメーションの本と吐き出しノート作って
認知療法コツコツした
一番大きく回復出来たのは
自他境界で問題分けられるようになった時かな

このスレに辿り着いたの8年前
死のうとしてたw

0423優しい名無しさん2016/07/09(土) 19:53:04.58 ID:zcd0VTSV
>>422
ありがとう

>アファメーションの本と吐き出しノート作って
>認知療法コツコツした

おすすめ本ある?
認知療法はその本に載ってた感じ?

>一番大きく回復出来たのは
>自他境界で問題分けられるようになった時かな

自他境界がなく振り回し振り回される状態でなくなるということ?

自分の問題と他人の問題を分けることができても分けるのが面倒なくらいたくさん問題を投げかけてくる人がいたらコンタクトを全てシャットアウトするしかないのかな

>このスレに辿り着いたの8年前
>死のうとしてたw

このスレそんな古いんだ(驚)
回復羨ましい
本当に参考になるので
色々教えてほしい

0424優しい名無しさん2016/07/09(土) 19:58:55.03 ID:oj5ijY3J
たしかにアファメーションの本気になる

04254222016/07/09(土) 20:43:36.21 ID:4Sue6KRg
西尾和美さんの「心を癒すカウンセリング366日」しか手元に残ってないや
最近だと「人見知りが治るノート」が便利だった
認知療法はネットで調べたとおもう

最初は否認の気持ちが強いから投げ出すことも多いと思う
自分の事すら信じてないからね、人の言葉なんて入ってこない
自分は何度も投げ出したよ
気が向いたり、諦めるのを諦めたらまた始めれば良いよ

ACは成功体験を奪われてるので根気が無い
コツコツ苦手だった
でもそこは諦めるしか無いです
時間をかけて歪んでしまったので、時間がかかるのは仕方ないかと
ほんわかいこうず

>自分の問題と他人の問題を分けることができても分けるのが面倒なくらいたくさん問題を投げかけてくる人がいたらコンタクトを全てシャットアウトするしかないのかな
家に居ると干渉されるなら習い事とかしたり図書館に逃げたり
自分は空いてるドトールでずっと吐き出しノート書いたりしてたよ

長レスすまん

0426優しい名無しさん2016/07/09(土) 20:56:04.29 ID:uojVuy6G
>>425
すまんなんてとんでもないありがとう
その本買ってみる
このスレで回復を実践してる人に会えるとは
本当に嬉しいし生きる希望がわいてきた
自分も回復したい

0427優しい名無しさん2016/07/09(土) 21:04:49.30 ID:4Sue6KRg
>426
こちらこそありがとうお役に立てて嬉しい
はやく心寧くなれるよう祈ってます

0428優しい名無しさん2016/07/09(土) 23:07:29.09 ID:JD5JMW1r
>>421
分かる
移り変わることはいつもなんだかんだ無性にかなしくて
心にどうしようもなくさざ波が立つんだけど
せめて絶対に揺らがない基地がタタミ一畳でもあればなと思うんだ

0429優しい名無しさん2016/07/10(日) 00:56:17.13 ID:Xf+PsRKA
>>425
私も認知療法少しかじってみて
スキルアップってアプリ使ったりしてるけどおっしゃる通り続かない。
やらなきゃいけないとかできないだめだって落ち込んでたとこで。
まず根気から育てるのか。納得です。
ちょっと気が抜けたなあ。
紹介された本探してみます。

死を考えるほど自己否定が強かったってことかな。
私はそのパターンで、ひどい時、いつか死ねることを支えに頑張ってるから、
この先違う価値観を持てるようになりたくて模索中。
ほんと、回復されてく方の声は希望です。

0430優しい名無しさん2016/07/10(日) 02:43:57.21 ID:eFIZWxSF
>>429
合う合わないはありますよね
自分はインナーチャイルドを癒す系が上手く続かず頓挫しています

>死ぬことを支えに頑張ってる
それですそれです
自分の命ぐらいしかコントロールできないのはとても辛いですよね
コントロールを取り戻せるようになるといいですね


自分もまだまだ立ち戻ったりするのでここに居ます
一緒に、ほんわかがんばりましょう

0431名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!2016/07/10(日) 11:38:09.35 ID:qFyFUR0x
AC的な義務感って、
縛られてない人から見るとやりたくないのに我慢してやっているだけに見えるらしい
自分にとっては当然の慎重さだったんだけれど、
我慢をしていると指摘されてちょっと驚いた
そっちの方が正しいんだろうなと思った
というのも、我慢した期間が長ければ長いほど(自分は良いことをし続けたつもり)、
相手に対する遺恨が長く残ってるのは確かだし、
いきなり言いがかりをつけられて、特に我慢せずにぱっと離れた時は、
相手のことが好きじゃないという気持ちは残っても、不満みたいなのは残らない

0432名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!2016/07/10(日) 12:50:27.08 ID:hrF73sbV
そう見られてるのに気づいてる
それも、なかなかつらいです、ふう
毒に至っては、相談もせずに突っ走ったとか言うし。
いっつも問題が大きくなってから持ち込まれてマス
逃げてきたところデスw

0433名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!2016/07/10(日) 15:17:13.79 ID:mMu/r/pc
18年かけて ましになっていたのに 兄に子供できて家族というものを思い出す機会が多くなって
そんな時 母と話ししていたら 急にフラッシュバック起きて くるしくなって もとに戻っちゃったよ。

0434名無しさん@そうだ選挙に行こう! Go to vote!2016/07/10(日) 17:43:57.20 ID:8WuMGTf3
>>430
ありがとう。
そう、なんてか抑圧されすぎてて、
ちょっとストレスかかるとすぐ訳分からなくなる。
成長は生きてる限りできますもんね。
ほんわかほんわかいきましょう。

0435優しい名無しさん2016/07/11(月) 01:47:20.98 ID:HjItuNvr
ヘラヘラして一生懸命取り繕うの止めて自分が思うように動いてみて
本音を言ってみたら怒られた
確かにヘラヘラの反動で不機嫌な感じになってしまってた
自分だって楽しくしたいし、無理なく人に接したいけど
うまく出来ない・・・どうしたらいいかわからんよ

0436優しい名無しさん2016/07/11(月) 02:30:34.08 ID:s+IIqhi0
ヘラヘラしてるのが無理なく楽なら、それでいいんだよ。

ヘラヘラしてるのが辛いと思ったから本音言ったのか、
ヘラヘラしてるからこうなるんだ、本音を言ったら良くなるはず、
とか打算的な考えでそうしただけで、本当はヘラヘラしてるのが楽なのか、
もう一度考えてみたら?

0437優しい名無しさん2016/07/12(火) 03:13:27.41 ID:V7zSEX/e
>>436
そうだね、もう一度自分を見つめてみる
逆に本音言わなきゃヘラヘラしちゃいけないって雁字搦めになってたのかもしれない
ありがとう

0438優しい名無しさん2016/07/12(火) 03:14:20.19 ID:V7zSEX/e
なんであぼーん
がんじがらめがいけなかったのか

0439優しい名無しさん2016/07/12(火) 10:17:52.83 ID:n39HQoJx
>>428
もうずっとそればっかり考えてた
結局それがないって事が癌だったと気づいたんだけど
それが無いからいつまでも悩んでるし気分が晴れないんだって思うとまた落ち込む
多分親等から与えられる絶対的な何かが考え方を変えて別のものになれば良いんだろうけど
たまに絶望的になる

0440優しい名無しさん2016/07/13(水) 23:12:19.19 ID:VErrXQm9
みんなわかってるんだろうけど、揺るがない何かとか自分が自分で在ることしか無いんだろうね
移り変わることにさざ波、すごいわかるわ
他人がそんなこと言ってたら後ろ向きだなぁ前向こうよ!とか思うんだけど自分は過ぎていくものに悲しい・辛い・勿体無いみたいなネガティヴな感情が湧いてきて結局「仕方ないもんね、受け入れなきゃいけない」と後ろ向きに締めてしまう
いまここに自分が在るという軸があればそうなら無いんだろうと頭じゃわかるけど揺り戻しが強くて同じ思考パターンになってる
気付くことが出来ればその度思い直すようにしてるけどいつか揺り戻されずに前向きな気持ちだけになれるのかな、そうなりたいなあ

0441優しい名無しさん2016/07/14(木) 02:17:35.23 ID:GMfbEOQS
>>440
とりあえず、
>いまここに自分が在る
という事を、常に意識していくといいと思うよ。
自身がそう思い、そう書いているんだから、大丈夫。
こういうのもアファメーションかな。

自分の場合は、
「何があっても、ここに戻ってこられるから、大丈夫」
て意識になってきたな。

0442優しい名無しさん2016/07/14(木) 08:13:15.27 ID:p2JVQ9Wb
>>441
あー、それわかる
「大丈夫、私はここに居る。消されてない。」って自分を落ち着かせるって方法を持ってる

0443優しい名無しさん2016/07/15(金) 10:12:17.97 ID:EihVyTEi
心も体ものびのびしていたい
そうなる為に出来る事したり人や選択を考える今日この頃

0444優しい名無しさん2016/07/20(水) 21:58:39.38 ID:6CdrtDeT
克服なんか出来るかい呪いは呪い
となってしまった
もう無理ぽ

0445優しい名無しさん2016/07/22(金) 06:29:44.17 ID:E1FVoJ+i
こないだ死んだ父に振り回されてる
毒親は心の中に

いやああああ。・゜・(ノД`)・゜・。

0446優しい名無しさん2016/07/24(日) 15:25:14.37 ID:O4/BUouT
自分のしなくても良い苦労は全部の親のせいだけど、
逆に「親のせいだ」って断言できるのって実は幸せなのかもしれないと思った
原因がはっきりしてるぶん対処しやすいというか、

0447優しい名無しさん2016/07/24(日) 15:46:52.05 ID:88Fuho4J
その原因をはっきり自覚するまでが大変

0448優しい名無しさん2016/07/24(日) 19:33:21.15 ID:O4/BUouT
そうだね
時代や社会、運が悪かったりする方が大変かもしれないなあって思ったんだけど、
原因を自覚して対処し始めるのに凄い苦労したのを思い出した
課題を全て乗り越えたわけじゃないけど、なんか忘れてたわ

0449優しい名無しさん2016/07/24(日) 20:31:02.14 ID:bpHDe5C/
俺なんて、子供の頃、それなりに我儘放題やってるつもりで
「そりゃ怒鳴られたり殴られてもしょーがないわな」
と思ってたけどさ、
社会に出てから、何かっつーと「親からもこう言われたしなー」とか「ふつーに」出てきてさ、

あれ?なんで?

だ っ て 、 今 、 親 関 係 ね ー じ ゃ ん っ ! ! !

とびっくり仰天してさ。
で、アダルトチルドレンに気付いた次第。

回復すればする程、子供の俺よく頑張った、生き抜いたと実感してる。

0450優しい名無しさん2016/07/24(日) 23:36:21.81 ID:vCSi2Sju
>>449
最後の2行はよく思う

0451優しい名無しさん2016/07/25(月) 08:12:14.02 ID:GfSmx/ny
今更だけど、自立したい。
もう、親はいい。
もう、あの人達はいい。
気持ちの面でも、実際の面でも、荷物を片付けて、身軽になって、家に自分を留めておく錨がなくなってしまった。
家を出て、一人で暮らしたい。
自分の空間と自分の時間を持って。
ちゃんと自分の人生を構築したい。
でも、私も親も歳をとりすぎた。
今なら、なんとかやっていけるのにと思う。
今更
皮肉なもんだ

0452優しい名無しさん2016/07/25(月) 09:10:54.73 ID:rfbRIENR
>>451
自分が書いたかと思った
身軽になって好きなものだけを置いてある自分だけの空間で寝起きしたい
もう人生の半分を捨て置いてしまった
くやしい

0453優しい名無しさん2016/07/25(月) 13:28:39.48 ID:ubo1tbwu
>>452
ありがとう。

0454優しい名無しさん2016/07/25(月) 16:35:11.78 ID:sugLBRB3
うちの親は高齢で足元が覚束なくなった

当然のように子供(姉と俺)に面倒を見るように仕向けてくる
本当なら「自分で好きにやってください。私たちは関係ありませんから」
と言えるといいんだけど、世話をしないことにものすごい罪悪感がこみ上げてきて
結局言うなりになって世話をしてしまう

認知症も無いし、あと下手すれば10年をこうやって過ごすのが
俺の運命なんだろうかなと思うと
ずっと家族や他人の顔色を窺い、自分のやりたいことなんて思いつきもしなかった
自分の人生に涙がこみ上げてくるよ

…もういいオッサンなのにな・・・

0455優しい名無しさん2016/07/25(月) 19:09:24.04 ID:8ZqghaMX
私は実家から逃げたけど、親の介護とか考えると不安になるな
予測がつかない

手前勝手で申し訳ないけど、毒親の介護スレとかあったら個人的に嬉しいな
この先の参考にしたい

0456優しい名無しさん2016/07/25(月) 19:24:25.87 ID:ymveBARL
自分で立てないのは何か理由があるのか?

0457優しい名無しさん2016/07/25(月) 21:52:02.10 ID:8ZqghaMX
私自身は介護してなくて話すネタがないから
需要があるなら立てるけど

0458優しい名無しさん2016/07/26(火) 00:25:45.38 ID:NW55nJni
今日職場の飲み会にいったけど、
思うように話せなくてイライラした。

飲み会に限らず、普段から自分の感情がわからないというか、沸いてこなくて何も感じず、何も話せない、話すことも思い付かない事がある。
後から「こう言えば良かった」と気づくこともある。

0459優しい名無しさん2016/07/26(火) 20:00:03.00 ID:JwCuYvxi
>>458
私も同じだ。
ずっと自分の気持ちを隠して、まわりに合わせたり、「正解」と思われる言葉を選んでばかりいたから、自分の感情や考えが無意識のうちにシャットダウンされてしまう。
それに気づいて、なんとか絞り出そうとするんだけど、たどたどしくて変な空気になったり、
絞り出そうとすること自体が気力を使うしストレスも溜まるから、もう嫌だ!ってなってしまう。
まぁ諦めないで繰り返し練習することが必要なんだろうな。

0460優しい名無しさん2016/07/27(水) 16:23:27.08 ID:q5MKPjEc
生きてきた時間の大半を自分無視で過ごしてるから
急に感情の目を自分に戻そうとしてもピントが合わせられないんだろうな
ぼんやりしてて、かなり見つめないとはっきりしなくてタイムラグが出るみたい
瞬間的に他人に合わせて嘘つくよりは無言か変な空気の方が楽になってきてる

0461優しい名無しさん2016/07/27(水) 21:49:42.94 ID:thTdps/a
>>459
それって発達障害みたいな症状だね。

0462優しい名無しさん2016/07/28(木) 00:38:14.33 ID:mKExsQBZ
>>459
>ずっと自分の気持ちを隠して、まわりに合わせたり、「正解」と思われる言葉を選んでばかりいたから、

>自分の感情や考えが無意識のうちにシャットダウンされてしまう。
と否定せず、
現時点での「自分を守ろうとして起きている、自分の本当の気持ち」と理解し、腑に落ちれば、
そこからまた変わってくるかも。自分の場合はそうだった。

0463優しい名無しさん2016/07/28(木) 01:06:19.02 ID:obyEQQkG
発達より離人感じゃないかな
私もなった
箱の中から見てる感じもあって若干の鬱傾向があったと思う

0464優しい名無しさん2016/07/28(木) 20:02:49.98 ID:mKFp+3Vx
>>462
感情がシャットダウンされてしまうことをネガティブに捉えるんじゃなく、「何かから自分を守ろうとしているんだな」と今の自分の状態として認めるってこと?
462はどう変わっていった?よかったら教えてください。

0465優しい名無しさん2016/07/29(金) 02:40:52.75 ID:fhqs6yZV
>>464
まず、
「何かから自分を守ろうとしているんだな」
と気付いた事で、こんなにも必死に生きようとしていたんだな、
そうする事で自分を守ろうとしてくれてたんだな、て感じで、
とにかく自分偉い、よく頑張った、ありがとう、とか感謝の気持ちが、
自分自身に対して湧いてきたね。

それから、既に実家から離れていたので、
「もう、守る必要は無いよ、どんなところでも、あそこよかマシだから」
と、繰り返し繰り返し、自分自身を励ましていったら、段々安心して自己表現できるようになってきた。

て感じ。

0466優しい名無しさん2016/07/29(金) 11:32:48.68 ID:miNnvVZ7
>>465
そうか、仕方なく身に付けたものなのに、それを責めてたらそりゃ可哀想だよな。
苦しいけどそうやって頑張って自分を守ってきたんだもんな。
また感情をシャットダウンしてしまったら、責めずに感謝したり「何かに怯えてるんだな」って思ってみるよ。
んで今度は、大人な客観的な自分が「大丈夫だよ」って安心させてあげる感じだよね。
安心とか安全って、のびのび生きるのに必要だよなほんと。
教えてくれてありがとう!

0467優しい名無しさん2016/07/29(金) 11:34:11.65 ID:T+OiXf3K
ここの人達からは羨ましいがられるだろうけど、
うちの場合は「毒親の過干渉」の呪縛。

そのトラウマで、対友人とも近い距離感には、吐き気を伴う拒絶。

発達の障害特性に似てるけど、
自分は、発達ではないと信じている。

0468優しい名無しさん2016/07/29(金) 23:40:34.41 ID:JLAqI9JQ
>>467
自分も過干渉親だよ。
内容にもよるが、友達には口出さないで欲しいしほっといてくれと思う事がある。

あと恋人できた事がない。告白されたら断る避けるが定番
こちらの私生活にあまり入り込まないで欲しいのと、恋人なんて代わりがきかないからプレッシャーを感じる。過干渉親持ちでも理解されないタイプだろうけど、他人と距離を縮めたくないんだ

0469優しい名無しさん2016/07/29(金) 23:51:35.71 ID:cgWnD0tE
>>468
わかる
過干渉親って愛情っていいながらナイフ向けてくるから
愛情くれる人はナイフ持ってんじゃないかって思ってしまう

こちらから好意をもってても、向こうも好意持つと逃げる体勢に入っちゃう
重い
楽しめない

0470優しい名無しさん2016/07/30(土) 00:51:18.05 ID:z5Gup7YS
>>469
片想いは楽しいけど付き合いたくはないよね

0471優しい名無しさん2016/07/30(土) 05:43:56.53 ID:v8P4/QIm
>>470
ないw
幸せにはなりたいんだけどね
反応を変えないと無理だろうな

0472優しい名無しさん2016/07/30(土) 22:30:07.88 ID:hrQRkS5c
横だが、私の親も過干渉だ。
親だけでなく親戚も。
「あなたのために」って言って、望んでもないのにおせっかいしてくる。
気持ちが重い。
でも断ると機嫌損ねて一気に人格否定モード、見捨てモードになるから、嫌でも笑顔で受け取らなきゃいけなかった。
だからもう人からの好意すらしんどく感じる。
1人でいるのが楽だ。
でも、そしたらどんどんぼっちスキルが高くなっていって、このままずっと1人なのかなと思うと悲しくなる。
本当は誰かと親しくなりたいんだけど。
嫌でも人と接してリハビリしていくしかないのかな。

0473優しい名無しさん2016/07/31(日) 02:33:28.69 ID:MYlcoQg9
私も過干渉で迷走中。
好かれるプレッシャーわかる。
相手の望みに応えないといけない刷り込みがあって
恋愛に限らず、好意を示されると、
私に何を望んでるんだろうって探りを入れてしまう。
顔色うかがって演じて結局疲れて好きかどうかもわからなくなる。
多少嫌いなくらいが楽だなぁ。
欠点があるといつでも切れる理由になる。

0474優しい名無しさん2016/07/31(日) 02:45:27.73 ID:MYlcoQg9
過干渉とは別かもしれないけど、
親がへったくそな説明や持論を展開しておいて
最後に「わからないだろ?」って落ち着けるのが定石で、
些細なことでもわからないって表すことに強い羞恥心がある。
最近、親の話し方がヘタで、わからせないことに優越感もってたんだなと気づいた。
けどやっぱりわからないことを無防備にわからないって表現できなくて葛藤する。

0475優しい名無しさん2016/07/31(日) 03:13:00.79 ID:Kxy3v4DH
きっと、松鶴家千とせのモノマネしてたんだよ。

聞きたい話は真摯に聞いて、
聞きたくない話は「分かって欲しいなら分かるような話方しろ」
くらいに思っといてもバチ当たらないくらいでいいと思うよ。

04764682016/07/31(日) 03:45:13.59 ID:U7GyLSgB
>>472
自分がやりたくてやってるだけの事をさも「あなたの為」風に来るから嫌だよね。
そのせいか強く拒否する癖がついてしまって、対人関係でその癖がパッと出てしまわないようにするのが大変。

対人関係は親との小さいトラウマを呼び起こすようなものだと時々感じる。
友達は大切にしたいし、ただ楽しく一緒に居たいけど もう縁を切りすぎてしまった。

0477優しい名無しさん2016/07/31(日) 04:09:11.18 ID:MYlcoQg9
>>475
言葉足らずだった、ごめん。
親に対しては今はほぼ無視してる。
そんなふうに聞き流せるくらいに動じないようになれたらいいなぁ。
周りの人みんなに対しても言いたいけど言えないんだ。
わかったフリをして仕事を教えてもらう機会をなくしたり
プライベートでも話を深めるチャンスをなくしたりしてしまう。

04784682016/07/31(日) 10:57:14.40 ID:LzNTgeAU
>>476
わかる。拒否してしまう癖が出ないように気を張り詰めていなきゃいけないから疲れるorz
対人関係で親とのトラウマを呼び起こすって、本当にそうだなと思うよ。
機嫌を損ねないように、攻撃されないように、いつも仕立てに出て気を遣って、自分を下において。疲れる。
それで良い関係になれるかといえば、そうじゃないし。結局孤立しちゃう。
そんなの馬鹿らしいから、最近は少しずつ自分のペースを優先したり、気を遣わないようにしてる。

0479優しい名無しさん2016/07/31(日) 11:38:52.13 ID:HYCBiXVX
>>468の「恋人なんて代わりがきかない」に衝撃を受けた
友達や恋人なんて代えのきくものだって認識してたみたいだ…
親に便利な道具や都合のいいパーツ扱いされてボロボロになったのに
親しくしてくれる人がパーツに見えてる

0480優しい名無しさん2016/07/31(日) 13:03:56.28 ID:iSQ+MxWE
換えがきかないのなんて親兄弟親戚くらいじゃないの?あとはいくらでもとっかえひっかえできる。

04814682016/08/01(月) 00:22:32.95 ID:f7bQlOgB
>>479
>>480
「代えがきかない」って言うのはあくまで自分の考えで、友達なら断っても他の人を誘えるだろうけど、恋人だと相手は自分しかいない(はず)だから色々と重荷に感じてしまうと言うか。上手く言えないけど。遊びとか、体の関係とかね。

ちなみに周りを見ていると気軽に付き合ったり別れたりしている人達のほうが人生楽しそうだよ。
人の気持ちだから、感じ方に正解は無いだろうけど、自分はそれが理想だと思った。本当は気軽でありたいんだ

0482優しい名無しさん2016/08/01(月) 01:08:05.10 ID:UL7QqROc
>>481
私も気軽に付き合えるっていう人は羨望の眼差しで見ている
かといって自分に置き換えて想像するとあー私には無理だわって考えに辿り着くw
誰かのタダマン専用になる位なら一生1人でいた方がマシだなぁ

0483優しい名無しさん2016/08/01(月) 07:53:14.13 ID:GXo1ct9q
人間性を捨てて楽しく浮かれるか
人間性を保って悩んで生きるか

0484優しい名無しさん2016/08/01(月) 11:17:22.49 ID:Pk9K7w6l
人間性を、どう捉えているかにもよるよね。

ぐーぐるさんに「人間性とは」と聞いてみると、

にんげんせい
【人間性】
人間としての本性。人間らしさ。

とあるな。

自分もぐーぐるさんに賛成で、生まれた環境的要因から、
自分の人間性を抑圧されてきたり、また自分自身で抑圧してきた事に気付き、
自分の人間性を尊重するようにしてきたら、生きるのに充実感を覚えるようになってきたな。

0485優しい名無しさん2016/08/01(月) 20:26:13.79 ID:GXo1ct9q
恋多き人間気取りで結局不特定多数と性行為したいだけの人間なんて動物未満
お天道様と自分の子供に言えないような事をするのは人間性が欠けてる

0486優しい名無しさん2016/08/01(月) 20:29:38.82 ID:GXo1ct9q
ゴミみたいな親を見てるからこそ善い生き方をしたいし、意識的にそれをすべき。
世の模範となってacやその親のような苦しみのない世界を実現しなければならない。

0487優しい名無しさん2016/08/04(木) 22:28:23.14 ID:cPznEBEj
「幸せにならないといけない」っていうべき思考に囚われて疲れちゃった
幸せって何なんだろうなぁ

0488優しい名無しさん2016/08/04(木) 23:26:47.56 ID:LiBL+pAq
美味い醤油のあるうちさ

0489優しい名無しさん2016/08/05(金) 02:45:38.83 ID:AfznxHgk
ポン酢醤油のあるうちさ♪

個人的には、呼吸でいろんなもの吐き出してる時の気持ち良さだな。

0490優しい名無しさん2016/08/07(日) 21:22:39.58 ID:iSf5V1uy
やっとわかったんだ
「自分を一番傷つけてきたのは自分」って言葉の意味が。

0491優しい名無しさん2016/08/07(日) 21:56:00.40 ID:Ba2tsxN1
厳密には親につけられたトラウマだけどな

0492優しい名無しさん2016/08/07(日) 22:06:11.80 ID:8ty+vDM1
>>491
だーから、そう言ってるうちはわかんねーんだってば、この言葉の意味が。

0493優しい名無しさん2016/08/07(日) 23:15:55.83 ID:Ba2tsxN1
>>492
そうか。分かったけど言い方がムカつく

0494優しい名無しさん2016/08/07(日) 23:19:40.60 ID:OS04jXJS
応酬してしまう方は本スレで

0495優しい名無しさん2016/08/08(月) 00:38:12.80 ID:my44U6OL
>>493
しらんがなw

0496優しい名無しさん2016/08/12(金) 17:35:22.71 ID:lMByde1A
>>476
>対人関係は親との小さいトラウマを呼び起こすようなもの
って衝撃的かもしれない
子供は家の中の人間関係が社会での人間関係になるって書かれてたりするけど
それを別角度から表してるみたいだ
しっくり来る、哀しいけど
自分から切らなくてもいい縁を切って来てどうしようもなくなって色々気づいた
これからどうしたらいいのか分からなくて回復への道が躓いてる状態

04974762016/08/12(金) 20:44:19.43 ID:QvI5L/3e
>>496
共感頂けて嬉しいです。あれから私も行き詰まりました。
悩んだ結果、落ち込んでもやはりどうしようもないので「過去の失敗は学びに変えて、未来の人間関係に生かすしかない」との結論に至りました。
と言っても若くないので、新しく人間関係を増やすのは難しいですが;

0498優しい名無しさん2016/08/17(水) 10:05:29.06 ID:8v2Nhbz3
「今はこう感じてるんだろうなとそっと見守る感じ」っていうのが、やっと分かった。

今までは、「こう感じる」というところ自体も心に蓋して自分を禁じていたから。

0499優しい名無しさん2016/08/17(水) 10:08:19.42 ID:8v2Nhbz3
パーソナリティ障害という診断名に憧れちゃうな。
ちゃんと「今の自分の状態は悪いんだ」って思えるから。

アダルトチルドレン程度では、
「ほとんどの日本人がそうだって言うし、結局は、甘えてるんだよなぁ」って思うから。

0500優しい名無しさん2016/08/17(水) 18:14:25.69 ID:llyNAQAM
>>499
より強力な、言い訳の免罪符が欲しい、と

残念だがお前は「頭が悪い」だけで病気でも障害でもないから諦めろw

んで、本当に苦しんでる人間に詫びて腹切って死ね

0501優しい名無しさん2016/08/17(水) 18:39:47.94 ID:L9964EZG
回復して元気に楽しく長生きするよ^o^

0502優しい名無しさん2016/08/17(水) 22:11:02.03 ID:XnUbrjmd
>>499 精神病や精神障害になった時点で親になんて言われるか…考えただけで怖いけどな。
精神疾患こそ、甘いとか怖いとかって距離を置かれしまうだろうし治療しながら
もちろん保険にも入れず、仕事も出来なくなるかもしれないのに、羨ましいなんて…
そんな思い方やそれをここに書いちゃう事がすでに毒気味だから気をつけな方がいいよ…

0503優しい名無しさん2016/08/17(水) 23:16:53.36 ID:EVnRF5ww
>>499
実際に診断されると絶望するよ?
偏ってしまったパーソナリティは少しずつ修正していくにせよ、
一生付き合っていかないとならないわけで
「今の自分の状態」が「悪い」所以に納得がいったとしても
そこで終わりじゃないからね

それにしても「アダルトチルドレン程度」という言葉が出てくるあたり、
随分低く見積もってしまってるんだなぁ

0504優しい名無しさん2016/08/18(木) 00:32:26.15 ID:wTJtlSmr
共依存の気があり、自分がACだと気付いた
インナーチャイルドを解放したりして、自分で自分を認めなければと思い、少しずつ愛することができ始めているけど
やっぱり寂しくて恋愛依存に戻ってしまいそう
寂しがりなんだよな・・・

0505優しい名無しさん2016/08/18(木) 03:45:57.66 ID:UewZUhOH
>>499
ただの「アル中」という生活習慣の問題で済んでいるうちに改善する方がいいよ。
「肝硬変」とか、本当に病気になったら最悪だから。

例えるとこう。

0506優しい名無しさん2016/08/18(木) 09:14:29.91 ID:xvH8QELD
>>505
いやー、アル中を生活習慣の問題で済ましちゃうのも軽いなぁ。
依存症という根深い病気だよ。
細かいこと言うとアル中じゃなくて、アル依な
アル中って言ったら、アルコール中毒、許容量以上のアルコールを摂取した状態でゲーゲー吐いたり気を失ったり死にそうになったり、場合によっては死ぬやつの方。
飲むのがやめられない、シラフでいられないのがアル依、アルコール依存症。

0507優しい名無しさん2016/08/18(木) 16:46:12.77 ID:Xtiah/CH
結婚したいんだがACは無理なのかな?

0508優しい名無しさん2016/08/18(木) 17:17:26.21 ID:/Cf5mHNE
物事がうまく行きそうになると自分からそれを駄目にしてしまうクセがあるっぽい
これはどう見たらいいのか

0509優しい名無しさん2016/08/19(金) 04:33:41.23 ID:/ToodsWZ
>>507
そんなことはない。選ぶ相手を毒親が嫌ったらおそらく、その人は良い人

>>508
結果から考える癖が付いているらしいよ。西尾さん本の受け売りだけど
どうしたいか、人の意見も聞いて、自分の心に忠実に、これでいこう!と決めたら
結果は流していいらしい。自分でそうした責任もついてくるけどw
上に書いた順で決めたって自信が、心の支えになるみたい

0510優しい名無しさん2016/08/19(金) 09:57:23.87 ID:gd+rXvST
選ぶ相手がマトモな人だったら、その人は毒親を嫌がるだろう…w

0511優しい名無しさん2016/08/19(金) 11:10:50.98 ID:RnvYcIOP
>>509
>上に書いた順で決めたって自信が、心の支えになるみたい
個人的には、実際そうなってる

0512優しい名無しさん2016/08/19(金) 15:59:13.44 ID:/r7/1bwA
>>509
結果から考えてる、か
いい結果をおそれてなぜか避けちゃうんだよね
カウンセリングで引きこもりも含めて回避かも知れないと言われて自分なりに調べ、次の回のカウンセリングで回避かも…と話したら「治そうとカウンセリングに来ることが出来てるんだから回避とは言えない」とか言われて???ってなった

0513優しい名無しさん2016/08/19(金) 17:43:36.02 ID:ldeG0F2S
>>512
自分も引きこもり含めて回避タイプで悩んでる。病名と特徴調べたら当てはまりすぎて絶望だわ
どうすれば良いんだろう

0514優しい名無しさん2016/08/20(土) 17:00:20.36 ID:PB5eCkZ5
>509
ありがとう。少し希望が見えた。まだ相手がいないんだけれど焦らず探します。

0515優しい名無しさん2016/08/23(火) 19:31:31.04 ID:KWa4x19x
何故、わざわざ記憶を無くして親から生まれる仕様なのか?

せめて、記憶を維持して生体分裂したなら、
共感するか、
近親憎悪で分裂した途端共倒れするかで
どっちにしろスッキリしたはずなのに。

ほぼ回復したと思ったけど、某二世タレントの話題になって
そりゃその親の元に何も知らず生まれた事自体ストレスだろうからなぁ・・・
とか思ってしまった勢いで書きたくなった。

完全回復した人で、こういう疑問すら湧かなくなった人って居ますか?

0516優しい名無しさん2016/08/23(火) 23:23:40.53 ID:S6Tp0Cpg
スピリチュアルとACは分けて考えよう。生まれ変わりとか記憶とか
前提条件を信じられるかどうかは、人で違うし
回復克服した人は、自然とここから離れてるんじゃないかな

0517優しい名無しさん2016/08/24(水) 02:43:14.39 ID:BwE8f84j
>>516
生まれ変わりとか前世とかはどうでもいいんですけどね。
せめて記憶維持したまま分裂したら、互いの気持ちとか感覚とか元々知ってるんだから、
その分もうちょっとマシなんじゃないか、とそういう趣旨です。

自分が親をどうこう思うのと同時に、
親にしたってなんでこんな子が?とか思ってるだろうになぁ、
とか思うと、何の因果が・・・とか、
まぁ結局スピとか哲学とかに向かうかw
そんな感じの事思ってる人多そうと思ったけど、実はそうでもないですかね?
だったらスレ汚しすみません。

なんかこのスッキリしない感じだけは一生続きそうな気がするなぁ・・・
原因とか因果とかの「もし」を考えたところでどーしようも無いとは思うんですが。

0518優しい名無しさん2016/08/24(水) 03:02:45.35 ID:BwE8f84j
・・・と、>>517書いて気付いたんですが、
自分はもう20年近く離れたままで、
もうどうでもいいと切り捨てたつもりでした。
その時々の自分なりに必死に生きて、
できるだけの事はやってきたけど、
でも全く親の事を理解できなかった。

でも、こういうどーしようも無い思考実験する程度には、
普通に接して暮らせていたらそれで良かったと、
意外と、自分にそういう気持ちがあるみたいです。

自分にはそういう気持ちが残っていて、
好き好んで親を切り捨ててる訳ではないと、
まずその気持ちを評価したら、割とスッキリしました。

0519優しい名無しさん2016/08/24(水) 08:11:55.84 ID:xnGEIWuJ
親の記憶も遺伝してるみたいだけどね最近の説では

0520優しい名無しさん2016/08/24(水) 12:39:42.97 ID:c+Qb1NRK
まともな家庭の人間は分かり合えるものがあるみたいね。
これが当たり前みたいな前提で会話してる。気色悪くて鳥肌モノ。

0521優しい名無しさん2016/08/24(水) 23:20:36.25 ID:jRCvi9/N
親は過干渉で口癖が節制、規律、お前は苦労していない。
みんなのスレ見ると俺、十分苦労しているし苦しんでいるんだなと思った。
こんな状態でよくやってきたなー凄いなーと感じている。
自己否定が強かったけれど必死に頑張ってきたんだなと感じてます。

0522優しい名無しさん2016/08/25(木) 02:51:11.32 ID:Yl0ylC7D
>>507
ACだけど、結婚4年目です。
妻に散々苦労かけてる最中ですがね(ーー;)
なるべく自分の毒親と関わらせないようにはしています。

0523優しい名無しさん2016/08/28(日) 16:50:49.69 ID:BkNmpMpk
ほっこりしよーと思って軽い気持ちで恋愛映画を見たんだけど、「僕等がいた」っていう映画で号泣した。
登場人物に、毒親ぽい人やACぽい人がいて、見ていて苦しい場面もあったんだけど、主人公のセリフで
「あんたは愛すんじゃなくて、愛されたかったんだよな。そんな自己中だから、こっちも愛情の伝え方がわからなくて困ってるんだ」
「幸せにしてあげられなくてごめんなさい」
って親に伝えて、過去から解放されるシーンがあったんだけど、
自分の悲しさとか罪悪感にリンクしてすごく泣けた。
あと、主人公の女の子の純粋さに初めはイライラしてたけど途中から癒された。
こんな人がそばにいてくれたらなって思った。
原作のマンガを読んでなかったから、この映画でこんなに泣けるとは思ってなかった。観てよかった。

0524優しい名無しさん2016/08/28(日) 22:40:09.33 ID:WtoQMrw+
私も感情の解放したいな
映画とかドラマとか観ればいいんだろうけど、何となくそれらに嫌悪感がある
なんでだろうな

0525優しい名無しさん2016/08/28(日) 23:21:11.75 ID:kz12sRKp
他人の脳内の創作ものだから。自分はそんな理由で見ない
映画は特にそう。なんでかな、みんなとアレ見たあ?なんて会話をしてみたかった(;;)

0526優しい名無しさん2016/09/08(木) 23:41:55.31 ID:6KYUYONz
『「愛されて当然」と思うだけで、自分至上最高の彼がやってくる』という本を今読んでるんだけど、癒される。
恋愛本というよりも、自分で自分を愛す方法や許す方法が書いてあって、読んでて前向きになれる。親との関係についても書いてある。
女の人向けに書いてあるけど、男の人にもいいかもしれない。
ただ、ある程度回復している人向けかも。
読んだ人いるかな。オススメです。

0527優しい名無しさん2016/09/12(月) 05:16:38.54 ID:/MeZew0D
>>524
同じです。「感情が強くブロックされていて、解放されるのを避けている」とカウンセラーに言われました。
ディズニーランドなどにも嫌悪感を感じませんか?映画や音楽も、マニアックなものばかりチョイスしたり(好みもあるけど)。
「泣きたい」「笑いたい」の感情は大切だと思いました。
「泣く」はまだ無理なんですが、落語などで「笑いに行く」というのはたまにやります。スッキリします。

0528優しい名無しさん2016/09/12(月) 21:25:46.15 ID:IHeit9f1
>>527
私は全く逆だ……
笑いより最近はちょっとした事で泣くようになってる
まるで脳内だけイヤイヤ期になったみたいな
いつか自然に笑える時がきたらいいな

0529優しい名無しさん2016/09/12(月) 23:27:10.38 ID:felTGGC+
プライバシーに絡んでくることを法で守れるわけでないしやり返してもボロ出ると被害者面ででっち上げられたり、こうしたら相手が弱ってやってこなくなったっていうのありますか?
自分は相手のものを壊したりみたいな初歩的なことしか思い浮かばなくて悩んでます。

0530優しい名無しさん2016/09/12(月) 23:43:13.82 ID:bXs4viCq
相手をやり込めようとするのは結局ゲームから降りられてない
一矢報いろうなんて思うのはやめて
それは嫌だ というのを伝え(どうせやめないだろうが)
自立する方に労力を割く方が良いです

嫌だということを続けてくる人とは一緒に暮らせないよ

0531優しい名無しさん2016/09/12(月) 23:58:54.57 ID:felTGGC+
意見ありがとうございます。
でもなにもないのは不安です。
アメリカとかの国なら兵器とかで攻撃はしなくても防衛目的でもってます。そういう精神的な盾がほしいのです。

0532優しい名無しさん2016/09/13(火) 01:57:07.33 ID:iIMw92ho
子供のとき、食事に関する制限がひどくて、そのストレスが爆発したかのように食べ続ける毎日。

それでも最近は、好きな服を変えるようになった。

だんだん自由なってきた。

0533優しい名無しさん2016/09/13(火) 10:20:39.68 ID:pY69NHYX
不幸な気分の理由は、他者に正解を確認してもらおうとする姿勢そのものにあるらしい
・自分で自分の親友になること
・自分を認めない人は、決して認めないと理解すること
というアドバイスをネットで読んで実行して、
辛い時悲しい時はまめに話を聞いてやり、いつでも一緒にいるからね、大切な友達だよと何度も言い聞かせているうちに、
親友である自分と自分自身の間の信頼関係が少しでき上がってきた
自分自身のことは嫌いだけれど、親友である自分のことは好き
そうしたら、辛さや悲しさや不安はそのままなんだけど、ほんのり心強さのパラメタが上がった
ACバリバリだった頃の強気とは違う種類の何か

言いたいことは、頑張ったり疲れたり辛かったりする時はみんなもっとこまめに癒されていいんだよ!

0534優しい名無しさん2016/09/13(火) 10:34:18.15 ID:m6DsIiry
プログラマとかが仕事で行き詰まったとき、ぬいぐるみに仔細を話すというソリューションがあるらしい

0535優しい名無しさん2016/09/13(火) 10:44:39.78 ID:rW1R4RyX
>>533
それができるようになるにはある程度回復してることが必要。

0536優しい名無しさん2016/09/13(火) 10:53:24.15 ID:pY69NHYX
そうかも知れないね
でも、先月、本スレの前スレに
自分の状態をボロボロの捨て犬の世話をするようなものだと書いたのは自分で
辛くてたまらなかった
人それぞれ合うものは違うだろうけれど、
過去から引きずっているネガティブな感情の一番深いところとうまく向き合えると
ちょっと楽になれることがあるかもよってことで書いてみた

0537優しい名無しさん2016/09/13(火) 14:40:07.96 ID:x0bQIgDc
こうやってメンヘラどもは自分を甘やかしてどんどん脱出できない深みにはまっていくんだろうけど
いま、そんなことやってる場合じゃないだろ!!!

北朝鮮や中国との間でいつ戦争が始まるかわからないんだぞ
それなのに能天気なサヨク連中のせいで交戦に必要な法整備さえ遅れてる
自衛隊は人員不足に連度も不足
国民は少しでも国に貢献して国力を高め、周囲から侮られないようにするべき緊急時に
何をやってるんだお前らは!!!

0538優しい名無しさん2016/09/13(火) 15:10:32.94 ID:Hhb7R67K
釣りじゃなければお薬が必要なレベル

0539優しい名無しさん2016/09/13(火) 15:44:48.58 ID:m6DsIiry
おかきやさんかな

0540優しい名無しさん2016/09/13(火) 16:08:57.33 ID:Fp9e4tV4
わかりました特攻隊に志願しますとか言ったら満足なタイプの人んだろうなw
で、自分は出撃せず、映画館で永遠のゼロ見て泣いてるタイプ

0541優しい名無しさん2016/09/13(火) 22:50:12.06 ID:d018kwjc
ここの人は実家出た人が多いの?

0542優しい名無しさん2016/09/13(火) 22:58:11.55 ID:9M1NXHNe
>>541
高卒でとっとと出たよ。
実家で回復している人は凄いと思う。

0543優しい名無しさん2016/09/13(火) 23:06:33.12 ID:5mjQi/PA
>>541
自分は20代のとき実家を出ようとしたのを妨害されて、出られたのは30才のときだった

個人的な感想だけど早く出たほうが回復は早いと思う。親は自分の思い通りにならないと
出て行けと脅かしてきたが、実際に家を出ようとすると執拗に妨害するのが辛かった

0544優しい名無しさん2016/09/14(水) 01:39:14.76 ID:oTI3aJ+i
大学入学を機に。
でも本当ならもっと子供みたいに甘えたかったよ。穏やかに甘えさせてくれるような親なら。

0545優しい名無しさん2016/09/15(木) 19:00:42.24 ID:G4YZCR4U
これ読んで涙が出てきた。対象は違えど、みんな苦労してんだなーという共感の意味と、何かを手放すのは
1人じゃできないってどの専門の人も言う、いないから困ってんのにさって絶望の意味と。
インタビューされるカウンセラーは、本人が藁にすがってでも、これをどうにかしたいって気持ちで来るまでは、応じないんだって。

薬物依存症の実態と課題――終わりなき闘いの現場
http://news.yahoo.co.jp/feature/358

0546優しい名無しさん2016/09/15(木) 22:59:11.06 ID:hKADh9lc
>>541
29でようやく一人暮らしを始められた。
今は結婚して、妻と二人暮らし。
幸せな家庭を作ることこそが、回復(and 毒親への逆襲)になると思ってたけど、まだ呪いが解けない。実家を出たぐらいじゃ無理だ…当たり前か(^^;
自分が勝手に作り上げている幻想なのか、よくわからないが。

0547優しい名無しさん2016/09/15(木) 23:52:00.70 ID:1MNs13Rf
>>546
結婚してるのすごいね。うらやましいな。
私は一人暮らししてるけど、友だちも恋人もいない。
自分は人と過ごせない、過ごしてはいけないという呪縛ですごく孤独だ。
それでも、少しずつ「愛情」というものを学んでいって、いつか信頼できる人と結ばれたいと、希望は持ってる。

0548優しい名無しさん2016/09/16(金) 00:35:21.36 ID:S39M6Dgc
>>547
ありがとう。自分でもよくできたなぁと。
でももう限界です。メンヘラである限り、結婚生活はキツいです。

自分も人と過ごせない。親戚友人付き合い忘新年会BBQに旅行…キライですw一人だけツマラなそうにしてて、何度不快な顔されたかww
最近は家もくつろげない。窒息しそうですよ。
でもこんな愚痴は真に受けず、希望は大切にして下さいね。

0549優しい名無しさん2016/09/16(金) 01:07:05.93 ID:/2cKLPJd
>>548
そうなんですか。そんなこととはつゆ知らず、ねたみ全開のレスをしてしまってすみませんでした。
結婚生活はやはり大変なんですね…窒息しそうというのは心配です。とはいえ私には何もできませんが…
548さんに穏やかな時間が少しでも多くありますように。
お互い少しずつでも親の呪縛から解放されていけますよね、きっと。

0550優しい名無しさん2016/09/16(金) 02:17:02.20 ID:WOg4MxKw
無意識のうちに、自分が幸せにならないことがすなわち親への復讐になってる可能性があるんじゃないか、という話を耳にした。
親を憎むばかりに、みずから幸せを遠ざけてしまう心理が作用しているのではないかと。
だから、とにかくいま自分が幸せになることを許せばいいのだ。
忘れそうになったらまた幸せのほうへ戻って来ればいい。その繰り返しによって、いつも幸せになれるだろう。

何はともあれ、私はこれから就寝しますが、
今日は、結婚した方、そしてその方を羨んだ方のお二人を神の愛が包みますよう祈りながら眠ります。
もちろん自分の日々の祈りもしますが。(笑)
では。

0551優しい名無しさん2016/09/16(金) 03:43:49.12 ID:S39M6Dgc
>>549
謝ることないですよ、優しいお言葉ありがとう。

>>550
>自分が幸せにならないことがすなわち親への復讐
それ、考えたことあります。恐ろしい呪縛です。それでは自分が可哀想すぎる…

お二人ともありがとう。幸せになって良いじゃないか、それで誰かに責められる理由はない、と言い聞かせて寝ます。
自分の幸せに向かって歩きましょう。

0552優しい名無しさん2016/09/16(金) 08:58:07.92 ID:WOg4MxKw
ちゃんと祈りながら眠りにつきました。
先ほど目を覚まして聖書を読み瞑想しました。良き日になりますよう

0553優しい名無しさん2016/09/16(金) 22:51:38.83 ID:Mk8Cig6r
むしろ親から離れて幸せになることが、復讐になるんじゃないの?
もし不幸になったら、毒親は「ザマァwwww我々に逆らうからそうなるんだ!」ってドヤ顔するよ

逆に幸せになると、毒親は嫉妬心が強いから「ぐぬぬぬ」と悔しがる

0554優しい名無しさん2016/09/16(金) 22:59:52.42 ID:esKMMQ5g
会社にキレると物に当たる人がいて最初はすっごい怖かったんだけど、
仕事が終わればサヨナラだし、一生離れられないわけじゃないし〜と考えたらかなり楽になった

その人の問題行動は周りも知ってて、何度か注意されてるから本人も自覚があって、ちょっと指摘したらすぐに止めてくれた
問題が共有されてる開放的な環境って素晴らしいなって感じた

実家では暴言父や自己愛母に何かを言ってくれる大人はいなくて、
全部子供が抱え込んで抑えるしかなかったから、現状は本当に天国だ

0555優しい名無しさん2016/09/17(土) 03:13:44.10 ID:r2qwo6Ig
>>553
全く同意です。その毒親から離れても嫉妬から逃れられない ーー;)

0556優しい名無しさん2016/09/17(土) 04:27:43.16 ID:F08E2+zw

0557優しい名無しさん2016/09/17(土) 15:18:16.02 ID:yGByIzES
親は自分の幸せを願ってそうだけど
親の思う幸せに当てはまりたくはない

0558優しい名無しさん2016/09/17(土) 17:58:18.53 ID:KqNMz6Mr
結婚して親から離れた。当時はACの自覚はなかったし、幸せなつもりで生きてた
すると母親が、自分の子で兄弟のほうが幸せじゃないのはかわいそうと言い出し
こっちはこっちで夫婦がおかしくなってメンヘラなっても、結婚して幸せに暮らしてるくせにと叱られ。
なんじゃこれ

0559優しい名無しさん2016/09/18(日) 16:54:43.16 ID:Fkzzem70
ACからの回復過程。
親から精神的に分離していくことの嬉しさとともに、
これからは一人の人間として生きていかなきゃ行けないという恐怖感をすごく感じる。
この孤独さに耐えられなくて戻ってしまうと、また共依存になっちゃうんだろうな。

0560優しい名無しさん2016/09/19(月) 14:46:27.43 ID:x02bHG56
行ったり来たりしながらも、6年くらいかけてなんとか十五段階くらいになったと思っていたが思い過ごしだった。
いま確実に第一段階に戻ってきた感ある。
ちゃんと解決できてなかったのかな。
自信を失うようなことが春にあって、それからまるで闇の世界に戻ってきたようだ。

さらに先日、諸悪の根源である祖母がやっと亡くなったが、慈悲深い人として温かい涙でいっぱいの葬儀を終えて深い疎外感やら理不尽やらで包まれている。
なのに両親のためそれぞれが望む娘像を演じて寄り添ってあげちゃうのね!すげーストレスなのになんでかね!自分が引き裂かれてるかんじ。

すごいもうやだ。何を感じてるのか、嬉しいのか、嫌なのか、それすらもよくわからなくて感情さえ誰かに決めてもらいたい。
それから、自分に向けた刃って同時に他者も傷付けるんだね。友達になりたかった人を傷つけてしまった。

絶望ってかんじだけど絶対に死にたくないよー!!!でも生きててごめんなさい。

0561優しい名無しさん2016/09/19(月) 17:15:27.26 ID:PJ+gx52e
貰う人から与える人に

0562優しい名無しさん2016/09/20(火) 14:03:07.15 ID:Z+is3kBV
>>560
螺旋階段のように上がっていくよ
大きいのを解決して20段階にきて
一周して、次の問題をクリア。ひとつクリアおめ

0563優しい名無しさん2016/09/20(火) 14:08:13.24 ID:Z+is3kBV
>>560
書き忘れ。うちの親父の葬式がそうだった。兄弟なんか親父を憎んでるくせに
挨拶で、素晴らしい死に様とかなんとか言うとる。初めて聞いたわそんなのw
引き裂かれる感じ、すごいわかる
しかも周囲が、あれしたかこれしたか、早く親の死を悲しんで泣かんかいオラってばかりに来る
心の中で、必死に早く家に帰って寝たい寝たい寝たいって唱えてた

0564優しい名無しさん2016/09/20(火) 21:25:39.29 ID:I22RggP+
>素晴らしい死に様
素晴らしい皮肉と感じましたが・・・

0565優しい名無しさん2016/09/21(水) 01:59:00.11 ID:uYcc6AAG
挨拶で表向きなことを言わなきゃいけないような場面あるけどね
好むと好まざるに関わらず

0566優しい名無しさん2016/09/21(水) 02:26:16.35 ID:XGNpOSDW
>>563だけど、文字じゃ伝えづらいけど、本気で言っておったんですよ延々と

0567優しい名無しさん2016/09/21(水) 02:29:13.46 ID:DwpPEQ4x
そうだろうね
分かるよ。

0568優しい名無しさん2016/09/21(水) 02:44:03.75 ID:BdrxOZ3o
自己愛が死ぬのってなんか妙な崇めた雰囲気あるなー
凄い人だったとか平気でいう
心に嘘つかされて生きてきたんだろな

0569優しい名無しさん2016/09/21(水) 06:25:58.35 ID:n+sK1Amd
転職したら無理を無理と言えなくなって
現実感がなくなったり眠れなかったり鈍麻、無感情、
疲れてる自覚もなく体調崩したり……
話し方もしどろもどろになってる
自分の芯がグズグズ崩れてきてる感じ
インナーチャイルドも気配すら感じなくなってしまった
沢山無理をしてごめんと謝るとこからまた始めるか

0570優しい名無しさん2016/09/21(水) 17:39:52.07 ID:BSQSvTyQ
このスレで不成功防衛を知って、自分の人生における色々なことが辻褄が合うので驚いた
克服に活かしたい

0571優しい名無しさん2016/09/22(木) 01:43:21.72 ID:nzJzetpG
>>569
無理しすぎんなよー

あと無理って言えたらいいね
(かわりにいったげたい)

0572優しい名無しさん2016/09/22(木) 01:44:41.16 ID:nzJzetpG
あ、職場での話ね

0573優しい名無しさん2016/09/22(木) 01:58:55.39 ID:FVBu9Ixr
>>555 です。追記。
自分が結婚した直後から親の不仲が悪化し、離婚調停中。
長男だからか、お互いの愚痴を交互に聞かされ、鬱が酷くなり、こっちの夫婦生活への影響大。
俺が幸せになろうとしてるのを邪魔しようとしてるとしか思えない。呪いか悪魔かと思う。
負けねえけどな。

0574優しい名無しさん2016/09/22(木) 09:05:48.11 ID:zEXDhAsy
え…普通子どもが結婚したりしたら親は離婚なんてしないもんだろと思ってるけど

0575優しい名無しさん2016/09/22(木) 11:12:52.55 ID:FzyuJob0
>>574
ん?「子供のために(片親では縁談がまとまらないと思っている人がいる)」」って離婚をガマンしてて
子供の結婚を機にいよいよ離婚をする世代もまだいるよ?

0576優しい名無しさん2016/09/22(木) 11:17:18.73 ID:FzyuJob0
>>573
「お互いの愚痴を交互に聞かない」という選択肢もあるって、ちょっぴりアタマの隅においてもよいかも?

「自分の意思で「聞く」という道を選んでいる。「〜べき思考」ではない」って。

でも 第三者からは、
「長男だから」の言葉はもう「〜べき思考」に見えちゃってるよ?

0577優しい名無しさん2016/09/22(木) 11:25:16.94 ID:zEXDhAsy
でも愚痴聞いてあげたりアドバイスしたりカウンセリングしてあげないと、
本当にダメになるんだよね。自分以外の家族って。

0578優しい名無しさん2016/09/22(木) 17:10:08.09 ID:klG6T2Fn
頻繁に子供の前で口喧嘩をしつつも「子供の為だから」と離婚しなかった親を持つ身としては、
両親の離婚なんて好きにさせておけばいいし、どうでもいいと感じてしまう

私も子供の頃は両親の愚痴を聞いて、自分がなんとかしなきゃって思ってたけど、
二人とも分別のある立派な大人なのに何グチグチ言ってんの?
相談相手間違ってるよね?って今なら言いたい
直接話し合いたくないから子供を仲介役に利用してるだけなんだよ

0579優しい名無しさん2016/09/23(金) 00:50:00.24 ID:RRv9w6T6
無理して親の親代わりになる必要はない

0580優しい名無しさん2016/09/23(金) 04:15:07.06 ID:89ZljmLQ
そーそー
ほっとけほっとけ

0581優しい名無しさん2016/09/23(金) 05:13:30.18 ID:rdLjZLxV
>>573 です。
皆さんありがとう。
おっしゃる通り、というレスが多くて。
ブレそうになってた自分に気づき、ハッとさせられました。

>>576
確かに「〜べき」に囚われているかも知れません。

>>578
>直接話し合いたくないから子供を仲介役に利用してるだけ
本当にその通りです。
僕はまだまだ親の心配をするクセが抜けていないようです。「何とかしなきゃ」を捨てようと思います。

0582優しい名無しさん2016/09/23(金) 13:40:50.13 ID:nuoI8JBv
「〜べき」に惑わされないでいるのって難しいよね
ただの自分の我儘なんじゃないかとか考えてしまったりして

0583優しい名無しさん2016/09/23(金) 20:08:12.23 ID:xsY0fKxu
昔の嫌なこと受けたときの感情を思い出せと書いてたので
一通り書き出してから横になって何となく思い出してたら
数分間、頭部が痺れて軽い悲壮感と思考力が低下したんですよ

殴られてたり暴言吐かれて思考や感情を停止させてた時
そうなってたような気がしないでもないですが
なんなんですかこれ

酒飲んで痺れた感じにも近かったです

0584優しい名無しさん2016/09/23(金) 20:45:47.95 ID:0BvvZc8u
インナーチャイルドが見せてる
と自分は解釈する

0585優しい名無しさん2016/09/23(金) 22:24:09.30 ID:rdLjZLxV
自分もカウンセリングで同じことしました。
「その時どう思ったか」も書いて、その気持ちを受け止めて、同調して慰めてあげよう。
泣けたらなお良い、と言われました。

自分は泣けはしなかったけど、大事なプロセスかと。

0586優しい名無しさん2016/09/24(土) 00:13:24.88 ID:F10KL5Pg
それ、翌日大丈夫でしたか?
仕事の前日だと、明日ストレス増大しても困るしと思って中々できないのですが

0587優しい名無しさん2016/09/24(土) 02:32:38.46 ID:yhYGkCww
横だけどこの前そうなった
一人で考え事をしてたら、幼い時の辛かったことを思い出して、当時の気持ちが蘇って涙が出てきた
周りに誰もいなかったので、そのまま泣き出したら止まらなくなって子供の時みたいに大声でワンワン泣いた
30過ぎの大人が大声で泣くなんて異常だと思う反面、なんか止めちゃいけない気がして泣き続けた
そしたら子供時代の自分と今の自分がシンクロするような不思議な感覚になって、悲しそうな顔をした幼い自分が脳裏に現れた
その子をほっとけない気持ちになって、ボロボロ泣きながらも声に出して「大丈夫だよ、私がいるからね」と話しかけた。「お前は悪くないよ、大丈夫だよ」とも言ったと思う
無意識に気がすむまで泣きながら語りかけたら、その子の表情が晴れたような気がしてやっと私も泣き止むことができた
不思議な体験をしたな、と思ったけど後から考えたらこれがインナーチャイルドを癒すってことなのかな
翌日はものすごく瞼が腫れたけど、重い気持ちは一切なかったよ

0588優しい名無しさん2016/09/25(日) 22:49:34.68 ID:6CQPkX24
>>587
それはとても大切なプロセスだと聞きましたよ。インナーチャイルドを癒せて良かったですね。自分もそうなれたらなぁと思ってます。

0589優しい名無しさん2016/09/26(月) 00:10:03.31 ID:yQCocf7c
その昔の気持ちがいっそ殺してくれなもんで、思い出すほど当時の抑鬱感と不安感で精神的に不安感になるだけで泣きそうにもなれないのです
んー困ったどうしたものか

0590優しい名無しさん2016/09/29(木) 18:19:45.08 ID:XBm1fVeN
>>571
遅くなったけどありがとう。
無理はしてるけど少しずつ取り戻してきてるよ。

貧乏なんで親に甘えてモノを送ってもらおうとしたら
もっと大きいもの、会うことを求められて、
考えただけでイライラしっぱなし。
結局自分で買うことにした。
うまく利用できたらいいなと思ったけど難しいな。

0591優しい名無しさん2016/09/30(金) 01:09:37.33 ID:5kqTKj8N
他人を妬んでは親や環境のせいにしてばかりだったけど、
ちゃんとそういう過去もある程度は受け入れて、前向きに生きていきたいなって思った

0592優しい名無しさん2016/09/30(金) 09:24:44.52 ID:nv0vk0jy
週末が近づくとレス増えるな

0593優しい名無しさん2016/10/01(土) 22:35:47.57 ID:P3MywMom
皆、がんばって仕事してるんだよね。
皆、一日のうちに少しでも、
心の余裕を持てる時間が取れていますように・・・

0594優しい名無しさん2016/10/02(日) 01:14:02.62 ID:qkpBjDIs
>>593
優しいね。ありがとう。
あなたも穏やかな時間を過ごせますように。おやすみなさい。

0595優しい名無しさん2016/10/02(日) 21:57:55.76 ID:iK3BaECs
以前は、私が楽しそうな顔をしていると、毒母に妬まれ毒姉に叩かれ、という感じだったので
何か自分の心が本当に喜んでいるような楽しみごとをすることを習慣にしたい。

この頃時折そういう嬉しい瞬間がくるのだけど、達成感や幸福感のあと、
時間差で「こんな事をしたって何になる・・」と大きな虚無感に打ちひしがれる。
人からの評価は気にしない、自分の感情を大事にする、他人と比較しない、と呪文のようにとなえる日々で
ろくでもない、クズの両親を思い切ったつもりでも、まだ「良い子だね素晴らしいね」って
褒めてもらいたいと奥底では思っているのだろうか。
どうやったらこの虚無感を小さくできるのかなあ。。ほんとしんどい。

0596優しい名無しさん2016/10/05(水) 08:32:45.62 ID:hoZkHP+y
親のことで頭を邪魔されて同じことばっか繰り返してるの嫌だからミーティングに行きだした

いい感じだYO!まだまだだけど回復するって気がする

0597優しい名無しさん2016/10/05(水) 09:26:50.82 ID:wwSTGLw0
共依存では、他人や他者に幸福にしてもらいたがるらしい。幸福に自分で自分を幸福にする何かをやれって聞いた
できない。台風コロッケ買いたいのに台風がまたヘタレで、もう今年何回めだ、イライラ、カタルシスがもらえない
台風のバカー

0598優しい名無しさん2016/10/05(水) 09:44:39.08 ID:xBgMnf8G
いきなりどうした

0599優しい名無しさん2016/10/05(水) 09:47:32.66 ID:eQoyzYao
ACは他人に対して承認欲求が強いのでしょうか?
子供の頃に認めてもらえないと大人になってひどくなる・・・
まるで「はしか」のようですね。
認めてもらいたかった、褒めてもらいたかっただけなのになぁ

0600優しい名無しさん2016/10/05(水) 13:21:18.64 ID:F9peC9ec
インナーチャイルドの感覚が解らなかったんだけど、
寝る前に色々考えてたらふわっと分かった
強がっている小さな自分が、本当は怖かった、痛かった、やりたくなかったと大泣きしてた
ずっと我慢させてたんだと思って謝って抱きしめた

0601優しい名無しさん2016/10/05(水) 13:49:57.63 ID:Au6fpZKh
うん、それだよね
私も同じような状況だなあ
もう大丈夫だよってインナーチャイルドが言ってくれる日がいつかくるといいな

0602優しい名無しさん2016/10/05(水) 21:37:53.18 ID:ObrLAl4K
あんまり分からない
やっと当時の感情が出てきたけど泣くより怒りが出てきて止まらない
とりあえずイライラMAXになったら一人で罵声言って解消してるけど

0603優しい名無しさん2016/10/06(木) 01:48:57.58 ID:2kZeOKdR
>>598
他人のためにあれこれがんばりすぎて、報われないで、いやになってた
台風くらい、たまには、ちゃんと来いやーって。でも、予報は外れて。ついブチっと。ごめん

0604優しい名無しさん2016/10/08(土) 01:54:40.65 ID:c6Okc5z3
m(__)m

0605優しい名無しさん2016/10/08(土) 21:17:30.81 ID:eV2PSkfi
ケアテイカーの条件をほぼ全て満たしてる19の男なんですけど、一人暮らしで物理的にも精神的にも親から離れることでACが原因の対人恐怖とか神経症を徐々になくして、親の呪縛から徐々に抜けて独立した個人になりたいと思うんですけどどうですかね……

0606優しい名無しさん2016/10/09(日) 10:17:22.63 ID:1TXdhk2o
>>605
やってみたいと感じるなら挑戦してみたらどうかな
なくすというより少なくするとか軽減するって捉えた方が
楽な気持ちでいられるよ

0607優しい名無しさん2016/10/10(月) 20:22:40.14 ID:c8VKJhsG
AC克服すると友達作れたり、ストレスに強くなったり、明るくなったり、別人のように生まれ変わるんですか?

0608優しい名無しさん2016/10/10(月) 20:51:58.06 ID:IODv2lex
個人的に効果あったこと
12ステップとミーティングへの参加

無駄な抵抗(ぐるぐる思考)を繰り返したり自分の欠点を無視して自分を傷つけ続ける状態から思考的にも行動的にも建設的な振る舞いができるように少し変わった

インナーチャイルドと話すってやつは
自分はこれは続けられなかった
けど自分の中の子どもを意識したことはステップのために過去を思い出すとっかかりになった

全快ではないけど
だいぶ楽になったよ

0609優しい名無しさん2016/10/10(月) 22:00:26.45 ID:MeuNsrhg
昔より生きるのがずいぶん楽だよ
過去にも未来にも怯えにくくなった
不安はないわけではないけどね
「普通」の人もそこは一緒だろうし

0610優しい名無しさん2016/10/10(月) 23:35:32.97 ID:c8VKJhsG
やっぱ1人で克服するは限界がありますか?

0611優しい名無しさん2016/10/10(月) 23:52:58.42 ID:MeuNsrhg
609だけど
私はほんとネットとここの過去スレでワークしてるよ

諦めなければなんとかなるもんだよ
時間はかかるけど

0612優しい名無しさん2016/10/11(火) 00:33:24.37 ID:M3HiZR9a
アダルトチルドレンの解消法って調べてみたら、
就活時教わった自己分析のマスターモデルみたいなもんだと思ったんだけど
人によっては高校出る前からはじめて、
過去との対話で感情レベルで納得しなきゃ就活に間に合わないのではと思った

批判する罵声のような自動思考が起きてる間続いて、胃が痛くなって、
仕事に支障をきたして夢に出てくるようになったけど
ノートパッドに3日かけて過去と当時の感情書いて、
1週間過去を感傷に浸ったら自動思考が嘘のように消えたわ
自分で自分に甘えるってこんなに効果あったのか

0613優しい名無しさん2016/10/11(火) 01:13:36.79 ID:O0k/vMuq
>>608
ミーティングというのは、いわゆる自助グループというものですか?
内容としては、どのような事をされるんでしょうか。

僕も参加したくて探し始めているのですが、どこに参加したらいいものか、迷っています。
いろいろ探されたりしましたか?

0614優しい名無しさん2016/10/11(火) 02:21:54.74 ID:r6ToYAIo
>>610
わたしもここと、ネットや本などで。すごく助けてもらった
別人みたいに明るくなりたいの?ACが壁になって心理的にできずにいるのか、
あるいは病気によるものか、見極めてからとおもう
後者は医療の助けも必要

0615優しい名無しさん2016/10/11(火) 02:33:29.66 ID:aTj2nh1u
問題の整理の仕方
自分でなんとかできる範囲、そうじゃない範囲を知ると
随分違うよね

0616優しい名無しさん2016/10/11(火) 12:45:47.85 ID:Vzlwe/kG
幼い頃からの虐待とネグレクト環境で育ち、大人になった今は愛情を求めさまよう浮気症の猫被りクズ人間になってしまった。

0617優しい名無しさん2016/10/11(火) 12:59:11.33 ID:Vzlwe/kG
616です…途中で送信してしまいました。でも最近は徐々に愛されるよりも愛する事で傷が癒える事に気付きました。今の彼が手作り料理を本当に美味しそうに食べてくれた事がきっかけです。スレ汚し申し訳ないです。

0618優しい名無しさん2016/10/12(水) 01:41:44.84 ID:/zdfK73L
>>613
探すと言ってもネットに基本全部載ってるけどね
迷うも何も
ACA
ACODA
ACOA
だよ

他にもし別のものもあったら教えてほしい

時間と場所が合うところにできるだけ行ってみて自分が楽になれるところに参加
テーマに沿って好きなことをしゃべるよ
言いっぱなし聞きっぱなしがルール

機能不全家庭のことだけでなくその影響が出ている今の自分の癖のこととかもしゃべったり

アダルトチルドレンは自分の感情をおし殺してきて生ききてる
色んな囚われで自分をがんじがらめにしてるがゆえに気楽に人間関係を持てない

けどミーティングに来ている人はみんな同じだからかまえなくて大丈夫
回復度合いは皆一緒ではないけどベースの機能不全家庭に育ったことは一緒

少しずつ心の中に閉じ込めてた重い重い荷物を降ろしていける安全な場所だよ
自分の回復に集中して参加している

テキストはあるけどテキストの12ステップにちゃんと取り組んで回復が大分進んでいる個人やグループはまばらに見受けられる
それだけACって言うのは本当にダメージが大きい
けどちゃんと荷物をおろせば必ず楽になる

カウンセリングとかもいいのかもしれないけど同じ立場の人の話を聞いて気づきがあることも多々あるよ

0619優しい名無しさん2016/10/12(水) 14:58:32.52 ID:F0vZaDjE
>>618
ありがとうございます。
ググってみたら他にもJUSTというのも見つけました。
http://www.just.or.jp/
まずはどれかに参加してみて、体験してみようお思います。

0620優しい名無しさん2016/10/12(水) 18:56:39.14 ID:GyAY7MWB
>>619
無理はすることはないけど
行っていい気づきがありますように

0621優しい名無しさん2016/10/12(水) 20:32:41.47 ID:Ws0DrjWI
友人が口にしたある人間の名前がトリガーになって、その人間にイジメられた頃の
自分が我慢しきれなくて出てきてくれた。怒り・悲しみのパワーが凄くて、まだ触らせてもらえない
放置した自分がいけなかったんだけど、彼女が一人で耐えてきた時間を考えるとほんと頑張ったねと思う
最近怒りのコントロールが難しくて苦労した要因のひとつに頑張って向き会います

0622優しい名無しさん2016/10/13(木) 20:39:56.27 ID:0lF+gfMh
西尾さんのアファメーション本でも「女よ怒れ、男よ泣け」っていうのがある
きっと大事な感情なんだと思う

0623優しい名無しさん2016/10/14(金) 10:03:03.79 ID:I6p47Pld
「回復の過程で転移がある」というけど
本当にあってびっくりした。
「この私に限ってそんな気持ち悪い感情が起こることはない」と思っていたけど、
日常生活で辛かった事、悲しかった事があった時に「カウンセラーさんに聞いてもらおう」と思うし、
聞いてもらえるとラクになる。

0624優しい名無しさん2016/10/16(日) 08:24:04.80 ID:qT5oIJCX
2008年に第一段階、2016年の今第十四段階まで来た。次は自分らしさだ。

0625優しい名無しさん2016/10/19(水) 04:23:09.94 ID:Cv9ePb8q
他人に自分の気持ち受け止めてもらったことないんだけどこれってやばくね?
ずっと無意識に探し続けてる。
誰にも心開かないし。

0626優しい名無しさん2016/10/19(水) 04:26:18.00 ID:Cv9ePb8q
親はもちろん祖父祖母もおかしかったし普通の人はどんな程度受け入れてもらってどんな気持ちになるのか知りたいぐらい。

0627優しい名無しさん2016/10/19(水) 04:41:16.99 ID:+59gL7tO
>>626

1にあるように

このスレは、ACであることを自認できた人達が 回復・克服方法について語り合うスレです。
前向きなレス・アサーティブなレス・認知の歪みを修正したレスを心掛けましょう。

過去の痛み・トラウマ・親に対しての悩みなどはなるべく本スレでお願いします。
このスレを見てはじめてACという概念を知った方、まず本スレを覗いてみてください。

本スレ ☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆ の方で訊いてみることをお勧めします

0628優しい名無しさん2016/10/19(水) 06:47:39.42 ID:sM6ngkBP
また受け入れてもらえなかった…ね…

0629優しい名無しさん2016/10/20(木) 10:16:55.83 ID:3J7pCNLW
みんなは怒りの練習ってどうしてる?私はacのオーラゆえに理不尽な目に合うことが多いからクレーム入れることで練習してる
最初は心臓ばくばくしながら泣きそうな声だったのが、ヒステリックな基地外みたいに怒鳴るようになって、最近やっと順序立てて説明できるようになった
ここまで7年かかった
何に怒っていて、何を直して欲しいか、持ち前の理屈思考で説明できるようになったら自分の感情も理解できるようになってきた気がする
もちろんなんでもクレームつけるようなクレーマーではないです

0630優しい名無しさん2016/10/20(木) 20:21:19.75 ID:Xr48/ROK
アイメッセージで言うように心がけてる
主語の次、だんだん動詞が出てこなくて、うぐうう。語彙を増やさねばw

0631優しい名無しさん2016/10/20(木) 22:38:30.54 ID:mDil86Zr
>>629

自分は感情が麻痺してその場で怒りを感じることができませんでした
それで普段は理不尽な目に遭うことが多く、後から頭にきて怒りをためて爆発という
悪いパターンにはまっていました

カウンセラーに訊いたらまずは自分を大切にして自分の感情に素直になること、
自分の好きなことをやって自己肯定感を高めることが大切と言われました

自己肯定感を高めてからのほうが、アサーティブトレーニングやアンガーマネジメント
(怒りをコントロールする方法、ネットのサイトや本に載ってます)が上手くいくらしいです

あとは心が健康と思われる他人が嫌な人にどう対応しているか観察したり、本人に
アドバイスを求めたりしました。ACじゃない人はその場ですぐ不快感を表現して
怒りを小出しに解消してためない、スルースキルが高いことに気がつきました

たまった怒りは安全な方法で発散して(紙に書いて破る、枕など安全なものをたたく、
スポーツやカラオケで発散する)、アサーティブやアンガーマネジメントの本も読みました
そしてセールスマンなどあまり自分に影響のない人から実戦で練習しました

長くなりましたが、時間がかかって根気が要る作業なので無理せずマイペースで
進んでいます

0632優しい名無しさん2016/10/20(木) 23:18:23.32 ID:o2AiJm5Q
自己中心的な事言って排除しようとする人スレにいるけどやっぱりいろんな人いるんだね。627のことだけど。

0633優しい名無しさん2016/10/21(金) 01:03:26.68 ID:eOBjdiNc
回復スレだからなあここ

0634優しい名無しさん2016/10/21(金) 01:42:23.16 ID:Ind+i+tA
排除じゃなくて住み分けだよね

0635優しい名無しさん2016/10/21(金) 04:15:08.74 ID:1W86LPpl
>>632
>>625本人であれば、まず、自分の気持を自分で受け止めているか?
だと思います。
その確認のためにも、

☆☆アダルトチルドレン 68人目☆☆(ワッチョイ無し) [無断転載禁止]
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1473006933/

こっちのスレで吐き出してみる方がいいと思います。

0636優しい名無しさん2016/10/22(土) 00:16:35.30 ID:3ZSkFpcA
>>625
受けとめてもらった、と思ったけど、振り返ると、あれは共依存だったなって経験ならあるよ
自分で壁を作ってしまい、受けとめてもらえたことに気づいてなかったこともあった

0637優しい名無しさん2016/10/22(土) 23:14:41.98 ID:rbUWIRfM
ある程度回復して、人と親密になれるようになった人に質問です。

今職場に、この人好きだな、仲良くなりたいなと思う同性の人がいるんだけど、自分が情緒不安定だったり調子悪かったりしてきつく当たってしまったり、ピシャ!っと壁を作ってしまうことがある。
むこうもそれを察して、少し距離をとっている。でも普通に話はする。
もうすぐその人は退職してしまって会えなくなるんだけど、それが寂しいから、プライベートでも仲良くなりたくてご飯に誘おうか迷ってる。
でも、私が壁を作ったり不安定な状態で付き合っても、相手も自分も傷付くだけかもしれないと思い、踏み出せない。
それにこんな自分が誘っても迷惑なんじゃないかと思って、葛藤してる。
この考えについて、どう思いますか?
もしよければ答えてもらえると嬉しいです。

0638優しい名無しさん2016/10/22(土) 23:42:56.67 ID:zRQM8f9/
>>637
ねちねちぐるぐる考えず傷ついてから付き合わないことにするのでいい気がする

0639優しい名無しさん2016/10/23(日) 01:15:28.82 ID:1S3Ofrka
迷惑かどうかは相手が決めればいいし
職場と違って毎日顔を合わせるわけじゃないんだからそんなに情緒で振り回すみたいな事は起きにくいんでないの
ダメもとで声かけたらいいじゃないの
友達になれたらうれしいんでしょ

0640優しい名無しさん2016/10/23(日) 01:43:58.77 ID:w6JvmlcN
そうだよー決めるのは相手だから勇気出して誘ってみたらいいと思う
もちろん断られるかもしれないけれど
それは相手の自由

退職する時そんな風に声かけてもらったら
私ならすごい嬉しいよ

0641優しい名無しさん2016/10/23(日) 11:51:17.33 ID:Gm95si9+
>>637
それって「先回り心配」だね。
だから、大丈夫!

06426372016/10/23(日) 19:42:10.65 ID:Q9ooB0qY
>>638 639 640 641
レスありがとう。
そうだね!あれこれ考えず、シンプルにやりたいことをやればいいよね。
勇気出して誘ってみる。
その人の他にも、ずっと会いたかった人がいるんだけど、その人にも会いに行ってみる。
背中を押してくれてありがとう!

0643優しい名無しさん2016/10/23(日) 22:47:48.53 ID:irnyQECC
ほとんどAC克服したんだけど一つだけ治らないことがある
彼氏の仕事が忙しくなるとすごく情緒不安定になってつらく当たってしまう
本当は支えたいし気を遣いたいって思ってるんだけど気持ちが追い付かなくてひどいことしちゃう

自覚してないんだけど見捨てられるのが怖いんだと思う
なかなか頭では分かっててもうまくいかないもんだなぁ
彼氏に嫌われる前に絶対に治す

0644優しい名無しさん2016/10/24(月) 05:06:16.66 ID:Sgbddrqm
私もかなり回復していたのですが、やはりある程度回復してアサーティブな表現が
できるようになった方に質問したいと思います

学生時代の担任の誕生会+同窓会の案内のメールがきましたが、私はその担任から
在学中にパワハラとセクハラにあいどうしても行きたくありません

その担任は親と似たところがあり、以前受けたカウンセリングでは親との関係を
その人に投影して無意識に同じことを繰り返しているとカウンセラーから指摘されました
また、その学校の同窓会は幹事に問題があって営利目的で同窓会への参加を強制されたり
名簿を利用してビジネスの電話をかけてくる人が複数いました

そこで家庭の事情で同窓会への参加は今後難しく、名簿を営利目的で利用される方も
いるので私の個人情報は非公開とし、今後同窓会の案内の発送は控えて欲しいと
過去2度にわたって同窓会事務局の方に伝えました。ねぎらいの言葉も沿えて
アサーティブな表現を心がけました

そして今回、またメールで連絡が来ました。すでに事情を説明して案内不要と伝えたのに
これです。今回はさすがに無視しようか、それとも事情を当たり障りのない言い方で
説明しようか迷っています。今回の幹事の一人は在学中に私がセクハラの相談をした人で、
本人は忘れているかもしれませんが事情は知っています。出たくないものは出たくないの
です

長文失礼しました。ご意見をいただければ幸いです

0645優しい名無しさん2016/10/24(月) 07:52:01.05 ID:HPof2Sfc
>>644
本人が過去の事を覚えてるにしろその人からしたら「いつまでも昔の事を引きずってんじゃねぇ」って感じになると思う
回復しているとはいえフラッシュバックに繋がるとまたやり直しになってしまうよ
後々に響くような重大な人間関係じゃなかったらドタキャンでもいいんじゃないかな?急病だとか嘘ついても大丈夫だと思うよ

0646優しい名無しさん2016/10/24(月) 11:01:00.21 ID:6zlBX+14
>>644
まずそこまで相手と交渉してるのがすごいと思いました
私も645さんと同意見で、今後の人間関係に影響がないならメアドを変えて以下スルー、
無視しづらいなら身内の病気とでも言っておけば大丈夫だと思います

0647優しい名無しさん2016/10/24(月) 15:21:35.77 ID:0J+u89w0
>>644
アダルトチルドレンからの…の角度から言うと、
問題は「アナタがどうしたいか?」だよ?
行きたくないなら、行かなくても大丈夫だと思う。
「行くべき」「行かないべき」でなくね。


口実は皆さんのおっしゃるようなのがいいだろうね。、

06486372016/10/24(月) 15:33:51.45 ID:x/3FlV68
637です。

今の職場の人を誘うのはタイミング的にまだできてないけど、
会いたかった人に会ってきた。結果的には転勤してて会えなかったんだけどね。
かなり前の職場の上司なんだけど、すごく良くしてもらって、それなのに最後裏切ってしまったから、お詫びと感謝をしたくて。
すっごい緊張して、汗はかくわ心臓ばくばくだわでなかなか行けなかったけど、行ってよかったと思う。
自分の感情が蘇った感じがした。
ネガティブな気持ちや不安で消えてた本心がやっとわかった。
行動するって大事だね。
背中を押してくれた方々、ありがとう。

0649優しい名無しさん2016/10/24(月) 17:17:03.43 ID:Sgbddrqm
644です

皆さん、丁寧なレスを下さりどうもありがとうございました

以前にもあったのですが過去の知人(親も含む)からの連絡でフラッシュバックが
起こって具合が悪くなったので、今回も気をつけたいと思います

今後の人間関係に影響しないし、私としては行きたくないので今回もお断りして
相手のアドレスは着信拒否に、自分のメアドの変更も考えています
遠方に引っ越すと言って連絡先も教えないようにします

相手の顔色を伺って行くべきかどうかではなく、自分がどうしたいかが大切ですね
相手の顔色を伺う癖が染み付いていて、特に過去の人間関係の相手に強く出るので
今後も気をつけたいと思います

皆さんからの言葉で勇気をもらいました。本当にありがとう

0650優しい名無しさん2016/10/24(月) 18:34:49.12 ID:cRjmkh26
>>648
頑張ったんだね。
お疲れさまでした。

今日はゆっくりお風呂に入ってね!

06516372016/10/24(月) 20:33:25.57 ID:x/3FlV68
>>650
ありがとう。そう言ってもらえて嬉しい。
今日は良い1日だったよ。会えなかったけど達成感があった。
その人に会いに行くという人生の目的や楽しみができた。
ほんとありがとう。
じゃあ、おやすみなさい。

0652優しい名無しさん2016/10/24(月) 21:32:44.25 ID:B/rQriQk
>>644
メールゴミ箱へ
着拒してスルーだわ
連絡きてもはーいで忘れる

交渉してるのはえらいけど
必要ない関係ならすっぱり捨ててしまって良いんじゃない?
それこそ参加したくなったらまたこっちから連絡すれば良いわけだし


>>648
お疲れ様〜そしておめでとう!
良い経験だったみたいでこちらまでほっこりしました

06536442016/10/24(月) 22:15:09.02 ID:Sgbddrqm
>>652
今後メールはスルーがよいですね

自分が書いた文章を読んで思ったのですが、過去の話はおいといて今名簿を
営利目的で利用するような人達がいる同窓会にそこまで義理立てする必要は
ないなと感じました

幹事からの連絡は全部着拒にしました。レスどうもありがとうです

06546372016/10/24(月) 23:49:10.88 ID:x/3FlV68
>>652
ほっこりしたと聞いて私もまたほっこりしましたw
ありがとう。
なんか寝るのがもったいない感じ。
じゃあ、おやすみなさい。

0655優しい名無しさん2016/10/27(木) 05:02:54.39 ID:LH4lLbpL
高校生の時、初めて毒親という概念を知った。

たまたま学校の読書感想文の課題図書が、香山リカの著書で、今まで私が悪いと思っていたけれど本当はそうじゃなかったんだって気付いたので、そこから2chを見たり検索しての、闘いが始まった。

卒業して8年経って、その間に、鬱になり、親への怒りでまともに何もできなくなり、命断つことを考えて、実行して、自分らしさを見出しての繰り返しだったけれど、

最近やっとまともな医師に出会えて、克服出来そうです。

逃げていた先では、親子間の問題についてのカウンセリングにもかかっていたけれど、親身に話を聞いてくれて、最後にはカウンセラーが一緒に泣いてくれた。

ダブルバインドだと言われて、逃げられなかったけれど、洗脳を解いてもらったおかげでまともに考えられるようになった。

去年、限界だったので第三者通報で虐待されていることを伝えた。そのおかげなのか、入院できた。

危うく終わるところだった人生だったけれど、まだ生きてます。

0656優しい名無しさん2016/10/27(木) 05:47:44.89 ID:oYCn78Ru
>>655
長い間一生懸命闘って、ようやく良い医師やカウンセラーにめぐり会えたのですね

ACの回復はらせん階段を上る感じで時間がかかりますが、良い支援者に出会えて
本当に良かったですね

0657優しい名無しさん2016/10/31(月) 01:12:39.29 ID:lToFcJN1
一人暮らしをして半年くらいなんだけど、
ふと、やっと母との戦いから降りれたんだなと思った。
幼い頃から、私が意思を持ったり感情を表すと、母は敵になった。
敵にならないために、自分を捨てるしかなかった。母に逆らわない、母の期待に応える自分じゃない生き物として生きてきた。
我慢することや諦めることが当たり前になっていた。
家を出たら、母に気を遣わなくても良くなって、食べたいものを食べて不味いとかおいしいとか思って、捨てたいものを捨てて、電気代が高くても「あーやっちゃったな」って自分が思うだけで、それだけでいいことに感動してる。
好き嫌いや、欲しい、いらないを自由に思っていいんだ!って。
母の意向に反すること、敵視されることにこんなにも怯えていたんだと気付いた。
そして今は、実家を出たことで、母に敵視されても自分の生活は自分で守っていける。
やっと自分を取り戻せる。
自分の感覚や感情や欲求を取り戻す。
実家を出ることの大事さを改めて感じた。
出てよかった。

0658優しい名無しさん2016/10/31(月) 02:47:43.91 ID:UTEcb1s8
>>657
おめでとうおめでとう

0659優しい名無しさん2016/10/31(月) 02:50:15.21 ID:etzAEB6A
良かったね
しかしよく家を出れたね

0660優しい名無しさん2016/10/31(月) 10:51:07.57 ID:2Ml9w4Ug
みんな、不成功防衛からはどうやって回復した?

0661優しい名無しさん2016/10/31(月) 12:45:29.26 ID:07whr5/S
親に甘えたかった。大切にされたかったよ

0662優しい名無しさん2016/10/31(月) 12:59:53.34 ID:/fujO0JN
何をやるにしても怒りを原動力にしてるのに気がついた
例えば、しんどいけど買い物に行かなきゃいけない時とか、
「金持ちはいいよなーこういう時に自分で動かなくて済むんだから」
とか嫉妬ですらないヘイトで無理やり自分を動かしてた

本当に必要なのはしんどい自分を労ることと、楽に生きる方法を探ることなのに、
子供の頃から「楽をしてはいけない」って思い込んでた弊害がこういう形で出るとは

0663優しい名無しさん2016/10/31(月) 18:38:44.25 ID:o5G7rbic
>>657
おめでとう!

0664優しい名無しさん2016/10/31(月) 21:45:20.48 ID:dxiX8Age
ほんこれ

0665優しい名無しさん2016/10/31(月) 22:01:20.79 ID:lToFcJN1
>>658 659 663
ありがとう。
でも一人暮らしを目標にしてから、3年くらいかかったなあ。無理してどん底に落ちて、仕事を辞めて、また上がってを何回か繰り返した。
悔しくて大声で泣き喚いたりもしたwいい大人だけど。
原動力はクソっ見返してやる!っていう悔しさとか、誰も助けてくれないから自分1人でなんとかしなければ!みたいな気持ちでなんとかやってこれたなぁ。

0666優しい名無しさん2016/11/01(火) 01:31:54.02 ID:R3vEmgcE
結局自分が自分を助けるしかないんだよね
自分も頑張ろう

0667優しい名無しさん2016/11/01(火) 01:56:16.14 ID:5FhgcRot
うん、良い例だね。

0668優しい名無しさん2016/11/03(木) 03:01:02.22 ID:5pN8WepY
今やっと第13段階目ぐらいになってきたんだけど、回復した人達の経験談とか意見とか沢山聞きたいです。
回復して、何が一番変わったと思いますか?
得たものは何ですか?

0669優しい名無しさん2016/11/03(木) 03:35:33.52 ID:QXcKXVoD
下ネタになるけど大事な話しだからしようと思う
自分の場合、まずオナニーの数がめっきり減った
彼女とデートする妄想もしなくなった

自分の推測だけど、それまでただ単に性欲が強い、女好きくらいにしか思ってなかった
ただそうじゃなくて母親に甘えたい、大切にされたい、母親に抱きしめられたいといった感情を、人肌触れ合う性行為に転換してそれを補うとしてただけって気づいた
その行為をしてる間寂しさ、人肌恋しさを転換して逃げて埋めようとしてたんだよ
彼女とデートする妄想も寂しさや認めて欲しさから

多分インナーチャイルドが一定ほどだけと満たされたから、親への欲求が消えたか性に逃げる転換行為をしなくなったんだと思う
あと家でて、自分の欲求ややりたい事否定してくる人いなくなって、逆に肯定してくる人でてきてから優柔不断やネガティヴとかもなくなってきている

まぁ、家はでたほうがいい

0670優しい名無しさん2016/11/04(金) 17:06:59.39 ID:yhtBY04E
>>660
うちは親が私に良いことがあると無関心かイヤそうにしてて
失敗すると凄く嬉しそうに貶してくる人だった
だから嬉しいのは悪いこと、失敗するのは良いことって刷り込まれてて散々だった
実際失敗したときくらいしか構ってもらえなくて、気を引きたくて喜んで挫折してたんだよね
こんな人達に期待しても無駄だって覚えこんで
親に依存せず自分の成長を自分で喜べるようになってくれば治ってくると思う
寂しいし、孤独だけど、私だけは私の味方だって自覚できると新鮮で嬉しいよ

こういうことじゃなかったら、困ってる内容を書ける範囲でサラッと書いたら
似た悩みで先に進んでる人が答えてくれるかもしれないよ

0671優しい名無しさん2016/11/04(金) 20:57:58.20 ID:mojaWHcN
のっぽさんは、子供たちのことを「小さい人」と呼ぶそうだ。人格を認めてるんだな
大人になったひとに、あなたのなかの元「小さい人」へ、と行った話があって、ほっこりした。
インナーチャイルドと、ことさらにいわなくても、そんな呼び方もあっていいんだね

0672優しい名無しさん2016/11/05(土) 07:25:34.91 ID:MAvzD/PQ
15〜17段階までいくだけの材料と十分な結果は出してきたのに
前後のちょっとしたつまづきで成功や意思すら自己否定する思考をしてたと気づいた
いや植え付けられてたな
結果の源泉をもらったのは親父だけど、自己否定はお袋
この時期になると未だにお袋から年イチで顔見せてくれとメールが来る
行くのも億劫だが行かないのも悪いし悩むわ

0673優しい名無しさん2016/11/05(土) 18:02:09.94 ID:6SsVXjAd
折角だし帰るのやめてみたら?
やってみたら帰省についてまた違う考えになるかもだし
お互い元気(?)なうちにしかできない事だしね

0674優しい名無しさん2016/11/07(月) 13:02:21.12 ID:mpE7j0YI
>>669
同じような事を考えてた
落ち込みがひどい時期は妄想がひどい
現実逃避したいんだと思う
そう認識できるまで回復して冷静になれて良かった

0675優しい名無しさん2016/11/07(月) 15:27:01.47 ID:YF2BskSI
好きな人とうまく関われないのが辛い
助けて

0676優しい名無しさん2016/11/08(火) 03:50:14.17 ID:5Vr/4OIM
>>675
上手に関われるようになるといいね。応援してるよ

0677優しい名無しさん2016/11/08(火) 23:10:31.66 ID:PeBol9aK
毒になる親の本で気持ち区切り方法で親に気持ち伝えるってあった。
言いたいんだけど会ったとしても心が据わってないような態度で心だけ逃げられると思うんですが人間って聞く気なくても喋られたら心に残って気になるものなんでしょうか?

0678優しい名無しさん2016/11/08(火) 23:17:10.85 ID:PeBol9aK
自分は親に妨害行為などされてきたトラウマでなにか文句言われるとその不安になってきます。
やっぱりなにか一回釘刺してないと口だけでは効果がないんでしょうか。

0679優しい名無しさん2016/11/08(火) 23:42:11.16 ID:x8nuXCpg
>>675
遠慮しちゃうとか?

>>677->>678
アイメッセージがいいけど、そうする気がない人間は
覚えていても器用にスルーするみたい。
伝わったうれしいと思ったのに、すぐ彼ら独特の理屈でひっくり返され、
ダメージを負っただけだった。期待したらダメなんだなって諦めた。

0680優しい名無しさん2016/11/08(火) 23:57:16.07 ID:PeBol9aK
伝わることって無いんでしょうか?
それなら一方的にでも喋ってせめて「〜したら懲らしめるぞ」みたいなプレッシャーかけることは出来ないもんなんでしょうか?

0681優しい名無しさん2016/11/09(水) 02:20:59.57 ID:S19SgCh0
相手に言うのは
パワーゲームするためじゃないと思うよ

0682優しい名無しさん2016/11/09(水) 02:26:35.13 ID:YIHTZAAt
そのためじゃなくても脅しとしての効果あるならプレッシャーかけた方がいいのかなと思ってます

0683優しい名無しさん2016/11/09(水) 07:44:34.65 ID:i59PYb/k
相手をやり込めたい方法を知りたいのなら
ここにはありません

あなたにとってこのスレは早いと思います

0684優しい名無しさん2016/11/09(水) 15:06:43.72 ID:+ox64bzZ
邪魔される前に手を打って防御したいってこと?何を成すためかわからないのでなんとも言えない
急がば回れ、裏道を行く、など知恵を絞ってこ

0685優しい名無しさん2016/11/09(水) 15:12:57.66 ID:AyUsm5N6
>>684
そうです
勘違いしてる人もいますがやり込めたいのではなく防御したいってことです。

0686優しい名無しさん2016/11/09(水) 18:09:07.05 ID:+g/2D1ia
>>685
手紙を書くってのはどうです?
向き合おうとするあなたの勇気を尊敬します
でもあまり無理しないでね

0687優しい名無しさん2016/11/10(木) 10:49:29.52 ID:V+cjPRLx
>>685
何かをして防御出来る位なら、我々はこんな風に育たなかったと思うよ。
関わりがある限り何かをされてしまうのなら、全力で逃げるしか無いと私は思うな。
防御する時間を、自分と向き合う時間に宛てた方がよっぽど自分の為になるかも。
詳細が解らないから何とも言えないけど。

0688優しい名無しさん2016/11/10(木) 12:07:17.69 ID:0xbcZ3yf
>>686
手紙の代わりにメール書いて送りました。
これってなにかしら少しでもプレッシャー掛けれてるんでしょうか。
理解はされず批判してきたとしても心の中で「自分は加害者なんじゃないか」と少しでも思わせられればいいと思ってます。

0689優しい名無しさん2016/11/10(木) 16:11:56.46 ID:TUtxnUEN
>>688
メールを送っただけではプレッシャーにはならないと思います
親というのは、子育てに関して、驚くほど自分を正当化するからです
あなたからのメールを見ても「ちゃんと育ててやったのに、この子は何を言ってるんだ?」程度に捉えるでしょう
プレッシャーを掛けたいのなら、他の方も書いているように「今後徹底的に親と距離を取る」のをお奨めします
すぐにでも一人暮らしをして、新住所や電話番号は教えない
一人暮らしが無理なら、家の中で親との物理的・時間的接触を可能な限り減らす
その分、バイトをしてお金を溜めたり、図書館で将来の為に勉強したり、
お友達と遊んで思い出を沢山作るなどしてください
悔しいかもしれませんが、あなたが親を徹底的に無視していくことが、親にとっては徐々にプレッシャーになります
あなたの人生から「あなたの親」というくだらない存在を締め出してください

長々と偉そうに書いてごめんね
私は40代のオバさんですが、20歳の時に家を出ました
連絡先は信頼できる伯母にしか教えませんでした。今現在もです
伯母経由で親戚の冠婚葬祭の連絡が来るので、それらに出席する時に親と顔を合わせますが
今でも徹底的に無視しています
向こうは猫なで声で話しかけてきますが、完全に無視です
そんな私を見て「いい年をして親に酷い態度を取って…親不孝者だ」などと陰口を叩く人も居ますが
それらも徹底的に無視しています
親も含めて、そういう人たちは私の人生に必要ないからです
親という存在を「無いもの」にした結果、良い友人やパートナーとの穏やかな暮らしを得ました
あなたにもいつか必ずそういう穏やかな日々が来ます
だから、その日々を迎える為に今現在の時間を使ってほしいなと、オバさんは思いますよ

0690優しい名無しさん2016/11/10(木) 19:27:38.62 ID:NGlnXvYE
>>688さんは対決の時期に入ってるのかもね。これは実際にトライしてみるしかない
見守るよ

>>689
うち、その頼りにしてた叔母が、今年、毒化orz
いいトシなってからもまだ続くんだってガックリきた。おもえば叔母も高齢なったです

0691優しい名無しさん2016/11/10(木) 20:15:36.83 ID:0xbcZ3yf
>>689
ありがとうございます。

伝えてもプレッシャーにさえならないのかな。
自分の中から心の施錠をなくしたいです。
されて嫌だったことの書き出すと気持ちにケリがついていく感覚になれます。
今まで頭の中で支配されてたので自分のために集中して人とも楽しい思い出作っていきたいです。

0692優しい名無しさん2016/11/10(木) 20:18:22.80 ID:0xbcZ3yf
>>690
一回だけトライしてみました。
知らぬ所で逆ギレで正当化されてても心に少しでもプレッシャーを植え付けさせれればいいと思ってます。
そしたら向こうから離れていくと思うので。
見守っててください。

0693優しい名無しさん2016/11/11(金) 19:05:20.88 ID:nB8hPQSI
13段階まで来てたつもりだったんだけど、新たな歪みを知り、拒絶をされたら、また多重人格気味。
大人の自分がいくら張り切っても、悲鳴を上げて邪魔をする人がいるww
意を決して久々に安定剤貰ってきて眠らせたけど、またやり直しになるのかな。。。
この際、インナーチャイルドが育つまで、うまくゆっくり付き合うしかないね。

0694優しい名無しさん2016/11/12(土) 00:42:47.95 ID:yxLdaxJe
高校、大学とゆるい運動部や文化系のサークルに入っていた
自分はその活動内容に興味があるんじゃなくてその部活やサークルの空間とか人間関係が好きだと思ってたんだけど
先輩が抜けるとどうにもやる気がしなくなってやめるっていうのを繰り返してた
なんでだろうってずっと考えてて、昨日気づいた。私は自分を認めてくれる先輩たちに依存してただけだったんだなって
けしてその仲間が大事だったわけではなかったんだ
本当の意味で大切な仲間を作っていきたいし、そのためにやっぱり自分を見つけていきたいと思う
気づけて良かったと思ったのでカキコ

0695優しい名無しさん2016/11/12(土) 02:10:53.87 ID:RuJKzIcB
活動内容に興味ないんかーい…(^◇^;)

0696優しい名無しさん2016/11/12(土) 05:58:22.54 ID:SMh4pIFo
わかるなー
私も部活じゃないけど同じこと何度もあった。
年とってから気付いた。

0697優しい名無しさん2016/11/12(土) 11:33:11.72 ID:z/f0yoN4
私もあったなー長文だけど
新社会人の頃誘われればほぼ全ての飲み会に参加していた
でも誘われて参加していることが嬉しいだけだったと思う
よく顔を合わせる同年代との仲は深まることはないし、例えばその人が結婚したりしてもふーんあっそうって感覚だった(嫌いな人じゃないのに)
冷たい自分に嫌気がさして大げさにお祝いしてみたこともあったけど本心じゃないので疲れてしまった

その内身体を壊して飲み会を控えるようになった
今まで飲み会で聞き役に徹していた私は、付き合い悪いと嫌われることもなければ、飲み会以外でそのメンバーの誰かと遊ぶこともないまさに空気
会社ですれ違うと「また飲もうね!」という話題しかない

その後気の合いそうな仲間を見つけたけどまだ怖くて深い仲にはなれていない

0698優しい名無しさん2016/11/12(土) 23:16:17.98 ID:KJQlJKqJ
私も飲み会は意味がないと思ってる
飲み会でしか会わない人はそれ以上仲良くなることないし、みんなと仲良くなりたい訳じゃないから行くのやめた。

仲良くなりたい人は個別で親しくなりたい。

0699優しい名無しさん2016/11/12(土) 23:40:37.57 ID:6eoXlG9l
個別で親しくなりたいのすごくわかる。
でも、こんな自分が「2人でご飯行きませんか」とか誘うと引かれるんじゃないかとか、いざ行っても緊張して失敗しそうで、怖くて誘えない。
こうやって書いてみたら、結局自分が傷付いたり失敗したくないだけだなって思った。
でもやっぱり親しくなりたい人に嫌われるってダメージでかいよ…
はい他の人!ってわけにはいかないし。
失敗でも積み重ねたら怖くなくなるのかな。

0700優しい名無しさん2016/11/13(日) 00:41:27.10 ID:wAoM9ZBg
>>694
すごくいいと思った

0701優しい名無しさん2016/11/13(日) 08:30:05.73 ID:gdD1WUbz
傷付いたり失敗したくないだけ…
それのなにが悪いの
あたかも悪いことのような定番の言い回しとして使われてるけど

0702優しい名無しさん2016/11/13(日) 10:32:35.51 ID:IRhLhiL2
ほんとだ
考えてみれば人として当たり前の感情だ
それのせいで例えば極端に行動が制限されたり
世界が狭まるようだともったいないとは思うけどね

0703優しい名無しさん2016/11/13(日) 15:21:22.21 ID:E6KosA/w
アタマで分かっていても心がついていけないなぁ。
飲み会のような集団の浅い関係でも誘われないと寂しい。

…というか、誘われないと嫌われてるのかな?と思って自分の欠点探しをしてしまう。

0704優しい名無しさん2016/11/13(日) 23:03:22.39 ID:F/bJhnjG
詳しくて親切な人もしいたら教えてください。
親の代わりに教育してくれる人っていましたか?

0705優しい名無しさん2016/11/13(日) 23:19:51.87 ID:3N+hGzTK
何の?コミュニケーションとかマナーとかかな
うちはいなかったorz しいていえば親戚だけど、振り返ると、みな変だったorz

0706優しい名無しさん2016/11/13(日) 23:30:50.90 ID:F/bJhnjG
そうそうコミュニケーションとかマナーです。
マナー、教養とかってなんとなく周り見て習っても真似でしかなくてこれでいいのかなって思いながらしてるから辛い。

0707優しい名無しさん2016/11/13(日) 23:40:51.99 ID:3Gzv8Ja8
マナーとか一般常識とかいう点では親代わりの人は未だにいない
わかんなかったらネットや本で調べるとか、それでも限界はあるけど

0708優しい名無しさん2016/11/13(日) 23:41:58.73 ID:ebfCiT7d
1行目みたらその緊張は伝わってくるよ
ここでは気にせずフランクに問いかけても大丈夫だと思うよ〜

自分は祖父だったな
ロールモデルになる大人の人って大事だよね
今でも祖父ならどうするかって考えるよ

0709優しい名無しさん2016/11/13(日) 23:50:52.66 ID:wTkDVJrh
私は寮に入って生活上の色々なことを寮生を真似て学んだよ。
コミュニケーションは、周りの人を観察して真似しつつ試行錯誤して慣れて行った感じだった。
残念ながら教えてくれる大人はいなかったな…

0710優しい名無しさん2016/11/14(月) 00:19:08.65 ID:yZ9XxPdv
>>707
なるほど
自分もネットだった
やっぱりないですよね心緩めてる時に気楽に聞けて学習みたいな人って親以外ないよね。

0711優しい名無しさん2016/11/14(月) 00:20:37.42 ID:yZ9XxPdv
>>709
なるほど
寮ならパーソナルスペース近しいから自然と真似できそうでいいな
健康的な人格の人がパーソナルスペースにいたらどれほど頼もしいことか

07127082016/11/14(月) 02:39:14.75 ID:Apkq3d74
えっスルーされるの

0713優しい名無しさん2016/11/14(月) 02:57:24.07 ID:Uj9lNCct
「やっぱりないですよね」これがいいたかったんだね

07147082016/11/14(月) 06:01:41.25 ID:tIPxhoZw
なんだかなぁ
>>713
thx

0715優しい名無しさん2016/11/14(月) 08:09:17.62 ID:tl2GteDs
>>714
祖父っていう信頼できる家族がいるあなたの環境に共感できなかったとか?

せっかく親切にしたのにスルーでモヤモヤするのかもしれないけど、2ちゃんなんてそんなもんだよ。特に、ここに来る人は余裕がないもんだししょうがないさー

0716優しい名無しさん2016/11/14(月) 11:48:38.37 ID:hlMnd3cG
おっと感じ悪いなこのスレ
こういう陰湿な雰囲気の集まりよく見るな
直接聞くでもなく陰口
見てるだけで胸糞だわ

0717優しい名無しさん2016/11/14(月) 11:50:14.94 ID:F3IaNnMr
そう受けとる人もいるのか…

0718優しい名無しさん2016/11/14(月) 13:16:44.24 ID:ePNwKc/o
えぇー
自分に都合悪いと悪口なのかい

0719優しい名無しさん2016/11/14(月) 14:17:06.50 ID:qsi88OVz
便乗してしまおう

親が毒だったとしても、周囲に信頼できる大人が居たっていうのは正直羨ましい
今はカウンセラーがその役割をしてくれてるから大丈夫だけど、
数年前は自虐風自慢乙って本気で思ってた

ただ自分がジプシーして頼れるカウンセラーを見つけられたように、
他の人も自分で自分を助けたり、助けてくれる人を見つける力があるはず
時間はかかるけど諦めないで続けてほしいと思う
自分もまだまだ自己肯定感は低いし社会常識もないしで苦しんでます

0720優しい名無しさん2016/11/14(月) 23:16:17.23 ID:L+NnyNrp
>>710
先輩とか、職場の上司とか
普通にいる、いた。
その時はわからなくても、感謝している人が結構いる。

ただしその相手に
「お母さんみたいに優しく言って」は求めてないだけかなぁ

そのオプションつけたら途端に「やっぱりいないですよね」になるだろうね。

0721優しい名無しさん2016/11/14(月) 23:36:39.86 ID:trbkpLDf
心の持っていきかたは何となく掴めてきても仕事の要領の良さに生かせると思ったらそうでも無く
どこの職場いっても教育係みたいな人が自然に寄ってきて、その人の指示に四苦八苦してる私に回りからは
「なんだかあなたのお母さんみたいねw」とか言われる始末

0722優しい名無しさん2016/11/15(火) 23:21:06.92 ID:uC9We65A
>>721
自信なくてもハッタリすればそういう輩は寄ってこなくなるよ〜

0723優しい名無しさん2016/11/15(火) 23:45:19.31 ID:D3U4MWqz
>>721
同じような状況で「すいませんすいません」って言いながら足りないところを埋めてもらった、与えてもらったような経験はあるよ
情けないし、惨めだし、恥ずかし、だけど自分の親からは逆さにして振ったって出てこないこと与えてもらえないもの恵んでもらった人には感謝してるよ
まぁ、往々にして距離感の難しい人が多いから、後から「まぁ、そこはありがたかった」ってな話だけど
ある程度歳とってからだけど。

0724優しい名無しさん2016/11/16(水) 19:02:00.50 ID:5ZDBo2Yp
>>722
>>723
ありがとう、ID違うけど721です
そのくらいの気持ちでいいんだねーいつも人の「してくれた」行動に感謝より申し訳なさが集ってくる時があるから困ってた
考えすぎず、人からの好意をありのまま受け取るのには私にはまだまだ先っぽいな...723さんの考え方がカッコ良いです

0725優しい名無しさん2016/11/16(水) 21:09:13.25 ID:3yxWyVyF
>>669
女だけど親にもっと抱かれたかったって今でも思ってる
今からは抱かれたいわけじゃないのだけどね
変わりに誰かと肌を合わせたいと自分はまだ回復しきってないから最近まで思ってた

0726優しい名無しさん2016/11/16(水) 21:13:10.32 ID:tSkV8Szb
ACには小動物やペットによしよしよしってやれる人が多いの?
自分は全くそういうのできないんだが
初対面の人(特に外国人)にはハグできるけど
基本自己表現が下手くそなのか抑圧されてるのか全然できない

外国人の場合は同じ人間と思ってないから
ノリでなんでもできてしまう

0727優しい名無しさん2016/11/16(水) 22:14:33.91 ID:Qj3jD04N
>>724
逆さにして振ったって何もでてこない親も何もかも足りない自分も責めたってキリがないし責めたって何も出てきやしないしさ。
それよりはまだいくらかある世の中の余裕の部分から恵んでもらったものはありがたく受けて、んで、将来、世の中の関わりの中で誰かにほんの少しでも返していけたらいいんじゃないのかなって思ってる。

ありがとうよりすいませんが先に立っちゃうのは私も今も同じだよ。
ありがとうを先に立てたほうがきっと効率がいいだろうって改めて思った。
過去振り返って「ありがたかったな」だけじゃなくて、明日の生活からも活かせそうだよ。ありがとね。

0728優しい名無しさん2016/11/16(水) 22:33:53.16 ID:vrZp2tLI
自分のこと深く話せないから会話ができず人と関係を築けない
好きな人と進展できない

その人のために尽くしててその面で信頼はしてくれてる
価値観で通じるものがあるし
タイプが違って埋め合えると思う
一緒にいれたら幸せだと思う

でもたぶん異性として見てもらえていない
容姿もダメなのに会話もダメなのは辛い

同じような人いない?

0729優しい名無しさん2016/11/16(水) 23:09:31.54 ID:y9HAObfK
>>726
同じで驚いた
私は家の猫と練習したよ
親の前では圧迫感みたいなものに未だにとらわれてしまっていて思うように出来ないけど
猫と二人きりのときは可愛い可愛いよしよし出来るようになった
以前は愛情表現なんてしようとも思いつかなかったな
自分の中だけで完結してた

0730優しい名無しさん2016/11/16(水) 23:32:27.28 ID:sI3McrUC
自分も飼い猫で練習させてもらった
可愛いということも愛おしいと思う気持ちも
ペットに教わった

相手が喜ぶことをすると信頼してくれる
仲良くなるというのは
シンプルなことなんだなぁっておもった

0731優しい名無しさん2016/11/17(木) 00:18:32.67 ID:GIj1rI1X
>>728
全く同じではないけど、共感するところあるよ。価値観はすごく合っていてこの人となら支え合えるし支えたいって思うんだけど、自分の容姿とかACゆえの不安定さとかがハードルになってなかなか…。
親に愛されないなら、せめて他の人に愛されやすいような綺麗な見た目に生まれたかったな。顔が全てじゃないのも美人でも大変な人がいっぱいいるのも、わかってはいるんだけどさ。

0732優しい名無しさん2016/11/17(木) 00:21:30.74 ID:GIj1rI1X
あーなんか悲しさが込み上げてきた。
私みたいな色黒で骨太なブスが泣いてても、なんていうかみっともないだけなんだよなー。ブスでも愛してくれるのなんて親くらいなのに、なんで親もあんななんだよー泣

0733優しい名無しさん2016/11/17(木) 05:58:37.44 ID:XrQADhVO
>>726
子供とか好きな人にはめっちゃできる

0734優しい名無しさん2016/11/17(木) 06:40:59.76 ID:+yTqJpcG
ACだと気づいて2年ちょっと経つ。だいぶ回復してきたなって思ってたけど、周囲が次々と結婚して幸せそうになってくのを見てたら、ものすごい焦りと不安に襲われて、不安定になってしまった。
些細なことでイラついて落ち込んで、うちの家系は遺伝子を残すべきではないんだって思えて死にたくなった。
回復に時間がかかるのはわかってるつもりだけど、どうしても焦ってしまう。

0735優しい名無しさん2016/11/19(土) 10:40:45.39 ID:0kgYQiKJ
>>734
私も似たような感じです
だいぶ回復してきたと思ってたのに、周りの結婚やら出産で不安定になってきた
今までACから回復して人よりゆっくりだけど頑張ろうと思ってました
他人の幸せには嫉妬しない方だったのにここにきて持病が悪くなり増えて、加えて不妊の疑いが濃くなってきたんで希望を見失いつつある

不妊は体質もあるけど年齢も大きいだろうから、糞親との兼ね合い見ながらゆっくりしてる暇などなかったのだなと思いまた親への恨みがこみ上げてきています

0736優しい名無しさん2016/11/19(土) 15:59:41.31 ID:q7GbTgxJ
>>734
よぅ!新入り
先はなげぇぞw

0737優しい名無しさん2016/11/19(土) 19:54:58.13 ID:eAA8rqoI
今11あたりにいる気がする。
付き合ってる人と会いたくないと思っちゃう。
本当に、自分の時間を自分のためだけに、自分の好きなように使いたいと思ってる。
これって建設的な気持ちって言っていいのかな

07387372016/11/19(土) 20:30:33.87 ID:eAA8rqoI
やっぱ違うな
自己完結スマン

0739優しい名無しさん2016/11/21(月) 19:23:41.34 ID:PuWvGDGv
みんなカウンセリング行ったことある?
私はいきなり行くの抵抗あるから県内のこころの相談窓口とかに家庭内の話を聞いてもらおうかと思ってるんだけど
親から離れて一人暮らしはじめた今でも時々呪縛の影が見えて心折れそうだよ...

0740優しい名無しさん2016/11/21(月) 19:29:38.36 ID:BB8WJpVu
>>739
行ってるよ。前に行ったときは相性が悪くてやめちゃったけど、今回はきちんと話を聞いて整理してもらえてるから行って良かったと思ってる。
治療に時間がかかることもあるから、あなたにもぜひ心の相談に行ってみて欲しいな。相談なんだから気楽で大丈夫だよ。

0741優しい名無しさん2016/11/21(月) 19:30:40.62 ID:BB8WJpVu
>>740
あ、でも私が行ってるのは心の相談ではないカウンセリングなんだけど。

0742優しい名無しさん2016/11/21(月) 21:03:20.22 ID:PuWvGDGv
>>741
いやいやどうもありがとう
相性なんだって分かっているけどカウンセラーと一般の相談員だと違うのかなって思ってさ
そうだね時間との戦いでもある...今の自分にそのくらいの余裕があるかどうか不安だけど頑張ってみるよ

0743優しい名無しさん2016/11/21(月) 22:17:04.87 ID:uoYrXwSu
この間まで、
自尊心は低いし自己肯定感はないし
自己主張できないしの三重苦で人生楽しくなかったんだけど、意を決して一人暮らしを決行してみたら開放感がハンパない。
一人でいるのが最高過ぎて、付き合ってる人とも別れてもっと自由になりたいとすら思ってしまう。
こんな自分に驚いている自分もいて、なんか変な気分。
回復過程でこんな感じの人、他にいる?

0744優しい名無しさん2016/11/21(月) 22:58:27.76 ID:jMYoWcud
>>742
自治体や女性センターの無料相談と、心療内科の内勤のカウンセラーやカウンセリング
専門の相談室で有料のカウンセリングの両方を受けたことがあります

結論から言うとカウンセリングは担当者との相性が大切なので、相性が合えば無料の
相談でも問題ないと思います

自治体の無料相談は原則平日の昼間しか受けられない、担当者を指名できない、
必ずしもACに詳しい人が担当になるとは限らないというデメリットがあります

女性の方の場合は各都道府県に設置されている女性センターを利用されるのも
よいと思います。毎週ではないですが土曜日も相談可、自治体の相談員よりも
DVや家庭問題に詳しい人が多かったですが、やはり相談員の技量にばらつきは
あります

有料のカウンセラーも相性によるところが大きいです。心療内科の場合は初診の
予約で1ヶ月くらい待たされることもあるので、無料のところを上手に利用されるのを
おすすめします

0745優しい名無しさん2016/11/21(月) 23:31:43.18 ID:PuWvGDGv
>>744
詳しくどうもありがとう
やっぱり無料の相談だとちょっとムラがある感じだね
実は当方女なので女性専門の窓口も探してました
相談員の方も女性が多いのかな?
勤め人なので土曜日も相談にのってくれるのは助かる
ハズレに当たってしまうのは少し怖いけどなんとか頑張ってみるよ

0746優しい名無しさん2016/11/22(火) 19:28:30.92 ID:Hfl+YaoL
>>743
私も割とそう
付き合ってる人とも別れたいくらい
一人暮らしの寂しさは今は全くない
もっと身軽になりたい

0747優しい名無しさん2016/11/22(火) 23:11:34.78 ID:5vFBhLIV
他人と深く関われず
親とは絶縁
兄弟は自○
ずっと1人で生きていくと思うとキツイわ

0748優しい名無しさん2016/11/22(火) 23:37:00.65 ID:gLZ0nDwB
>>746
付き合うってどういうことなのかわからない…

0749優しい名無しさん2016/11/23(水) 01:39:56.66 ID:bPWDrm6V
突き合うって例える人もいるけどねw
つがいの鳥(カラスが割と愛情深い)、つがいのタヌキなんか見て
裏山と思ったことがある。半分に割れたハートがぴったりくっついた1つのハート?

0750優しい名無しさん2016/11/23(水) 02:27:00.48 ID:SXklblvZ
ぴったりくっついたハートとまでなれなくとも、互いにそうありたいと思い合える人と出会えるといいなあ。自分もだし、ここの人たちも。

0751優しい名無しさん2016/11/23(水) 19:24:14.58 ID:9/krOOWH
ひとりで生きていくの寂しくて、愛情を貰いたいし与えたい。
誰かとそんな関係を持ちたくて、最近婚活を始めようかなと思ってる。
もちろん失敗や辛いこともたくさんあるだろうけど、それでも愛し合える人を探したい。

0752優しい名無しさん2016/11/24(木) 22:17:11.50 ID:/ROuc3y9
やっと回復してきたと思ってたのに常にビクビクしていて相手の反応を伺ってしまう
まるで子供の頃親の顔色を見ていた自分と同じ
相手が「これをして欲しい」って要求に対して「嫌です」が言えない...結果「わかりました」って頷いちゃう
顔色伺って結局OKとNOを繰返すから「お前ってよくわからない」って言われる
それで離れていった人も何人かいるからもうなんか病気なんじゃないかと思えてきた

0753優しい名無しさん2016/11/25(金) 00:03:32.80 ID:a8ZiKNzw
>>752
私も同じような状況だよ。
相手にNOが言えない。
相手に合わせるような受け答えする癖がついてて、欲しくもないものを欲しいって言ったり、好きじゃないのに好きな振りする。長年、先回りして迎合するのがいいんだって、そうすれば人から好かれるって思って生きてきたから治すの難しい。
心の中では自分の気持ちを無視しないっていつも思ってるのになかなかできないよ。
染み付いた行動を変えるのって相当大変だよね。

時間かかるけど、気づけてるだけ一歩踏み出してるから地道に頑張って行こうって自分に言い聞かせてる。

0754優しい名無しさん2016/11/25(金) 00:35:47.68 ID:UcEBpO7U
>>753
レスありがとう、752です
それなんだよね、先回りの癖が着いちゃってて相手の望んでるものを率先して選んじゃう
そのせいで肝心の自分の本当の気持ちがわかんなくなった
嫌と思ってもそこから考えが伝わるように言葉にするのにも時間がかかる
それで対話してくれる相手をいつも困らせちゃうんだ...

普通の人はなんであんなにもポンポン言葉が出てくるのかと疑問にも思うしちょっと羨ましい
やっぱり治すのには時間かなぁ

0755優しい名無しさん2016/11/26(土) 00:51:37.43 ID:Oj67FadY
LINEやメールでも相手によって自分が変わってしまうよ
テンションや文体を相手に寄せて似せてしまうの自分だけかな
自分の無さがこうして目に見える形で残ると切なくなる

07567432016/11/26(土) 03:56:21.42 ID:dS4rJ5lg
≫746 レスありがとう
あれから、また考えてみたんだ。
最近、自分を最優先するようになったのは
もしかして満たされてないインナーチャイルドが出てきたのかな?と思うようになった。
小さい時はあれをやりたい、これをやりたいと思って言っても、ただただ親に頭から「ダメ!」と押さえつけられて我慢を強いられてた。ダメな理由も説明してくれなかったから、だんだん自分がダメな奴で自由にしちゃいけないって思うようになった。
彼氏にも、親と同じとまではいかないけれど、似たような否定される感覚を覚えたことが多々あったなぁと。そう思うと、少しずつ腑に落ちてきた。
抑圧された自分を解放した結果が、1人最高!ってなったんだろうな。自分の後のレスを見て、2人もいいなと思う自分もいる。

蒸し返しちゃってごめんね

0757優しい名無しさん2016/11/30(水) 01:18:43.35 ID:e99/Ud//
みんなに幸せになってほしいよ。
まず自分が幸せになるって意志を持ってから言えって思いつつw

>>755
ある。ウソついてるんでもない。おもねりでもない、相手に寄り添いたい気持ちから。
ただ、上手に応じたつもりでも、良い人ぶるなって悪く取られることもある
そこが悩ましい

0758優しい名無しさん2016/11/30(水) 01:23:45.39 ID:e99/Ud//
>>757の2行目は、自問自答で、自分に向けて言ってます、すいません
こう書いたら、ああ思われるってクセを直したい。

0759優しい名無しさん2016/11/30(水) 02:36:12.23 ID:fijR2zAo
相談いいかな。
最近妹と言いあいになって、そのまま今に至るなんだ。
何ゆえかと言うと、発端は妹が言ってきた
「親を理解してあげられないの?」
要するにいい加減元通りに接するようになって欲しいって意味。
それを拒否したもんだから、「お姉ちゃんの為を思ってるのに」って怒っちゃってるらしい。

しかしそれは出来ないのよ。
40年我慢したあげくに複雑性PTSDになったもんで、もう親を思い出すだけで、
真っ黒な恐怖に襲われるわけ。
妹には過去なにがあったか話してはいた。
それで発症して一番ボロボロだった時期は、妹と義弟と主人とで少しでも気晴らしになれるよう担いでドライブなんかも
連れてってくれたりしてくれたんだ。
それからも気を使ってくれていて、なにくれとなく誘ってくれたり。
自分も頑張ってここまで落ち着いてきたけど妹達の気遣いも力になってた。
だから妹まで絶縁したくない。
ここの皆は一度は周囲から「親なんだし」的なことを言われた経験があると思う。
付合いを切りたくない人から言われた時、どうやって相手に「本当にダメなんだな」と
解らせることが出来た?
このまま放置すると、せっかく回復してきたのが退行しそうなんで、
なんとか打開策はないものか、自分でも考えまくってるけど上手い伝え方が思いつかない。

0760優しい名無しさん2016/11/30(水) 02:47:17.32 ID:fijR2zAo
579の補足。
絶縁してたぶん5〜6年になると思う。
両親とは縁を切らなきゃ終わると思ってそうせざる負えなかった。
主人は発症したまさに瞬間を見ているから、私の言ってることが思い込みや勘違いだとは思ってなくて、信じてくれてる。
彼曰く、劇的ビフォーアフターで、こんなに怖かったことなかったって後で言われた。
妹は見てなくて、至った経緯と発症後の症状を知っているだけ。

0761優しい名無しさん2016/11/30(水) 03:39:22.04 ID:e99/Ud//
>>759-760
似たような状況を経験して、さらに夫にまで追い込まれた自分が来ますたよw
妹さんも年を重ね、親の遺伝(例えで)が出てきた可能性もある
その対処には、今までの葛藤で身につけたことの実践が生きるおもう
悲しいけど、妹さんとも(良い意味で)離れる時が来たのかも。
でもこれはあくまで私の経験。ご主人を巻き込まないようにだけ気をつけてね

0762優しい名無しさん2016/11/30(水) 03:52:22.85 ID:e99/Ud//
こんな時間まで起きてるのもそのせいで。
色々一気に起きて、回復の余裕がもらえないまま、さらに追い込まれた
でも、みんなも苦労してるんだな。私もまたがんばる
全て手放す、回復の過程、何周目か行く

0763優しい名無しさん2016/11/30(水) 09:43:47.27 ID:Nt9mcRVj
みんな頑張ってるのに私は本当にダメだ。
昨日職場でちょっとやらかしてまだ引きずってる。いつもの気にし過ぎ、考え過ぎなのかな。
自分がどう見られるか、どう思われるかが本当に怖い。回復途中とはいえ周りの顔色を伺う癖もネガティブ思考も昔と変わっちゃいない。
だからいつもなんとなく挙動不振。昨日の件であいつはやばいっていうレッテルを貼られてたらどうしよう。

「私こう見えてガラスのハートなんでw」とかふざけて言えちゃう人割と多くいるけど、本当にガラスのハートを持ってるなら心が弱く傷つきやすいって知られたくなくて人にはそんな事言えるはずない。
いや、分かんないけど。本当にナイーブな人なのかもしれないけど。凄くモヤモヤする。
それともそうやって大っぴらに言えちゃう人が本当は強くて、周りの評価に怯えて何も言えない、出来ない、自分の事しか考えてない私こそが正真正銘の弱い人なのかもしれないな。
朝から落ち込む。

0764優しい名無しさん2016/11/30(水) 18:22:31.04 ID:iGXVDKmz
先手取られただけだと思う

0765優しい名無しさん2016/11/30(水) 18:53:35.29 ID:4jAMV8yN
他の人が何を言っていようがだから何なの

0766優しい名無しさん2016/11/30(水) 22:27:46.89 ID:fijR2zAo
>>763
気にする気持ちは解る。
顔色伺ってガードしていないとならなかった家庭で育つと条件反射みたいに
考えてしまうのよね。
何をやらかしたのか知らないけど、巻き込んだ人がいるなら一言謝っとくこと、今回やったミスはどう防げるかを対策することで
後ろめたさも落ち込みも徐々に軽減できるよ。
失敗しない人はいない。
それをどうリカバーするかでその後も変わってくるから。

0767優しい名無しさん2016/11/30(水) 22:38:57.56 ID:fijR2zAo
>>761
ありがとう。
聞いて解ってもらえる人がいるだけで心が軽くなるよ。
妹のことを思うと・・・・重いけどね。
愛玩系で育った子だから、私が抜けた後、親の重さを感じてきてるのかもしれないとは思うんだ。
無意識のうちに、お姉ちゃんさえもどれば・・・って。
悪気はないんだと思う。
妹の「戻ってこい」の言葉へ私は
「それは誰の幸せを思って考えたことなのか」
と返したの。
それで怒ったってことは、自分でも「良かれ」だけの純粋な気持ちから言ってる言葉じゃないんじゃないかって気づいたか。
図星を暴かれたようで動揺したかじゃないかって私は感じた。
もう妹ともダメかもしれない。

0768優しい名無しさん2016/11/30(水) 23:48:09.91 ID:Nt9mcRVj
>>766
情けない愚痴にレスありがとう。
最近職場で悪い意味で目立ってばかりな気がして本当に落ち込んでたから救われたよ。
仕事なんだから落ち込んでばかりじゃなくてちゃんとしなきゃいけない。

0769優しい名無しさん2016/12/01(木) 03:59:42.82 ID:OVBaCaiC
引きずらないことは大事だね
難しいけど出来るようになれるよ

0770優しい名無しさん2016/12/01(木) 11:49:44.38 ID:/vdaUsaZ
車のチラシ捨てた
楽しそうな家族のイメージが使われてて、それ見たら急に心がザワザワした
我ながら繊細すぎる…こんなんじゃそりゃあ生きにくいよね
いつか動揺せずに済む日が来るんだろうか

0771優しい名無しさん2016/12/01(木) 20:04:49.36 ID:TwrvIqcX
喜怒哀楽がなかったのに、胃痛後にACを知って感情の蓋を開けたら過去の怒と哀がすごい量で出て来て少し驚いてます
以前は寝たら朝まで起きなかったのに、やたら眠りが浅くなって何度も目覚めるんですが、これってなんなんですかね?
年に数回しか見なかった夢も毎日見るようになりました

0772優しい名無しさん2016/12/01(木) 21:35:03.36 ID:XjSRekk1
上の方でもでてたけど、不成功防衛が憎い。
何ヵ月もこつこつ勉強してきて、手応えが出てきたと思ったら急速にやる気を失ってしまった。
無理やり本を開くけど、全然集中できない。
今までもこの繰り返しだったから、今回はどうにかして突破したい。

0773優しい名無しさん2016/12/01(木) 23:36:27.49 ID:pr2p+1CH
突破する方法って具体的にあるのかな?

0774優しい名無しさん2016/12/02(金) 00:01:23.16 ID:yAmDYjq+
>>771
それって過覚醒状態なのではないかな。
夢って同じような感じのが頻度が上がってきてるってこと?
だとしたら思うに貴方の心中での引っかかる出来事が基になって見てるのかも。

0775優しい名無しさん2016/12/02(金) 02:30:23.81 ID:CHk9qjZq
>>772
自分は目的を思い出すのが一番だったかな
初心に戻るって感じ
あとはカレンダーに成果を書き続けてると
コツコツこれだけやってきたからもう少し頑張ろうってなった
仲間を作るっていうのもあったけど
自分はプレッシャーになってダメだった

二、三日休んでちょっと遊ぶのもいいさ
たまにはお休みだ
がんばれ〜〜

0776優しい名無しさん2016/12/02(金) 02:33:58.04 ID:CHk9qjZq
自己肯定感が下がると自分のために頑張れなくなるんだよな

0777優しい名無しさん2016/12/02(金) 15:34:58.31 ID:E1UU61Qn
>>3
1人で本やネットの情報を頼りに1から今これの15か16らへん
この表見て達成感抱けたり、でもAC克服絡みに費やした時間を考えると無駄だなーと虚しくなったり

スレ眺めてて不成功防衛とかいう知らない言葉が出て来たの、今の自分にすごく必要な概念な気がしてスレ覗いてみて良かった
ちょっと自分でも調べて来る

0778優しい名無しさん2016/12/02(金) 19:57:39.99 ID:bXRJ9mRr
>>774
過覚醒知らなかったので調べました。
一晩、寝てるのか起きてるのか分からない状態で仕事行ったときがありましたが、
それでも日中全く眠くなかったので過覚醒気味といえるかもしれません。
心で引っ掛かることは沢山ありますが、
仕事や過去の記憶で精神的に疲弊するほど眠りが深くなってたのに、急な逆転とは。。
ただ、夜更かしでストレス解消する癖もなくなり、眠りが浅くても仕事で眠くならず、
休日は18時間しないと目が覚めなかったのが8〜10時間で起きれるようになったので良いことづくめにも感じます。

一応、当日の仕事と思い出した過去のストレスを解消するために、
家で10分ほどその日を思い返してから無心になる時間を作るようにしました。

0779優しい名無しさん2016/12/07(水) 09:18:51.32 ID:VeM43EwW
自分このタイプだった。
で、自己診断でadhdとアスぺを併発してて二次障害でボーダーっぽくなってたような気がする。

ピエロ

冗談を言ったり、おどけたりして家族を和ませようと努力するタイプです。

めちゃくちゃ周りに気を遣うようになるので、過度に空気を読み過ぎたり、顔色をうかがいすぎたり、また自分を卑下しすぎたりする傾向にあります。

寂しくても、辛くても、悲しくても、家族の為にひょうきんな人間であろうとした結果、自分の本当の気持ち・感情が分かんなくなることもあります。

末っ子に現れやすい特徴みたいです。

0780優しい名無しさん2016/12/08(木) 02:52:38.57 ID:4XpQ2WyP
「伊達直人」が名乗り出たニュースで、その人が言った言葉に胸をつかれた
子供達は抱きしめられるために生まれてきたって(´;ω;`)
そのはずだったんだよね

0781優しい名無しさん2016/12/13(火) 20:42:19.75 ID:sNgWvK44
軽く注意されただけでもすごく凹むのって自己肯定感が低いからだよね
注意=自己否定された気がしてしまうし、出来ない自分を自分自身がまだ認められてないんだなあ
「私は〇〇が出来てなかった、だから△△さんは私の出来ていない〇〇について注意した」って
後から出来事を客観的に整理すると少し落ち着く

0782優しい名無しさん2016/12/14(水) 12:51:50.29 ID:BHT71UPC
>>781
その認識の仕方いいね。
私も仕事で少し注意されただけでとてもへこむし、私はダメ人間なんだって思い込んじゃうから今日からそう考えるようにする。注意してもらえることは有難いことなんだな。

以下吐き出し失礼します。
遠くの田舎に住む母方の祖父がもう長くない、時間の問題だと介護ヘルパーさんからさっき連絡がきた。
母も私も仕事があるし金銭的な部分でも帰れそうにないから、祖父の死に目には会えないだろう。
母を毒まみれにした祖父だけど、記憶している限り私と祖父とでは良い思い出ばかりだからなんか複雑だ。
母は「おばあちゃんから何の連絡もないわ!」とボヤいていたけど、そりゃそうだよ、あなたはおばあちゃんと縁を切っているのだから。私は「あー…」としか返事できなかった。
このような「親に対して何て答えたらいいか分からない場面」には、子どもの頃から幾度となく遭遇してきたけど、大人になってある程度の経験と語彙力を身に付けたはずの今でも返答に困る。
このままおじいちゃんに会えず、訃報の報せを待つのみなのか。なんだかな。

0783優しい名無しさん2016/12/14(水) 18:23:14.97 ID:9AxIQHsg
うーん。休暇とるチャンスとか思ってしまう。すいませんw
冠婚葬祭板になにか知恵があるかも。縁を切ったと言っても
遺産分割だのでハンコがいるかもしれない

0784優しい名無しさん2016/12/14(水) 22:47:02.95 ID:YHxBo81T
>>783
なるほど。そういう考え方もあるのかw休暇を取る事に罪悪感があってそこまで考えが及ばなかった。
冠婚葬祭板見てみます。ありがとう。

0785優しい名無しさん2016/12/15(木) 00:23:47.49 ID:Y62CfMdX
>>631
バンバンバンバンバンバンバン
バン     バンバンバン
バン (∩`・ω・) バンバン
 _/_ミつ/ ̄ ̄ ̄/
   \/___/ ̄ ̄
このAA思い出して和んだ

0786優しい名無しさん2016/12/15(木) 21:07:06.94 ID:MlgR5DsP
洗濯物リストの反対側を読んだ
http://files.adultchildren.org/uploads/all/translations/all/The_Laundry_List_EN-US_A4.pdf
まだ全部は当てはまらないけど一つ一つの文章のイメージが自分にこれからは当てはまるようになる気がしている

0787優しい名無しさん2016/12/15(木) 21:12:45.75 ID:MlgR5DsP
>>781
否定された感じを受けてしまうってよくわかる

0788優しい名無しさん2016/12/17(土) 15:54:45.36 ID:FlNpJ3Ei
心の傷は回復しても傷跡は一生残る
傷が癒えていない場合は治療に専念すればいいけど、傷跡に対してはどうすれば良いのか分からない

0789優しい名無しさん2016/12/17(土) 17:36:50.12 ID:jBanEQA3
傷がつかずに生きる人はいない気がする
傷も自分の一部になっていつか気にならない日が来る
んじゃないかな

0790優しい名無しさん2016/12/17(土) 19:26:25.87 ID:FlNpJ3Ei
ありがとう
その日が早めに来てくれることを祈るよ

0791優しい名無しさん2016/12/17(土) 22:32:53.27 ID:SHA0aWCS
傷跡は親と同じ過ちを犯さないために大切にとっておく
傷が癒えればそれは宝物になる
かもしれないにょ

0792優しい名無しさん2016/12/18(日) 13:36:04.21 ID:cih5d5DN
さーて今週は自助グルプのミーティング行けるかな

0793優しい名無しさん2016/12/18(日) 16:21:50.07 ID:BUQVCUyt
>>759
親と思わず、大人になるまで只飯食わしてくれた野蛮人と思え。妹さんをお母さんとか姉さんと思えば、妹さんとは深く付き合わず、友達程度にサラッと付き合えばいいんじゃないかな。

0794優しい名無しさん2016/12/19(月) 01:29:04.06 ID:EVGVwazo
>>793
レスありがとう。
言われて一ヵ月たつが気にしないようにしててもやっぱ影響が出てきてるようだ。
また不眠んぎみになって食べたいって欲を感じなくなって、
今日ついに胃が動かなくなってきたみたい。
これ前にも何回かあったんだけど、気がするじゃなくて胃カメラ飲んだら手術後の状態同様に停止してるって言われた時と同じなんだよ。
その時も心因性の自律神経失調症だった。
親はいいんだ。もう接点もつ気も失せたし。
それより友達程度の接し方とのことなんだけど、妹が話を振ってきても聞こえない姿勢で流すってことでいいのかな?
今静かなんだけどこの後なんかムキになってこられそうな予感がするんで聞いておきたいんだよ。

0795優しい名無しさん2016/12/19(月) 02:18:17.58 ID:xe/keh03
>>794
妹さんとメールや電話、直接会ったりしてるのかな。自分は親友でも住所教えない、電話は留守電、メールは年に2回しか返事しない。「体調悪くて…ごめん」「転勤で暫く連絡出来ない」とか嘘じゃないけど、解って貰えない人には説明しても無理があると思うから。スルーでも。

0796優しい名無しさん2016/12/19(月) 10:25:04.03 ID:b1MdI1d5
体に傷があるんだけど、あーあるな、みたいに気にしてない
そうなれればいいんだけど

0797優しい名無しさん2016/12/19(月) 15:10:27.11 ID:LKyVI4lH
そういう感じがいいね

0798優しい名無しさん2016/12/19(月) 22:09:17.76 ID:EVGVwazo
>>795
うん。基本妹とは仲が悪かったわけじゃないから。
彼女は私の医師にも聞きに行ってくれたし、闘病中も色々連れだしたりして気にかけてくれてたんだ。
そんなだから、まさか今になって「仲直り」なんて持ち掛けてくるとは思わなかった。

0799優しい名無しさん2016/12/19(月) 22:48:25.60 ID:WFDxc0HW
妹さん離れしたほうがよさそうにみえる

0800優しい名無しさん2016/12/19(月) 23:40:59.97 ID:EVGVwazo
>>799
やっぱそう思う?

0801優しい名無しさん2016/12/20(火) 01:55:20.13 ID:xOBV9qpa
もちろん
影響でてるならいい方に変えるしかない

ちゃんと自立した大人同士の距離が取れるようになってから
また仲良くなればいいいのでは?

0802優しい名無しさん2016/12/20(火) 01:58:31.12 ID:xOBV9qpa
過去に何をしてくれてたって
未来の邪魔をするならそれは退いてもらわないと…
あいてにとってもね

0803優しい名無しさん2016/12/20(火) 08:26:51.74 ID:YrskCUxV
>>801
同意。
距離は大事。年取って、きょうだいと寄り添う日は必ず来る。それまで少し間を開けてみるのもいいと思うよ。

0804優しい名無しさん2016/12/20(火) 21:58:26.06 ID:h0Fqnbb0
>>801
>>803
ありがとう。
聞いていて気持ちがまとまってきた気がする。
妹は多分、ご主人方の母親が亡くなったことでそっちの親族に押された分もあったと察してるんだ。
それと・・・これは想像だけど、私が絶縁して5年の間、母を重く感じてきてて
妹自身の気持ちも無意識に乗っかってるのかなって。

0805優しい名無しさん2016/12/20(火) 22:56:02.00 ID:xOBV9qpa
その時点で妹さんにフォーカスしすぎだもん

住人的には妹さんほんとどうでもいい
自分はどうおもったか自分はどう決めたか
そのほうが聞きたいです

0806優しい名無しさん2016/12/20(火) 23:00:00.07 ID:M+q44k2+
>>804
> それと・・・これは想像だけど、私が絶縁して5年の間、母を重く感じてきてて
> 妹自身の気持ちも無意識に乗っかってるのかなって。
 
たぶんこれだと思うよ
妹さんも依存されて嫌になってきてるんだと思う
なんで私ばっかりーって

0807優しい名無しさん2016/12/21(水) 00:03:56.11 ID:Q5x1jNp/
>>805
ごめん。
相談した限りはこれも書いた方がいいかとアップしてしまった。
どういった人物がどういった考え方をするか曝すのも、誰かのヒントになるかと思ってさ。

妹へ私から何らかのアクションは起こさないことにした。
あちらは喪中だから年始の挨拶をしなくても礼は欠かないしね。
あちらから動くとしたら、来年の2月以降だと思うから間を開けるのにも丁度いいでしょ。
会いに来れば普通に話す。また蒸し返してきたら今度は解らそうなんてしない。
「その話はしない」でにこやかに会話を変えることにする。

0808優しい名無しさん2016/12/21(水) 00:17:34.36 ID:Q5x1jNp/
>>806
仮にそうなら。
数年後には妹も私が去った意味を理解できるかもね(笑)
どうにも出来ないこともあるんだって。

0809優しい名無しさん2016/12/21(水) 18:27:09.17 ID:rzwJuNqm
うん。
同じような経験しないと解らないよね。
自分がこのスレに辿り着いたのも
色々あったんだ。
 生き辛さを感じてる人が自分以外にも居るって思うと、
明日も楽しみ見つけようって気になるよ。

0810優しい名無しさん2016/12/22(木) 04:52:36.25 ID:ydchxs1x
毒親と兄弟間差別の話で、NAVERまとめに「母親が姉妹差別をするのはなぜ?
私にだけ毒親。毒母・アダルトチルドレン克服」という記事があった。
これを読んで自分(搾取子)と母親と兄弟(愛玩子)との関係に妙に納得がいった。

自分はこの関係に耐えられなかったので家を出たが、残った親と兄弟の間で
パワーゲームが展開された結果、母親が自分に泣きついてきた。

相手を尊重し、他人との境界線が確立された家族関係ならメンバーが抜けても
残ったメンバー同士でやがて関係は落ち着く。親が毒だと家族の誰か一人を
生贄にしないと家族関係が保てなくなるので、自分が生贄にならないよう椅子取り
競争が始まって結局逃げた生贄にすがりつくのだと思う。

あんな家から逃げ出して本当に正解だったと思う。

0811優しい名無しさん2016/12/22(木) 05:27:24.03 ID:e7Y3X53Y
>>810
なるほど
生け贄とはいい得て妙。
都合いい時しか自分は可愛がって貰えなかった。愛情に明らかに差があったな、母は弟ばかり大事にしてた。

0812優しい名無しさん2016/12/23(金) 11:35:54.07 ID:Ll9iU6R3
母は自己愛系(過干渉や被害妄想)ヒステリー。
父は非常に優しいけど問題を直視しないイネイブラー。
私は実家を離れ回復途中、心身症。
妹は不安症発症、まだ実家にいる。
私も妹も問題には気づいてるけどイネイブラー。

距離を置きながらも、時々父の人生を思って泣くことがある。
父がお酒入って階段から落ちたとき、母は父を放置した。幸い大事には至らなかったが。
可哀想な人だ。
父は幼少期家庭にめぐまれず、子供に対してはすごく優しかったし離婚しないと決めたらしい。
母の問題を助長したのは、間違ってると思う。
昔の時点で離婚してもよかったんだよ、と思う。
もう離婚するには年取りすぎてるのかもしれないな。

母のことは、まだ許せないな。
母も幼少期祖母に馬鹿にされたりして育ってきたみたいだし、希望の大学に行けなかったこと、専業主婦を選択したことを恨んでるみたいだが。
それで娘に復讐をするなんて馬鹿だな。
ただし、娘に「いい大学」だけは行かせようとして、私の学歴が非常に良いのは感謝している。
私も勉強は好きだったので。
でも学歴にこだわり過ぎて、友達との約束をドタキャンさせられたり、趣味や付き合いを制限されたり、それらの犠牲の上にある学歴なんだが。
そして今私の結婚にあたり、相手の大学が私の大学よりランク低いだけで徹底的にキレてるが。
はー。

0813優しい名無しさん2016/12/24(土) 03:27:59.30 ID:82bTVWFU
男のほうが頭悪いの?
別れそう

0814優しい名無しさん2016/12/28(水) 02:54:16.93 ID:rd9lsh8N
大学進学を期に親元から逃げて休学挟んでもうすぐ5年。
3年続いてるアルバイトで自己肯定感が少しずつついてきたと思ったけど、
遅めの就活始めたら一気に昔に戻ってパニック起こして面接行けなかった。
しかもそういう時に限って親から連絡攻撃がきてボロボロに。
過去の見捨てられエピソードがぶり返して3日くらい泣き通して、バイトも初めて無断欠勤しかけて
もう死んじゃおうかって考えたけど、
今までの積み重ねが勿体ないから仕切り直しかなあって思って検索したらここに辿り着いた。
一人じゃないよね。またがんばります。

0815優しい名無しさん2016/12/28(水) 03:48:15.73 ID:k7gICxvH
>>814
自分も就活の面接で圧迫面接する面接官に当たってパニックを起こしたから
他人事とは思えません

親からの連絡は着信拒否とかうまく使ってスルーして、この年末はゆっくり休んで
仕切り直してください。パニック起こさせるような職場は良くないので、時間はかかっても
いいから、814さんに合った職場に巡り会えるよう陰ながら応援しています

あと、面接は慣れもあるから数をこなしてがんばってください。親元から離れて
一人で頑張っているのだから十分立派ですよ

0816優しい名無しさん2016/12/28(水) 08:22:22.81 ID:gjCalF4y
そう、親から独立するだけでも凄いよね。
 

0817優しい名無しさん2016/12/28(水) 09:40:54.39 ID:s5Pni4dD
親に深く感謝しとけ

0818優しい名無しさん2016/12/29(木) 04:20:15.06 ID:O4Pg1zHS
acで醜形恐怖症の人いる?私は美形の従兄弟たちに劣等感を抱えて生きてきて、さらに従兄弟たちの方が親戚達に可愛がられてたから、自分の中では可愛くなきゃ愛されないっていう思いが強すぎたことに最近気づいた。
借金してまで整形もした。ダイエットにも励んだ。
さらにお金を借りて整形しようと思ったけど、もう借りれなくて、ちょっと待てと自分に問い直した。
ここまで美貌に執着するのは普通なのかと。

でも女性は基本的に可愛くなりたいと思う人が多いのも事実だし、どこまでが普通でどこまでがacの影響なのかわからないんだよね。

0819優しい名無しさん2016/12/29(木) 05:18:03.43 ID:wGIO7loX
目的が自分のためなら問題ないよね

整形してよりよい自分になって自信もついて毎日楽しい!
ってなるだろうし
そうじゃないなら…立ち止まって考えたほうがよさそうだね

0820優しい名無しさん2016/12/29(木) 16:36:05.84 ID:/IwIyCVw
>>818
本心で可愛いと言ってくれる誰かに出会うまで?かな?

0821優しい名無しさん2017/01/02(月) 18:13:11.25 ID:+wMld0wO
せっかく回復気味なのに年末年始でメンタルやられたわ

0822優しい名無しさん2017/01/03(火) 12:58:41.38 ID:31JSAst6
>>821
何があった?
お大事に。
なるべく一人で一般人と関わらない様に。

0823優しい名無しさん2017/01/03(火) 19:28:02.65 ID:c0u+/8wG
>>822
ありがとう
年始の親戚挨拶電話でやられた
少し復活したよ

0824優しい名無しさん2017/01/04(水) 23:05:23.75 ID:WWtLYYXc
>>823
年末年始は家族絡みのイベントや挨拶回り、年賀状、帰省やついでの同窓会と
アダルトチルドレンの人にとってはきつい日々が続く。おまけに病院は休みだしね

どうかのんびり過ごしてあまりストレスをためないようにしてください

0825優しい名無しさん2017/01/05(木) 00:09:02.06 ID:gszF1djM
>>824
ありがとうございます
なんとか乗り越えました
本当に辛い時期ですね…

0826優しい名無しさん2017/01/06(金) 23:45:40.10 ID:UgSbZpm5
恒例行事みたく口出してくる奴って
必ずいるんだな。

0827優しい名無しさん2017/01/07(土) 07:58:04.46 ID:e6TqZrn3
そういう人たちの動機は「たまには厳しいことを言ってやることも必要」とか
善意を動機にしてるから性質が悪い

AC側からは百害あって一利なしの悪質な介入であっても、
相手からしたらいいことをしたつもりでいるから定期的にやってくる

0828優しい名無しさん2017/01/08(日) 11:09:54.37 ID:NAxxtWe3
なんとか調子良くやってたが酒飲んで泥酔して崩れた
大勢で飲むと上手くいかない
はぁ〜

0829優しい名無しさん2017/01/08(日) 14:51:48.20 ID:AgnavSUB
>>818
病的なほど美に執着してるのは周りがあなたに植え付けた女は美しくなければいけない
可愛くないと愛されないっていう価値観からきてるんじゃない?これ確実だと思うよ。
本来おしゃれとか綺麗になりたい気持ちって女性にとって楽しいものだよ。
あなたが苦しいのは歪んだ価値観のせいだと思う。でもその価値観自分が本当に心から思ってるものじゃないよ。
だからまずその感覚は周りが自分に植え付けたもので本来の自分の気持ちとは違うって自覚するとこからがスタートだと思う。

0830優しい名無しさん2017/01/08(日) 15:15:10.32 ID:XYBoB9/E
可愛くなりたい、綺麗になりたいという女心はわかるけど
ただ可愛いだけ、綺麗なだけの女性ってなんか薄っぺらいよな

20代でも50代でも、外見容姿が多少目立たなくても
その人なりの性格とか生き方みたいなものが
ちょっとでも出ているほうが魅力的な気がする

個人的な意見ですがw

0831優しい名無しさん2017/01/08(日) 22:36:03.68 ID:1ao8bSGU
>>818
私は両親や親戚からブスと言われて育ったから醜形恐怖だった。
20代で二重に整形し、メイクを勉強し、それなりの容姿になったよ。
ただ今はカラコンとかアイプチも進化しているし、整形しなくても良かったかなーとも思う。
切開してしまったのでもう元には戻らないし、整形もバレバレだと思う。

0832優しい名無しさん2017/01/09(月) 00:48:03.52 ID:Dfxe+PkB
お前は失礼だと物凄い剣幕で切れられた。同じような経験ある人いない?相手や自分の気持ちにどう対処した?

0833優しい名無しさん2017/01/09(月) 01:13:08.82 ID:2cMfJJq/
>>832
ごめん。逆に今抗議文を書いている最中。
離婚した父が自分の住所ではなく愛人宅の住所で嫁ぎ先へお歳暮を贈ったので、
姑が誤ってお礼状をそこへ出してしまったと連絡が来た。
これは流石に黙認できないし、恥知らずにもほどがある。
父宛へ失礼極まりない所業だから謝罪しろと書いているところ。

0834優しい名無しさん2017/01/09(月) 01:59:04.76 ID:2cMfJJq/
この怒りを抑えて冷静に文章を書かねばと思っている。

0835優しい名無しさん2017/01/09(月) 09:34:05.39 ID:ssNlYYRI
知人がACを盾にやたら被害者ぶってるのにいらいらする。
いじけたって恨んだって、自分が自分を救うしかないのに、他人を妬むばっかりで。
こんなに私の心が狭いのも、まだまだ回復しきれていないからなのか…

0836優しい名無しさん2017/01/09(月) 09:48:13.71 ID:WJP7slCW
>>835
全部を自分のせいにする時期も
全部を親のせいにする時期も
全部を周囲のせいにする時期も
色々見えてきてイライラすることも
回復には必要なことさ
すったもんだしながら色々気付いて自分なりに納得して折り合い付けて消化していくしかないからねえ

0837優しい名無しさん2017/01/09(月) 09:58:56.19 ID:Fl7/0i6C
極端から極端へ感情や考えが動くことってあるよね
自分は無能感と万能感のシーソーだった
やっと自分のできることとできないことが明確になってきた

0838優しい名無しさん2017/01/09(月) 10:20:33.16 ID:vl45n7zF
過程は大切よね
過程を大切にできないと理想的な結論だけを押し付けることになっちゃう

例えば障碍者が自分の障害を受容するのには段階が必要とされてて
最初はショックで現実を否定したり受け止めたりできず、医者や看護婦に当たり散らしたり、
混乱や苦悩の状態に陥ったりする。それから少しずつ少しずつ自分の身体に起きたこと、
現実を受け止められるようになり、リハビリにも打ち込むことができるようになり、
現実的な適応をする努力をできるようになったりして障碍を受容できるようになるらしい

ACもたぶん同じようなものなんじゃないかな。被害者ぶって混乱してるのだってある意味必要な時期なんだよ
そこを経由せずにいきなり健全な精神になれって言ってもそこは無理な時期なんだからたぶんしょうがない

0839優しい名無しさん2017/01/09(月) 12:35:42.07 ID:PoP0JD/W
昨日、子供の自分が誰かに誰かに抱き締められる夢を見て、泣きそうになった瞬間起きた
泣けるようになるのはまだ先なんですなあ 

ちなみに寝る前と起きたあとに5分ほど頭を空にして自分は大丈夫、自分は大事と言い聞かせるようにしたら
活力出て仕事のパフォーマンスが上がった

0840優しい名無しさん2017/01/09(月) 12:48:00.91 ID:IlXGtPYE
>>839
そのおまじない、いいね
私もやらせてもらおう

12月から会ってない
正月も無視
ストレスから胃痛や不整脈が出てるけど、心は安定している
このままフワッと会わない感じで行きたい

0841優しい名無しさん2017/01/09(月) 12:53:52.55 ID:Ao1QPZod
>>839
インナーチャイルドみたいな感じかな?
何故かADHDの薬を飲むようになってそういうのが効かなくなった

0842優しい名無しさん2017/01/09(月) 15:07:44.30 ID:8Urfa05u
>836
あったなーー
自分YES他人NOになるとプリプリイライラ
自分NO他人YESになるとウジウジキョロキョロ

今でもうっかりするとやらかすw

0843優しい名無しさん2017/01/09(月) 15:13:50.88 ID:F7jE+GHM
>>842
今まさに真っ只中で、抜け出せないでいるorz

0844優しい名無しさん2017/01/09(月) 15:56:39.26 ID:8Urfa05u
>>843
辛いよね…
自分YES他人YESで楽チンになりなされ〜
ゆるゆる頑張れ〜

0845優しい名無しさん2017/01/09(月) 16:47:30.48 ID:SusKkJLg
>>823
言葉って大事だよね、
思いやりの無い言葉で鬱ぎみになる事あるよ。
親戚なんて大した用事無いんだから留守電でいいんじゃないかな。

08468392017/01/09(月) 16:50:18.28 ID:/KKEJ7kP
ちなみに夜更かししてアニメ、映画、AVを見漁ってたのがなくなり、早寝早起きで睡眠時間も十分確保できるようになった

座禅や瞑想の類いって、ストレス解消手段としては娯楽より遥かに効率よくて優秀だと思う

0847優しい名無しさん2017/01/09(月) 19:44:45.86 ID:ssNlYYRI
835だけど、みんなありがとう。
私にはその人のことを癒す余裕はないから距離を置くことにするけど、いつか回復してくれたらいいな。

0848優しい名無しさん2017/01/09(月) 22:15:33.37 ID:OyZnyORd
ACの回復にはいろんな段階があるし、回復は一本道ではなく螺旋階段を登るように
一見元の状態に戻ってしまうこともある

回復段階が違うと見える景色も変わってくる。だからスレの住み分けが大切だと
思った。このスレはとても貴重な場所だと思う

0849優しい名無しさん2017/01/10(火) 07:42:25.83 ID:P0bkTCv+
今自分の力ではどうにもできない事と直面していて、気付けば泣いてばかりいる。そんな自分を責めて責めて弱い自分を責めまくっている。カウンセラーに悲しさや寂しさを受け入れる力がまだ弱いと言われて、確かにそうだと思う。
その2つの感情は持ってはいけない物だと思ってたから。あー泣ける

0850優しい名無しさん2017/01/10(火) 12:06:59.18 ID:58UAGEGH
>>849
気持ちを楽にね
あんまり考えすぎないで

0851優しい名無しさん2017/01/10(火) 19:05:30.17 ID:i+cc/G5S
泣くのは前向きになる過程で必要なように思うんだけど
感情の抑圧や排除ばかりしてきた自分には不可能に近いくらい難しい

0852優しい名無しさん2017/01/10(火) 20:25:30.35 ID:2rOsp61H
他の板で噛みつく奴がいるんだけど、流せないのがたまにある
理由を考えてみたら、そいつの天性なのか、ACの傷をよく見抜いとる
誠実に応対するだけエサを与えていたみたい。スルーできなかったことを恥じる

0853優しい名無しさん2017/01/10(火) 21:11:25.35 ID:mo3VS6UQ
パジャマか

0854優しい名無しさん2017/01/10(火) 21:12:05.92 ID:mo3VS6UQ
ああ、誤爆ごめんなさい

0855優しい名無しさん2017/01/10(火) 21:55:01.63 ID:fn2O8TE3
>>852
子供に捨てられた毒親だと思ってる
そう思ってみたらアラ不思議、哀れみの感情しか湧かない

0856優しい名無しさん2017/01/11(水) 00:04:02.64 ID:S3uIryh2
>>855
なるほど。。ありがとうございます
切り替えてみます

0857優しい名無しさん2017/01/11(水) 08:13:41.13 ID:HgDG0OQD
寝る前の反省会をする癖を止めたい
そこからネガティヴな妄想に発展して苦しい
今はまだ頭の中が勝手に暴走してしまうようだ
一日頑張った自分にマルして「お疲れ〜」ってサクッと眠りたいな

0858優しい名無しさん2017/01/12(木) 12:29:19.79 ID:dccAl1ec
最近は、プライベートでの頼まれ事や誘いは
気が乗らなければほぼ断っている

いままでは「自分が無理をすれば丸く収まる」とか「機嫌を損ねてしまう」または
断るのがなぜか心苦しかったりして、了承し自分を苦しめてきた。
普通は気が乗らないことは別にしないみたいね。
しつこく頼まれると心がぐらぐらするけど、踏ん張っている
普通の感覚に慣れていきたい

0859優しい名無しさん2017/01/12(木) 17:05:53.89 ID:qhQaO3mq
>>858
私も今丁度そういう感じ。すごく分かる。
今断る練習中。笑
私が断って相手が悲しそうだとか気づいても 相手の気持ちは
私には関係ないことで自分は自分だと言い聞かせてる。
悲しそうな人をみると小さい頃の私と重なってしまって
異様に断ることが怖い。
ほんとただただ小さい頃の自分を癒していくしかないんだなって思った。

0860優しい名無しさん2017/01/12(木) 17:18:17.79 ID:2NGogF1q
>>836
>>838
こういう混乱期に周りから
「自分のせいで招いたことでしょう」
「人のせいにするのやめたら」
「親なんだからあなたの不幸を望んでるわけないじゃない」
等の一般論をぶつけられてイライラしちゃったりするのはみんなどう乗り切ってる?

自分が回復期でそういう時期だと割り切ってはいるけど、周りの人との折り合いがつけられなくて苦しい
そういう人に感情のままに言い返したりしそうで、遠ざけて逃げたくなってしまう
周りから誰も居なくなってしまいそうで怖くなって余計に落ち込んだり
ああ混乱してるなあ、と思い出して親が憎くて仕方がなくなる
この繰り返しなんだろうね

0861優しい名無しさん2017/01/12(木) 20:17:47.22 ID:qhQaO3mq
>>860
分かりすぎて私までイライラしちゃったw
やっぱり相手にとっては他人事だからだよね。被害者を聖人にして我慢させてすまそうってことだよね。私はカウンセラーにもやられたことあるよ。
心の痛みを分かってもらえないって辛いよね。
親に分かってもらえなかったトラウマまで刺激されちゃって余計に痛い。
私の場合は心を閉ざすことで自分を守ったよ。
この辛い気持ちは自分にしか分からない。だから他人に痛みに触れられないように
癒えるまで自分を守るしかないんだってなった。自分に集中したら
他人が離れて行こうが気にならなくなったよ。

0862優しい名無しさん2017/01/12(木) 21:46:55.64 ID:JKQDn80c
>>857
自分もそうなりたい。
クヨクヨが一番良くないよね、
少しノー天気位が、周りも明るくなると思う。

0863優しい名無しさん2017/01/12(木) 22:28:15.28 ID:D7ZIUuLH
>>860
あれ懸命に普通の感覚に矯正しようとしている時に言われると
引き戻される感覚になるよ。
こちらも今また言われ出してる。

0864優しい名無しさん2017/01/12(木) 22:40:49.96 ID:dEmeyxXv
>>860
その場は「そうかもね〜」「ふ〜ん」とか言って適当に流し
正論を繰り返されても「ふ〜ん」と逃げる
そして一人になったとき堂々とイライラする
イライラを他人の前で出してしまうと面倒くさいことになるけれど
自分のノートやツイッターにイライラするのは誰にも迷惑かけないから
可能なら掃除や力仕事をする
今の私はパンを作る
昔の友人はクッキーを作っていた
生地をこねるときに怒りをぶつけて練りこんで200度で焼くんだ

0865優しい名無しさん2017/01/12(木) 23:37:25.14 ID:D7ZIUuLH
間をあけてしつこく説得してくる人には
どう対処してる?

0866優しい名無しさん2017/01/12(木) 23:44:37.80 ID:QM5AfC7W
>>864
そのやり方、すごくいいので参考にします

自分の場合、回復期にカウンセリングで親との関係を他人との間で繰り返す癖が
あることに気が付きました。苦手な人に共通する特徴をあげていって、ではその特徴を
持ち自分にとって影響力の大きな人を思い浮かべたら親に行き着きました

結局親との関係で作られた腐った土台の上に対人関係を築いていたので、親に似た人を
引き寄せてトラブルになっていました。それを自覚したあと、自分を大切にしてくれない
人達とは疎遠にしたら、一時期孤独になりました。最初は辛かってけど、自分の時間を
なるべく楽しむようにしました

そしてその後、自分を傷つけない人達との交流が徐々に始まって今に至ります

0867優しい名無しさん2017/01/13(金) 00:37:57.59 ID:DM+mp8Mu
自分の感情をその場で出すことが大切なんじゃないの?
子供の頃に自分の感情を誤魔化してしまっておかしくなったのに
まだそれやってたら回復にならないんじゃない?

0868優しい名無しさん2017/01/13(金) 02:23:22.73 ID:z+SbF39e
>>867
そうそう、そう思っちゃって相手に気持ちを伝えようと試みてしまってまたキレ気味で>>860言われちゃうって感じw
>>864のように流してべつのところに感情はきちんと出してあげて、さらに発散できるように意識してみよう

しつこく説得を試みて来る人が居るけど愛玩子の妹と結託してるからよけい煮えくり返るわ
あまりにしつこいからそっとしておいてください、とLINEしてみたけど私は大丈夫!なんでも話して!みたいにグイグイくる
こんな苦しみは知らない方がよかろうけど、わからないならせめて黙っててくれと思う
ノートに書き殴って解放しよう…

0869優しい名無しさん2017/01/13(金) 03:19:14.69 ID:aImaAqIt
>>865
最近、マンガ「人生はあはれなり紫式部日記」を読んだんだけど
おそらく彼女もACで、バカのふり、私は女優!といった技を紹介していたよ
これ、けっこういい。実践してる

0870優しい名無しさん2017/01/13(金) 03:58:43.75 ID:h4H/Ij/2
車屋さんに個人情報の漏洩されたみたい。
こんなのは嫌だと意思表示する機会がある。
再来週だけどすでにつらい
スムーズに言えますように願掛けかきこ

0871優しい名無しさん2017/01/13(金) 07:39:07.30 ID:LS2JSnZI
>>867
その場で怒りの感情を出すと色々障りがあるから
その場で自分の気持ちを自覚するのが大事じゃないかなあと思う
自分が感じた気持ちは否定しないが今は表には出さない、後で出す。
接客業とかイメージするといいかも

0872優しい名無しさん2017/01/13(金) 08:17:16.48 ID:MK0htSbL
アサーティブトレーニングおいとくね
http://www.ask.or.jp/lifeskill/data/index2.html


感情と要望をわけて伝えられるようになるとほんと楽
相手も聞いてくれる姿勢になるし要望も通りやすい
相手が感情で押してきても巻き込まれなくなる

0873優しい名無しさん2017/01/13(金) 11:39:25.72 ID:x4Hd/3TY
>>865
手紙やメールなら読まずに捨てる
話なら聞かない

考えを変えさせることをライフワークにしてる人がいる
特に子育てが終わった女性で、無趣味だったり趣味に熱中できない人
相手を怒らせないという条件を自分の中に設定すると、
こういう人からあっさり詰められる
こういう人って、自分の信者や子分を作りたがってるから、
あっさり詰めることができる人のところに、何度でも通ってくる
勧誘の電話と似てるかも
引っかかった人のところにいろいろな業者から電話がかかってくる、みたいな

0874優しい名無しさん2017/01/13(金) 14:25:27.55 ID:Yg8o6/wM
>>851
『学芸会の歌』を贈ります。
私も涙枯れるような人生でした。
この歌と出合って(皆、演じてた)と思う事で涙を思い出しました。泣くことは時に良い事です
歌詞を読んでみて下さい。歌ってみて下さい。

0875優しい名無しさん2017/01/14(土) 00:31:17.39 ID:fmX6l6r7
明日妹が来る。
私が一人でいる時間を狙っての夫婦来訪、ということは
たぶんまた用事にかこつけて親と和解しろと説得するつもりだと思う。
2対1で不利ではあるけど
全力で拒否してくるよ。

0876優しい名無しさん2017/01/14(土) 08:09:11.47 ID:o0O8ZB6H
自分は応援する
同じように思うスレ住人さんもいるはず
だから、二対一じゃなくて、二対二以上だよ

0877優しい名無しさん2017/01/14(土) 11:47:15.14 ID:3WFWSI3B
>>875
ヒマな夫婦だな。
余計なお世話だな。
耳栓して寝てればいい。

0878優しい名無しさん2017/01/14(土) 11:48:49.11 ID:c53dgSz4
>>875
ファミレスとか外で会うのもオススメ
人の目あるから相手の行動も控えめになるし
いざとなったら用事あるからで抜けられる

0879ピカチュウ2017/01/14(土) 12:51:43.12 ID:iygOXNTh
「ワンツーパンツ」と同じアクセントの言葉は何があるのかな
皆で一緒に考えよう

0880ピカチュウ2017/01/14(土) 12:52:07.33 ID:iygOXNTh
>>879
ドンキーホーテ

0881ピカチュウ2017/01/14(土) 12:52:19.81 ID:iygOXNTh
>>879
エスカーレーター

0882ピカチュウ2017/01/14(土) 12:52:55.53 ID:iygOXNTh
キャンディーキャンディー

0883ピカチュウ2017/01/14(土) 12:53:15.39 ID:iygOXNTh
ダブルーバトル

0884ピカチュウ2017/01/14(土) 12:53:56.48 ID:iygOXNTh
カルチャーショック

0885優しい名無しさん2017/01/14(土) 13:10:25.63 ID:smcX9L9m
連想ゲームスレとかあるじゃん

0886優しい名無しさん2017/01/14(土) 15:11:04.93 ID:o0O8ZB6H
>>877
耳栓して寝てればいい、に吹いた
でもマジメな話、耳栓、音でプレッシャーかけられてる時に本当に役に立つ

0887優しい名無しさん2017/01/14(土) 17:29:37.90 ID:KKVg+EBl
私も独身で実家奉公強いられてた時は家事以外の時間はずっと自室でイヤホン重宝してた

外で会うのいいね、相手もすこしは気が改まるだろうし居座られることもないしそうしちゃえ

0888優しい名無しさん2017/01/15(日) 01:00:42.90 ID:TW/8cNVo
875だよ皆さん。
結果をお知らせする。
ちょっと文章長いぞ。

今回はセーフだ。
説得またはそれに関わる話はなかった。
年末この話で喧嘩した後妹の様子がおかしくてね、ご主人が私に知らせて
きたのでその時に彼にも会話の内容を話した。
今日来て言わなかったってことは、ご主人が延期か
もしくは止めようと妹と話したのではないかと思う。

そして結果を心配していた私の主人とも夜に話し合った。
一応彼にも聞いて意見を聞いてみたかったので
もし妹の要請を受け入れて戻ったとして、まあ病状は抑えられるとしてが前提だけど
復縁したあと事態が好転するケースはありえるのかと。
相手(母ね)の行動・言動を控えさせるような言い方が私には足りなかったのなら、
他どんな諭し方があるだろうかと自分以外の考え方を聞いてみたわけよ。
彼が言うには君が現在の健康を保つ以上にするには、
相手に君へは言葉を選ばなきゃ危ないという危機感(恐怖感)でも
与えない限り、また同じことが繰り返され、君はまた悪化し
最悪は二度と普通には戻ってこれなくなりそうな気がすると答えたよ。

となると、今は私と母間の絶縁だけで済んでいるが、この場合はもっと被害が拡大するだけと推測した。。
なので今後この話題がいかなる処からもたらされても、断ろうで結論しました。
切りたくない人については食い下がられたら説明までは努力する。
これ以外何か代案を思いついたらレス下さい。

0889優しい名無しさん2017/01/15(日) 01:11:29.34 ID:TW/8cNVo
>>>888
追伸。
一人じゃないと応援してくれた人、
いろいろアドバイスくれた人達ありがと。心強かった。
正直会うギリまで不安と戦ってた。
薬も飲んで勇気と意志を保とうとしてたよ。

0890優しい名無しさん2017/01/15(日) 03:19:15.68 ID:cVLyl05I
>>889
おつかれさまでした。今日は日曜だしゆっくり休んでください。

妹さんに食い下がれた場合の回答ですが、「医者からこれ以上お母様と関わり合いを
持つと病状が悪化して最悪重篤な精神疾患に至るおそれがあると言われているので
母とは今は距離を置きたい」と伝えるのはどうでしょうか。

親御さんの性格にもよりますが、世間体重視タイプの毒親は権威者の発言に弱いので
うちの親の場合ですが私の主治医の口添えがかなり効きました

あと切りたくない人(妹さん?)の件ですが、人とのご縁は一時的に離れてもまた復活する
かも知れない流動的なものなので、切るか切らないかの白黒思考ではなく、今は体調が
すぐれないので少し距離を置きたいなどといった、グレーゾーンな言い方で一時的に
かわすというやり方もあると思います

0891優しい名無しさん2017/01/15(日) 09:04:09.98 ID:yzsz80l+
>>888
お疲れさま
すんごい大変だったね

嫌だ嫌だと言っているものを強要してくる人たちに腹が立ったよ

0892優しい名無しさん2017/01/15(日) 10:31:22.12 ID:ulD2GSCZ
質問なんだけど
相手に「あなたってこういう人よね。」とか
気持ちを代弁したがる人とか
ラベル貼りをして来る人がいる時皆どうしてる?
それがもしあっていても あってなくても 好意であっても悪意であっても 嫌だなあって気持ちになって
スルーしてるんだけど。

0893優しい名無しさん2017/01/15(日) 10:36:56.00 ID:PqLLYOpz
ああそうなんですか?
みたいに適当に流してる。
あまりいい思いはしないし、一方的に分析されてるようでちょっと嫌な気分になるんだけど
それを言ったら角が立つだろうから、へーそうなんですか、みたいに適当に相づち打って
否定も肯定もせずに流してその場をすませてます。

それ以上突っ込まれて「君ってこうだよね?」みたいに言われても
「そんな風に見られてるんですね」みたいにあまり取り合わずに適当に笑って流してます

0894優しい名無しさん2017/01/15(日) 11:53:40.30 ID:ulD2GSCZ
>>893
早速答えてくれてありがとうございます。
私もそういう感じで答えてた。
でも気持ちがすっきりしないから893さんとは違って
私は相手に私の気持ちをわかってほしいって思いが強すぎるのかもしれない。
って、気づけた。
どうもありがとう!ちょっと落ち着いた。

0895優しい名無しさん2017/01/15(日) 21:48:15.45 ID:TW/8cNVo
>>890早速のアドバイスありがとう。891もねありがとう。
うん出来るだけグレーの時間を引き延ばしてみるよ。
母と妹両方なんだけど、発症後くらいに二人は連れ立って医師に説明を聞きには行ってるんだ。
なのに何年か経ったから妹はもう平気だろうと考えているのかもしれないし、
母に至っては説明を聞いても畑違いの病気だろうと勝手に解釈してしまってる。
鬱だと思い込んでいるわけだけど、
これはPTSDだと自分が原因かもしれない現実は受け入れがたくて
自分の中で改ざんした結果だと思う。

数年たって当事者以外の数人から同様のアプローチが強くなってきてるよ。
なんだか追い込み猟をかけられて、徐々に包囲が狭められているような気分がしてきてる。
だからこの先は私の態度も方向転換したほうがいい時期に来ているのかもしれないなと
悩んではいたんだ。

0896優しい名無しさん2017/01/16(月) 07:28:57.21 ID:bwUvkE4/
>>891
強要罪で訴えたいよね、
自分は親に名前を呼ばれるのが嫌だって
ずーっと言ってるのに、繰り返す。
嫌だって言ってるのに!こっちも嫌がらせしてやる。

0897優しい名無しさん2017/01/16(月) 14:58:16.48 ID:E88Ak7Dc
この中で物を片づけられない捨てられない習性の親を持つ人いますか?

母親と妹は自分の感覚さえよければいいタイプで、私は真逆に几帳面で出来るだけ物事をフラットに保ちたいタイプです
今は妹が家を出ることになり引っ越し準備で家から物が無くなっていってます
私は荷物の整理がし易いように玄関などの通路にある彼女たちの荷物を整理したり、押入の使っていない物などをまとめて必要なければ捨てられるようにしていました

私は妹とは直接話すのが生理的に無理なので母にメールで要点だけ伝えました
そして返信があり「勝手な事をするな、自分の好きなように暮らしたいなら家を出ていけ」と言われました

私は両親と母親の不倫相手から長い間精神的に追い詰められて、軽い脳梗塞状態にされてしまいました
現在治療と後遺症などを抑える為通院していて仕事もセーブして働いています
そのせいか事ある毎に経済力=人権のような言動を母はします
過去に母が身体と精神を壊した時にあるもの全て捧げてサポートしたのに、母は私が今どんな治療等しているかも知りませんし医療費も我関せずです

子供を平等に愛せない親だったので、事ある毎に「お前が悪い」と言われ、「こいつは人に愛されたことがないから」など躊躇いもなく言われました
離婚した父からは「こいつは犬や猫以下だ」などと罵られるのが普通でした

祖父も同じ様に精神的に追い詰められて脳梗塞になり10年寝たきりのまま亡くなりました

ここ数年距離を置いて関わらないようにしていたので、ただの業務連絡であんな返信をされて心が傷みました

0898優しい名無しさん2017/01/16(月) 15:24:40.64 ID:E88Ak7Dc
読みづらい長文失礼しました
吐き出したら少しだけ冷静になれました

0899優しい名無しさん2017/01/17(火) 00:19:50.82 ID:NtUrSu5c
>>897

体調を崩されているとのこと、お大事になさってください

生活板に

家族が「物を捨てられない病」16
tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1480522104/

というスレがあるので過去スレ(15番以前)と合わせてお読みになるとよいかも
知れません。また、片付けられない心の障害ADHD/ADDについてのスレは
メンタルヘルス板に複数ありますので、ご自分に合ったスレを参考にされるのも
よいと思います

こちらのスレはACの回復方法について相談するためのスレなので、話を聞いてもらって
共感が欲しい場合は本スレの方が向いていると思います

アダルトチルドレン70人目(ワッチョイ無し)
echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1484143245/

ADHD/ADDで検索すると、そのような家族への対処法がのっているホームページも
見つかります。寒い日が続きますのでお身体を大切になさってください。

0900優しい名無しさん2017/01/19(木) 14:54:40.20 ID:FkfF8aam
どん底の気分なのが普通だったのだけれど、
ようやく普通ではないのだと考え始めて、多少でも楽しいと思えるように小さな努力を始めた
これって、ずっと運動していなかった人間が運動を始めた時に似てるなと思った
習慣ではないものを無意識にやるようになるまで、しばらく違和感に耐える必要がある

ここからが本題なんだけど、
どん底から少し上がってきたタイミングで叩き落とそうとする人がたくさん出た
ハッピーな気分ではいようとするけれど、他人は巻き込まないようにしてる
鼻歌を歌うのも周囲に人がいない時にしてるから、ウザいことはしてないと思う
あまりに次から次へと出てくるので、また失望しかけてる

このハッピーというのは、自分と自分との間で80%満足して、
残りの15%を自分の世界を少なくとも壊そうとしない人がいたら見せたりして、
残りの5%は、まだよく知らない人に開放するぐらいでいいのかなと
そうすると、不機嫌になりやすくて八つ当たりしがちな人の、
自分の人生における存在感ってなんかなくなっちゃう
こんなにすっきりしたものでいいのか、
いや、多分いいんだろうなと思うので、確かめるためにしばらく実験してみたいと思う

0901優しい名無しさん2017/01/19(木) 23:12:40.53 ID:BjoW4S+3
>>3
第十八段階=元気になる(落ち着いた元気)。そしてさら一貫して昔からある自分に気づく
今この段階まで来ています
ただ私は精神科に通院していて最初は双極性障害の治療をしていましたがADHDであることがわかりました
なので気持ちは落ち着いた健康的な時間が増えましたが、発達障害のために薬を使ったりをせざるを得ない生活をしています

そしてこの段階に最近入ったのですが、脳の中でトラウマの処理が始まりました
過眠な毎日で起きても強い眠気と額の頭痛がします(薬の影響ではありません)
医師には次の段階に入っているので記憶の整理を脳がしているからいつまでそれが続くかわからないけれど、大丈夫と言われています
この段階まで来た方がいらっしゃいましたらお話伺いたいです

0902優しい名無しさん2017/01/20(金) 08:44:44.43 ID:NruHz88y
>>901
自己判断だけど、あなたと同じ段階まで来ているのかなと感じてる者です
過眠な毎日なのも同じ

>>900が書いてる「ずっと運動していなかった人間が運動を始めた時に似ている」にすごく共感する
慣れない感覚に疲れやすくなってるんだと思う
眠気は脳と身体が疲れてるサインだと思って無理せず睡眠時間を長めに確保してるよ
数日ぐっすり寝たらスッキリする
そんなこんなを繰り返して少しずつ新しい自分に慣れて、楽になっていくんじゃないかな

0903優しい名無しさん2017/01/20(金) 16:23:36.14 ID:agBAy3kt
回復してるつもりでも、一回転けるとやり直しになったりする?
鬱→双極性の診断で、回避性の傾向あり、ADHDの疑いありで来月検査だけど
最早何が原因なんだか

0904優しい名無しさん2017/01/20(金) 16:50:12.73 ID:DyZEgUyM
まずはメインの双極寛解する方が先やで
慌てなさんな

0905優しい名無しさん2017/01/20(金) 19:38:36.44 ID:6BjwwzM5
903>>自分は、躁鬱の次にADHDが見つかってストラテラって薬にしたら、今まで躁鬱の波みたいに
みえた症状は躁鬱ではなくADHDだったという結論になったよ
それで5年以上飲み続けたデパケンが飲まなくてよくなった

0906優しい名無しさん2017/01/20(金) 21:36:29.91 ID:9meK43E/
自分が今、20段階中何段階目なのかわからないです
途中で飛んでるような項目がいくつかあるけど、その後の項目は問題なくクリアできてたりするし

0907優しい名無しさん2017/01/21(土) 02:10:50.76 ID:rY824bda
段階はあくまでも参考にすればいいだけで
人それぞれ回復の仕方は違うんじゃないかな

螺旋階段のように何度も同じところを回って回復していく感じがします

0908優しい名無しさん2017/01/21(土) 05:59:32.72 ID:Q0Undb4v
第十二段階=自分の好きなことだけをしようと考えるが何もなく絶望する
ACと気付き回復のためにネットで調べ色々やりましたが第十二段階でもう1年も止まっています
十三段階に進む自分が全く想像出来ないんです
過去スレ見てたら十三まで行くのに、数年かかってる人も多く回復の難しさを感じます
もうACじゃないと言える状態になるには何年かかるんですかね

0909優しい名無しさん2017/01/21(土) 13:44:16.62 ID:r3oLZECw
新たに興味があることってなんだろうと思う
30年来の趣味はあるけど
そこから自分らしさってのを発見できないし別のがあるのかこれでいいのか

0910優しい名無しさん2017/01/21(土) 18:41:36.15 ID:NvLhHMAD
スキーしたい。大昔に会社のツアーで行ったきり。
AC全開で気が張って、あまり楽しめなかった。
ひとりで、気の済むまで初心者コースを堪能してみたい。

0911sage2017/01/21(土) 23:03:40.83 ID:Fy7346B5
みんな会話できてて羨ましい。他人と自分の区別がつかないからか、この掲示板でどうコミュニケーションしたらいいのかすら分からないんだが…

0912優しい名無しさん2017/01/21(土) 23:44:54.02 ID:Z+H+NK87
段階が進みつつある気がしているので書き込みます。
ここ5年間くらい、好きなことを探しては続かなくてへこむ段階を繰り返しました。
スイミング、音楽、英会話、資格の勉強…なにも続きませんでした。
で、この間、すったもんだあって、遂に親と一生縁を切る覚悟をしました。連絡断って引っ越しました。
そしたら、親の機嫌とりとか貢ぎ物に使っていた出費、更に介護費用と思って貯めていた貯金も自分の好きなことに使っていいんだ、ということに気付き
まずあこがれのセレクトショップで服靴バッグ買い揃えました。ずっと欲しかったアンティークの時計も買いました。
今までは、高価な服を着ていると親が「いくらだったの」と聞いてくるから、本当に着たい服より安いものしか身に付けられませんでした。
本当に好きな服を身に付けているとそれだけで幸せになれると気づきました。
で、絵画教室に通い初めました。
親と離れるまで全く気づきませんでしたが、これまでやろうとして続かなかったことはすべて、子供の頃親から強制されてきたことでした。
お絵かきだけは、親から強制される前物心ついたころから小学校まで大好きで、よく市のコンクール等で賞状をもらっていました。
でも、親から貶されて、絵を描くのが好きなのはオタクっぽくて気持ち悪い等と言われ、やめてしまいました。
本当に、親から離れるまで不思議なほどこの事に気づきませんでした。
絵画教室にも人間関係はありますし、他の生徒さんたちの輪に入れず孤独を感じることもありますが
絵を描いていると本当に心が落ち着いて、仕事も絵を描くためだと割り切って取り組めるようになり、怒ったりすることが少なくなってきました。
おしゃれなカフェでお茶したり、これまで文不相応な気がしてできなかったことも楽しめるようになってきました。

長くなりましたが…何が言いたいかというと
好きなことが見つからないというのは、親の影響下にある(物理的、精神的に関わらず)からなのかもしれません。
本当に親と一生会わない覚悟ができれば、見つかるかもしれないです。

0913優しい名無しさん2017/01/22(日) 00:29:42.52 ID:sVEuMDwp
悩む時期ってあるよね。
自分の場合は混乱していた時期(親と自分との関係を整理していた)に
気がついたら誰かに評価されること以外のことで、黙々と集中出来ることをしていた。
実際に最初にしたことは草むしりだった。
手作業ものって手先に意識が集中するから無心になれるしね。
だから悩みすぎてもう考えたくないって時には丁度よかったんだよね。

1m四方、5m四方、、、庭中むしりきった時、達成感と満足感を感じて心がすっと静かになった。
誰に喜ばれるわけでもない。
将来何かの足しになるわけでもない。
好きな事って一生もので無くちゃいけないものでもないと思う。
仕事の足しや生活の足しにならなくちゃ、やる価値がないってものでもないと思う。
充足感を感じられたり、達成感を感じられたりって経験値そのものが重要だったんだと思う。

整地したあとジャガイモ植えてみたよ。
収穫は単純な喜び他、生きるって事を難しく考えすぎていたのかなって
教えられた気がした。

0914優しい名無しさん2017/01/22(日) 00:34:49.91 ID:YS2k/RH5
新しいことかぁー、去年初めてみた習い事はハマれなかった。辞めようか悩む
なんか好きじゃない人と付き合ってみたけど、やっぱり全然すきになれなかった感じ

0915優しい名無しさん2017/01/22(日) 01:14:02.42 ID:xfYC88X4
>>913
あーすごい理想です
生活一個一個が大事にできて
そこに注力できる安定感が羨ましいです

0916優しい名無しさん2017/01/22(日) 01:45:31.91 ID:sVEuMDwp
913です。
その代わり当時の体は最悪だったよ(笑)
自律神経も狂ってたみたいでね、平衡感覚までおかしくなって
まともに歩くことができなかったんだ。
一人の時は介助用の杖が必要だったし、自転車すら乗れなかった。
医者にほどよい運動をなんて言われても、歩くがまず普通にはできなくてね、
ふらつくし、気分良い日にはある程度歩くんだけど
急に失神しちゃったりして。
人間の心って本当に体と直結してる。
自分の体なのにほんと訳がわからなかったよ。

草むしりはしゃがんだり膝ついてやるから転がらないし、その点でも楽だった。
ゆったりした時間と空気の流れと、誰にも干渉されない空間感っていうのかな。
泥にまみれるってのも、大人になると中々ないもんだし。
いいもんだったよ。おススメ。

0917優しい名無しさん2017/01/22(日) 11:03:52.63 ID:wTXq8jFy
単調作業っていいね
ついでにお金も稼げる内職したい
シール貼りとか箱組み立てとか…

0918優しい名無しさん2017/01/22(日) 14:58:34.33 ID:SCJtaiUX
ずっと自分の感情がわからなかった。ふとしたきっかけでカウンセリングに行ったんだけど、
そこでACと言われて初めて自分の現状がわかった。
だから、引越し先を告げずに引っ越して、縁を切った。
(私が一方的に切ったと思っているだけで、向こうは気づいていないかもしれない)
周りがみんなお親御さんだねと言うので、私も良い親だとずっと思っていた。けど、
気持ちを受け止めてくれたことなんて一度もなかった。書き出してみると、
虐待されてきた事実がわかるのに、心ではそれを受け止めきれないでいる。
早く受け止めて、次の段階に進みたいのに。
絵を書いているときだけはとても気持ちが落ち着く。
だけど、自分が安らかな気持ちでいることを自分自身許せない。
親に望まれていないことをしているかのように感じてしまう。

0919優しい名無しさん2017/01/22(日) 15:00:12.57 ID:SCJtaiUX
花でも育ててみようかな

0920優しい名無しさん2017/01/22(日) 16:24:46.86 ID:sVEuMDwp
>>918
人により合うやり方は違うけど、安らぎや心が落ち着く
いわば心のメーターがニュートラルに戻る時間ってのかな。
それは必要だし良いことだと思う。
逆にその時間がないと考えも纏まりにくいように思う。

人は誰しも親の期待や望みってのは感じて育つけど、
それは自分以外の希望であって、添わなきゃいけないことはない。
というか、添うように自分を曲げていては成長しなくなる。
成長するには親の意に染まぬことも発生するけど、
一個の人間として立つには誰でも必ず通る道だし
それを全て否定する権利は親でさえないんだよ。
子供のままで居て欲しいなんて異常な考えの親をのぞいては。

>>919
花でもなんでもいいと思うよ。
時間の制限のない事柄をゆったり味わうのはマイナスにはならない。
単純な喜びを感じられると思う。

0921優しい名無しさん2017/01/22(日) 16:44:57.09 ID:8uACUaMa
明らかな質問じゃないものにアドバイスをするのは、自他境界の侵入だよ

0922優しい名無しさん2017/01/22(日) 18:46:21.98 ID:xfYC88X4
そう過敏にならなくても

0923優しい名無しさん2017/01/22(日) 18:55:04.11 ID:SCJtaiUX
>>920 この掲示板に書き込んだのは、鬱憤を晴らしたかったのかも。
自分一人で自分に向き合ってばかりいたから
辛くなってしまって。引っ越しも本当に大変だった。
「ありがとう」と返事しようと思ったけれど、今は何を言ってもそれが
共依存者の考えるパターンに当てはまるような気がして、
後で後悔しそうな気がして…。
でも少しだけここにいてもいいような気持ちになった気がする…。

0924優しい名無しさん2017/01/22(日) 19:05:33.25 ID:xfYC88X4
吐き出しなら本スレもあるから使ったらいいよー

鬱憤溜まるさそりゃ
引っ越しお疲れ様
自分は家からまだ出られないから羨ましいよ

0925優しい名無しさん2017/01/22(日) 20:06:15.53 ID:NTYEbfxv
>>919
ミツバ、シソ、パセリ、食べられる植物もお勧め。自分は砂漠の植物育ててる、10日水やらなくてもOKで楽だよ。

0926優しい名無しさん2017/01/22(日) 22:15:32.02 ID:lrixof4/
>>911
適当でいいんだよ。相手をあまり傷つけないようにだけ注意すれば、てきとーで。

0927優しい名無しさん2017/01/22(日) 23:06:44.17 ID:wAXqAjlq
お花、初心者向けらしいゼラニウムに取り組んだのが何年か前。
放っておいても育つので、挿し芽で鉢を増やして賑やかになった
でも去年、雨がちだったせいか、心の状態が落ちてたせいか、壊滅状態(´;ω;`)
用土をちゃんと作ったらいいらしいけど、、ハードルが高い。
けど生き返ってほしい。春になったら、やってみようかな

0928優しい名無しさん2017/01/23(月) 02:20:56.79 ID:0/UrwuDf
>>912
自分の好きなものを好きに買えるようになったってすげー
俺はまだ世の中にビビってる傾向があってだめだw
みんな自由に生きてるのに自分で自分を縛ってるみたいで自由になれない

>>913
俺も草むしりやってるよ
会社の敷地内と前の歩道の植え込みで自分ちではないけどw
あれは難しくなく素直に作業がすすむからいい
会社の前が保育園と幼稚園の散歩コースになってるから園児が
楽しめるといいなと思ってミニトマト イチゴ スイカとか植えてる
いつも綺麗にしてるねっておばあちゃんに話しかけられたりしてる

0929優しい名無しさん2017/01/23(月) 02:22:34.86 ID:lS42AXJ6
結果が見える作業は効くね
虫が苦手だから今のうち庭いじりするかなぁ

0930優しい名無しさん2017/01/23(月) 08:20:13.89 ID:aCk+J40m
>>922
自分が過敏なのではなくて、あなたが鈍感なんだと思うよ

0931優しい名無しさん2017/01/23(月) 14:03:38.13 ID:lS42AXJ6
>>930
気に障ったらごめん

肝要であるようにしているんだよ
回復スレだからね

0932優しい名無しさん2017/01/23(月) 14:04:14.95 ID:lS42AXJ6
寛容だったw

0933優しい名無しさん2017/01/23(月) 22:38:07.20 ID:0TH4/Nsx
>>928
自分も庭がなかったんで、近所の知合いの庭をやらせてもらったんだ(笑)
そうなんだよ。
誰でもできるしいつまでって期限に追われないから自分のペースでできる
だから気持ちがとても楽だったんだ。
地味な作業だけど、成果が目に見えるのがいいよね。
ミニトマトはいい選択だね。
あれは病害虫にかかりにくいし、水や肥料に苦労しないし。

0934優しい名無しさん2017/01/24(火) 09:08:23.34 ID:80VEQ0Po
母親が乳癌で始末出来た時に引越しの金が溶けた!
アルバイトとはいえ仕事をがんばったのにクソが!

母親のいない自宅がすごくいいものに感じたんだ!
当時十代金無し父親は諸事情で保証人になれない!

条件揃ってなんだかんだ六年も父親とシェアハウス
駄目人間の極みだが・・・自宅を出なかったおかげ
で回復や克服に貢献されている部分があったりする

0935優しい名無しさん2017/01/24(火) 21:18:08.71 ID:ya3ZgkAa
>>3の回復過程だけど、
これは他人の経験で自分のバージョンじゃないなって気がする

自分らしさを見つけて元気が出始めた後、
他人と共有をしたいなと思ったものの、
猛烈なピアプレッシャーを受けて侵入されて荒らされて、
他に何もない自分にこれをするってどういうことなんだ?あまりにひど過ぎるじゃないかと呆然となったものの、
それでも自分がやりたいことはこれなんだなと再発見して再開して、
その中で、昔の自分とのつながりが確実にあることも実感したりして、
目をつけて荒らしてこようとした人たちがまた出たけれど、
(自分には何もいいところがないのに目をつけられるのはなぜなんだと思っていたのだけれど、
それが間違いで、人より優れてるかどうかじゃなくて、希望を持つこと自体が標的にされる)
自分のやりたいことを守って距離を取り、
ふと、自分、以前より強くなったなと実感した
大切なものを守るために戦うってことの意味が少しだけわかった気もした

ちなみに、自分らしさを見つけるまでに5年ぐらい、ここに書いた紆余曲折にさらに3年かかった

0936優しい名無しさん2017/01/24(火) 21:41:06.37 ID:bDZqhV1J
第一段階=済
第二段階=?
第三段階=済
第四段階=済
第五段階=済
第六段階=済
第七段階=それはない
第八段階=済
第九段階=?
第十段階=そもそも相談しない人
第十一段階=一人好き
第十二段階=子供の頃からの趣味なら
第十三段階=趣味以外興味ない
第十四段階=?
第十五段階=?
第十六段階=?
第十七段階=?
第十八段階=落ち着いた元気はある
第十九段階=?
第二十段階=?

0937優しい名無しさん2017/01/24(火) 21:42:12.87 ID:bDZqhV1J
わし10段階もいってないのか。。。

0938優しい名無しさん2017/01/24(火) 22:12:04.68 ID:INPXcwVl
>>937
テキトーでいいんだよ

0939優しい名無しさん2017/01/24(火) 22:18:00.29 ID:ya3ZgkAa
ID:bDZqhV1Jさんのこっちと本スレの書き込み読んでて、
なぜか何かほっこりしたというか、何か落ち着いたというか…
落ち着きって伝染すんのかな

0940優しい名無しさん2017/01/25(水) 13:10:02.23 ID:C5IO9Q5F
友人にすがって拒絶され、どうしても居場所が欲しくて男にすがって拒絶された
まだ居場所が欲しくて今すぐにでも誰かにすがりつきたい
11,12のなんて遠いことよ

0941優しい名無しさん2017/01/25(水) 19:05:48.75 ID:H2ENCgmv
>>940
居場所は自分で作るしかないんだよ
頼れば頼られる。結局、自立しなくちゃ。

0942優しい名無しさん2017/01/25(水) 19:17:32.47 ID:d/O6ZgsL
>>940 凄く気持ち分かる
誰かに依存したくてしたくて仕方ない時が回復の途中で度々来る
拒絶されてはまた傷付いての繰り返しもした
過去の苦しみは味わいたくない変わりたいとひたすら耐えたら慣れてきたよ
自分で自分の寂しさを認めて受け入れるって難しいよね

0943優しい名無しさん2017/01/25(水) 20:07:30.61 ID:C5IO9Q5F
>>941-942 レスありがとう
読みながら大泣きしてたら、自分の中の子供の自分が泣きわめいてるのが見えた気がした
この子をきっちり抱きしめてあげられるよう、ちょっとずつでも歩いていけるようになりたい

0944優しい名無しさん2017/01/25(水) 22:03:26.92 ID:7m6yLS7+
イチゴのぶつぶつを爪楊枝で取り除くだけの簡単な仕事がしたい

0945優しい名無しさん2017/01/25(水) 23:48:47.14 ID:FZ6qt8Mx
精神悪化したときに風俗やデリヘルがやめらんなかったなあ
これも依存だったのだろうか
友人知人に依存したいとは思わないんだけど

0946優しい名無しさん2017/01/26(木) 00:00:42.81 ID:YXoY0Iyc
>>944
めちゃくちゃ難しそうなんだがw

0947優しい名無しさん2017/01/26(木) 14:45:25.47 ID:PefitG3V
>>945
友達にはプライドみたいなのがあるからね。
自分もマッサージに凝った時があった。金かかるから、止めたがね。外からの力が必要な事もあるよね、依存かどうかは、程度問題かなあ…

0948優しい名無しさん2017/01/26(木) 17:03:44.92 ID:eoOZ0EXF
>>944
発狂してしまうw

0949優しい名無しさん2017/01/26(木) 17:07:36.43 ID:eF1MhWVf
ああそうか、俺は人ではなく趣味に依存してたんだ

0950優しい名無しさん2017/01/26(木) 17:07:59.98 ID:eoOZ0EXF
依存が趣味ってこと?

0951優しい名無しさん2017/01/26(木) 18:05:48.82 ID:ynaTgJSg
心が真っ暗で不安で寂しくて仕方ないんだから依存で現実逃避くらいしなきゃ生きていけない
ACの回復って依存しなくても苦しくなく生きられるってことなのかな
自分は回復のためにも依存しないように1人で居るけど

0952優しい名無しさん2017/01/26(木) 20:25:27.14 ID:eF1MhWVf
>>950
依存が趣味なのかわからないけど
昔から誰にも加害されないのが趣味だったからかね
幸い、趣味してる間は周りに加害する人がいない環境になれて何度か多少の自己承認はできたから、
仕事がうまくいってストレスフリーだと休日の気晴らし程度、
ストレス溜まると趣味だらけで睡眠不足の悪循環生活らしい

でも結局、遊んでる間の自己承認だから仕事じゃ役に立たないもんで、
自分の根本的な存在の承認と、仕事上での自己承認が必要なんだと書きながら思った

0953優しい名無しさん2017/01/27(金) 17:23:20.00 ID:rIQsv3xo
>>952
趣味の為に仕事するサイクルが出来るといいよね。仕事は楽しみの為に。

0954優しい名無しさん2017/01/28(土) 01:30:48.65 ID:0LfM91ha
結局自分で自分を褒めるようになること
イイコイイコしてくれる誰かを待つのをやめることが回復の一歩だったな

時々忘れちゃうけど
ちゃんと自分の面倒をみたい

0955優しい名無しさん2017/01/28(土) 02:01:22.23 ID:iPdW6IyG
だから仕事ができないのに空気読めない自画自賛の奴はあんなに毎日楽しそうなのか
あそこまでは見習おうと思えないけど恐れ入るわ

0956優しい名無しさん2017/01/28(土) 09:46:21.86 ID:K4PnvxWD
>>955
他人の回復の邪魔を反射的にする癖、あるんだね
それとこれとが違うことぐらい、頭のどこかで本当はわかっているんでしょう?

0957優しい名無しさん2017/01/28(土) 11:30:17.39 ID:0LfM91ha
週末だしいつもの人じゃろ
スルーがいちばん

0958優しい名無しさん2017/01/28(土) 14:27:59.98 ID:K4PnvxWD
うむ

0959優しい名無しさん2017/01/28(土) 23:51:39.17 ID:1q5m6Q3O
自分への慰撫は必要だね。
悲しい方辛い事はもう一生分もらったとして、
残りは笑っていられるように自分をもっていこうとしているよ。

0960優しい名無しさん2017/01/29(日) 08:16:59.57 ID:YeqgtIse
あ、その考え方、いいね
自分も真似させてもらおう
バランスを取っていいって自分に言ってあげられる

0961優しい名無しさん2017/01/29(日) 09:45:07.95 ID:e3j3fQdT
>>959
ホントだね、これから楽しんで生きたいな。
ありがとう。

0962優しい名無しさん2017/01/29(日) 10:01:41.32 ID:YeqgtIse
あー、自演の人か…

0963優しい名無しさん2017/01/29(日) 10:26:41.85 ID:9zybyo3A
みんなの中で対人関係療法カウンセリングを受けたことある人いる?受けてみたいと思ってるんだけどどうなのかな…

0964優しい名無しさん2017/01/29(日) 11:00:27.93 ID:e3j3fQdT
>>963
カウンセリングは1度受けたけど
医者が…な医者で、まあ、1つ為になった事は
「生育歴は関係ない」って言ってた事かな。

0965優しい名無しさん2017/01/29(日) 14:17:33.74 ID:9zybyo3A
>>964
ありがとう。やっぱり医者によるんだね。
聞きたいんだけど「生育歴は関係ない」っていうのはどういう話の流れで?

0966優しい名無しさん2017/01/29(日) 14:46:18.47 ID:6IohCdoL
>>965
色々話したから忘れたけど…
医者が伝えたいのは、多分
「過去を引きずらず、前向きに」って事かと。
どうしても後ろ向きになっちゃうんだ。

0967優しい名無しさん2017/01/29(日) 16:34:03.78 ID:VmUOyitD
>>954
いままさにその状態でイイコイイコを求めてた
自分で自分をケアしていい状態にもっていくのがとっても下手
どこか甘えがあって、なんで気づいてくれないのって被害者意識に陥いるし孤独感で消えたくなる
勝手に自分を縛って不自由にして息苦しさを感じてる

家庭を持つべき人間じゃなかったのかもって鬱々としてた
自分で自分の面倒も見きれないのになあ、、、

0968優しい名無しさん2017/01/29(日) 19:20:06.33 ID:I1euIdBc
パートナーさんをイイコイイコしてみるのもありかもですぞ

パートナーいないので完全に想像ですが
お互い適度にイイコイイコ出来る関係は素敵そうです

0969優しい名無しさん2017/01/29(日) 19:55:07.66 ID:KwmUQ8f8
>>966
なるほど。私も後ろ向きに考えちゃうから同じだ。前向きって簡単じゃないけどお互いぼちぼち頑張ろう。
教えてくれてありがとう。

0970優しい名無しさん2017/01/29(日) 20:19:21.98 ID:BmpnY9bm
>>969
うん、ぼちぼち頑張ろう(^^)

0971優しい名無しさん2017/01/29(日) 23:26:25.25 ID:6s88S4X+
男だってイイコイイコされたいしぎゅっと抱きしめてもらいし
包まれて眠りたいんだ
無意識の警戒心凄くて無理だけどな

0972優しい名無しさん2017/01/30(月) 00:10:19.16 ID:hf/fdUTd
アダルト・チャイルドが人生を変えていく本 アスク・ヒューマン・ケア研修相談センター
という本を読んでいます。落ち着いて前向きになれる気がします。

今日家族に考えを強要されて、ちゃんと心の中で嫌だなぁと感じることができました!
今までは嫌なことを言われると、感情がなくなっていました。
だから少しでも変われたことが嬉しいです。
今度のカウンセリングで先生に話すのが楽しみ!

0973優しい名無しさん2017/01/30(月) 00:17:02.10 ID:hf/fdUTd
こんな穏やかな気持ちになれるんだって瞬間が結構増えた気がします。
きっと幸せになろう。

0974優しい名無しさん2017/01/30(月) 13:56:48.37 ID:X1r+2ZMc
>>973
良かったですね。
私も最近調子がいいです。
皆で幸せになりましょう。

0975優しい名無しさん2017/01/30(月) 23:29:32.80 ID:ZiOKlizY
やった!毒になる親読み始めてほぼ10年!
やっと顔つきがオドオドしなくなってきた
毒母にサイズの合わない靴を履かされたおかげでゆがんだ足のバランスを直して、ダイエットもして、
人並みの服きて、人並みにおしゃれができるようになった
デブブサイク失敗作と言われて育ったのに、キレイと言われるようになった!
今までの分取り返すぞ!人生を楽しむぞ!
がんばるぞ!

0976優しい名無しさん2017/01/30(月) 23:44:53.29 ID:nNd5UDzQ
どんどん幸せになっちゃって

しかしすごい大変だったろう
足もそうだけど
継続して頑張るのってすごい難しい
自分のことなら尚更

0977優しい名無しさん2017/01/31(火) 01:20:02.17 ID:R1clUmha
>>975
こんばんは
いいなぁ!素敵ですね!
なんか自分のことのように嬉しいです。

0978優しい名無しさん2017/01/31(火) 02:53:56.11 ID:b/2S9ct5
ACの本を読むのは良いですよね。でも自分は「子どもを生きればおとなになれる」(アスクヒューマンケア)、辛くて辛くて途中で放り投げてしまいました。

0979優しい名無しさん2017/01/31(火) 07:00:22.98 ID:1WxxAVT7
>>975
あまり突っ走らない様にね。
自分は鬱が直ったと思ってたら、躁鬱だった。
(落ち着こう)って自分に言い聞かせてる。
無理は禁物、普通でいいから。

0980優しい名無しさん2017/01/31(火) 07:15:53.15 ID:ZO61qIZc
鬱とアダルトチルドレンって関連してるというか、その2つが密接に関連しあってること結構あるからね
ただ精神科医は薬渡すだけだから、そこまで探ろうとしない
知ってても探らない
アダルトチルドレンの満たされない気持ちと、認知の歪みや対人関係の不適合さからストレス要因になってる場合、アダルトチルドレンもみなきゃならんのよね
精神療法と合わせて

0981優しい名無しさん2017/01/31(火) 07:22:07.42 ID:1WxxAVT7
>>980
貴方、凄い人ですね、深い、洞察力ある方…
専門家ですか?

0982優しい名無しさん2017/01/31(火) 07:58:50.49 ID:EYng28jf
次スレ頼む

0983優しい名無しさん2017/02/01(水) 02:33:48.33 ID:mBytgJwa
横ですが、次スレを立ててくださった方ありがとう

アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part25
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1485829743/

0984優しい名無しさん2017/02/01(水) 23:34:20.11 ID:1cmT47Nx
キツい人は苦手だ
何歳になっても近付きたくない

0985優しい名無しさん2017/02/02(木) 01:47:57.37 ID:LatAl8p6
>>984
わかる

0986優しい名無しさん2017/02/02(木) 04:22:57.45 ID:RZqSj+4M
新スレの回復段階を見て、四段階目から十段階目の数年間が一番つらかった

多分解離が解けて今まで我慢してきたことが一気に開放されて、すごく敏感な
状態になっていたからだと思う。それまでできたことができなくなったり、人間関係を
リセットせざるを得なかったり、体調も悪くいろいろ大変だった

でも、自分と向き合ったその数年間があったから今の自分があるのだと思う
今でも親や昔の知人から連絡が来ると一時的に具合が悪くなるけど、具合の悪い
期間がどんどん短くなってきている。元に戻ることもあるけど今は十九段階くらい
親と絶縁して15年近くになるかな

0987優しい名無しさん2017/02/03(金) 22:34:57.05 ID:SaLmZ9wa
>>984
わかる
不必要にビビらなくていいのにびくびくしてしまう自分が嫌だ

0988優しい名無しさん2017/02/03(金) 23:18:54.91 ID:6Jmc5b0S
>>986
私はたぶん7年くらい。
「一気に開放されて」からの回復過程は似ていると思った。
その関連からの接触で今も体調が変調するところも。

具合の悪い時間が短くなってるらしいけど、何かきっかけがあったら
教えてもらえない?
考え方に変化があったとか。

0989優しい名無しさん2017/02/03(金) 23:38:50.12 ID:F4sepf+H
もう次スレに移っても良いのでは。梅が咲く頃です
マインドリーディングしすぎて、言われてもいないことを気にして卑屈になってばかりの自分を直したい

0990優しい名無しさん2017/02/04(土) 00:16:28.70 ID:AmHL9UUW
>>988
986です

>具合の悪い時間が短くなってるらしいけど、何かきっかけがあったら
>教えてもらえない?

ひとつは時間が解決してくれたのと、もう一つは知人からのアドバイスです

パニック障害についての翻訳本に、神経症の治し方 4つの簡単な原則

-直面すること(Facing)
-受け容れること(Accepting)
-浮かんで通ること(Floating)
-時をたつのに任せること(Letting time pass)

というのがあって、どうしても煮詰まっているときは無駄にあがくことをせず
流れに身を任せて「浮かんで通る」のが大切だとアドバイスを受けました

それから別の知人のアドバイスですが(その方も外国人の方に教えていただいた
とのこと)、困難な状況にあったときは目を閉じて、自分の心の中にいる小さな自分に
問いかけてその子が望むようにしなさいと言われました。当時日本ではまだACの
概念が知られていなかったのですが、その小さな自分とはたぶんインナーチャイルドの
ことだと思います

その2つの言葉が私にとっては回復へのきっかけになったと思います
ご参考になれば幸いです

0991優しい名無しさん2017/02/04(土) 16:17:15.23 ID:Ig6LgUPj
>>963
医療併設のカウンセリングを受けているよ。
今、受診歴3年目なんだけど、カウンセリングに転移してる自分に気づいた。

0992優しい名無しさん2017/02/04(土) 21:10:40.54 ID:EHgdKRnD
>>991
>>963です。
>カウンセリングに転移してる自分に気づいた。
とはどのようなことですか?すいません、理解力が足りないなくて…。

0993優しい名無しさん2017/02/05(日) 00:52:42.31 ID:D6GuUnKE
転移でググんな

0994優しい名無しさん2017/02/05(日) 01:17:29.13 ID:RVuuDsmS
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part25 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1485829743/

0995優しい名無しさん2017/02/05(日) 01:24:03.33 ID:cSkqPB/1
うめ

0996優しい名無しさん2017/02/05(日) 01:24:18.31 ID:cSkqPB/1
ようじたいこう

0997優しい名無しさん2017/02/05(日) 01:24:45.86 ID:cSkqPB/1
ちょっともどるけど

0998優しい名無しさん2017/02/05(日) 01:25:00.48 ID:cSkqPB/1
またようじたいこう

0999優しい名無しさん2017/02/05(日) 01:26:28.27 ID:cSkqPB/1
けっこうたのしいけどな

1000優しい名無しさん2017/02/05(日) 01:27:20.66 ID:cSkqPB/1
ようじたいこう

10011001Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
life time: 334日 3時間 57分 45秒

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